深夜了,我却没有睡,不是在认真的工作,不是在努力的学习,而是陷入了深深的焦虑中,看着疲惫不堪的老公在床上歪着身子沉沉的睡着,心里突然充满内疚。
我们俩工作的地方相距很远,差不多一个小时的车程,为了迁就我,搬到了离我工作比较近的地方,而他每天都要早早地起来一路小跑赶着公交车去上班。他是这个家的经济支柱,除了每天上班外,为了寻找更多的经济来源,开始在网上接单子,帮着干些小活,为了争取多赚些,免不了跟客户讨价还价,有时候聊了大半天,另一边没动静了,这大半天的功夫也就白费了,再者,像他这样指望兼职赚些外快的人还真不少,经常刚入了一个单子几秒钟就被抢走了,所以为了能“抢”单子,不得不守在电脑跟前。对于这种态度,即使是为了赚钱,我心里也不高兴,这点他自然知道,于是每次回到家第一件事就是打开电脑,看看有没有活儿,有活就开聊,没活就只能一边吃饭一边等,经常电脑的声音一响提示有新消息时,他立刻放下手里的碗筷扑到电脑前,就这样一顿饭不知道被打断了多少次,吃饭的兴致全无。
我是个独立、倔强的姑娘,只要自己能做到的事绝对不麻烦别人,不在乎是否有人陪伴,和朋友一块能相处的愉快,一个人也是乐得清闲,却不知道从什么时候开始害怕一个人待着,一个人的时候总是觉得莫名的孤独、无聊,特别希望老公回来后能陪陪我、安慰安慰我或者逗逗我。实际上,他差不多每次都是这样做的。我每天下班走几分钟就到家了,而他要花四五十分钟在路上,遇上堵车的时候要一个多小时,每次到家总要敲门等我给他开门,没有自己掏钥匙开门的习惯,一打开门总是给我一个微笑或拥抱,然后腻腻地说“你的小宝贝回来了,我来看看宝宝,宝宝今天怎么样啊?”我虽然不习惯,却是真的喜欢,如果哪天没有这一套,反倒觉得有点失落,我不善于表达,总是装的“不显山不漏水”,不理会他这种腻歪,而是嗔怪他“怎么回来这么晚?”,而他只能无奈地回答“堵车,没办法。”
今天不知道是他第几次从吃过晚饭一直工作到深夜,而整个过程中,我没有说过一句体贴的话,没有给他揉揉肩膀,甚至没有给他倒杯水,我只是自顾自的学习。说学习也算不上,学着学着就中断了,觉得真的没有办法再继续下去,就转移目标,开始玩手机,刷微博、聊微信、逛朋友圈,一转眼半个小时过去了,等我回过神来,才发现浪费了那么多时间,赶紧收手,进入状态,可是当我拿出书本刚投入两三分钟,立刻又有新的想法从脑海中蹦出来,为了不错失“灵感”,再次打开手机或者电脑开始查询刚刚灵光一现的那个信息,但是在查询过程中往往又被其他东西吸引了,时间就这样一点一点从指缝中溜走,留下来的只有焦躁的心。
不知从什么时候开始走入这样的困境,我本以为自己是一个珍惜时间、充满上进心、有潜力的女孩子,可是现在的我的却让人“刮目相看”,我真的对自己很失望。我曾经以为自己很像那个为了快点得到金蛋而杀鸡取卵的人,只是着急了些,只要增强控制力耐心点就能拿到金蛋,现在我才意识到自己哪里有金蛋可言,只不过是“一只不会下蛋的鸡”。面对众多的工作,总是找不到满意的,要么要求太高,要么工资太低,要么太有挑战,要么一眼就能看到几十年一成不变的生活状态,没有反省自身需要学习新知识、练就新技能,只是眼巴巴地望着够不到的高薪叹息,徒增了很多抱怨和烦恼。
相比之下,他在拼命地为我们这个家工作,他的脊椎不好,一天的工作已经让他的腰“抗议”,可是他却仍然坚持在下班之后立刻又开始新的工作,实在支撑不住的时候才到床上躺一会儿,然后继续工作到深夜,突然发现我是多么的自私和残忍。这是我的老公,我的爱人,要陪我过一辈子的人,我竟然这么残忍地对待他,如恶地主剥削贫农一般,把所有的压力全部放到他的肩上,自己一点都不承担,只想找到我热爱的高薪的工作,却忽略了当下的环境,我们还在生存期哪,我还没有去尝试自己真正热爱的工作的权利,再退一步说,我甚至还没有搞清楚自己真正热爱的是什么,多么可笑,找工作其实只是我消磨时间的一个幌子。
庆幸的是,我终于意识到了这一点,还好,没有浪费太多的时间。虽然我为已经消逝的时间痛心不已,但是惋惜又有什么用呢,只会浪费更多的时间。所以,接下来的时间,我要加油了,做好当前的事,努力成为他的帮助者。愿我们能彼此扶持相爱到白头。
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