爸爸，我好想你

爸爸，我好想你

爸爸，闺女很没出息。又想你了。

可如今想你再也不能打电话给你听你嘘寒问暖听你给我撒娇听你给我讲你自己的人生道理。你睡着了，睡得很香，都不肯再搭理闺女了，我该怎么办。想起你我的眼眶满是泪水，我不能告诉别人你的事，我不敢提起任何关于你。爸爸，我脆弱的不堪一击，越来越爱哭了，你都不心疼不皱眉。

爸爸，我不知道为什么你突然就生了一场大病，整个人都不好了。你变得很虚弱不爱跟人讲话，你时常吃不下饭表情严肃，你会逞强冒出好多理想抱负随后又无奈落寞，你想告诉我们你还是那个无所不能的爸爸可你怎么忍不住哭了，知不知道我特别心疼。

两个月过去了。

当我得知你的事打死我都不愿意相信，可还是大把的眼泪和鼻涕。好多好多心酸和难过，这些我都没跟你讲吧。你看你闺女就是那么坚强，好吧，你知道我在逞强我的伪装你一眼就能识破。你不知道晚上一挨着枕头我就偷偷在哭，我失眠睡不着，因为你。

我终于开始听你的话不盲目贬低自己努力学习相信你心里奋斗的意义，我慢慢走上正轨喜欢跟你讲在学校里踏实安心的生活，我期待着终于可以成为你的大姑娘为你遮风挡雨保护你好好爱你，我想过以后工作赚钱一定给你买好多衣服鞋子把你打扮的时尚又酷帅，我想着你看到我们成家立业生活幸福就终于可以收收心清闲下来做你自己喜欢的事了。我想了可多关于未来，可你不在。

你平时工作忙早出晚归也少言，我想你是那种用行动来证明爱的人，你嘴上不说心里都懂往往做的更多。你不轻易发表自己的看法，但你说出的话都是有理有据有你自己的思考。你和妈妈都善良勤劳，慷慨大方，孝敬长辈，拥有好多好多温暖而美好的品质。虽然你读书不多说话却句句在理，我不得不佩服的五体投地。你很开明，闺女儿子一样宝贝，对待教育的事特别上心，所以孩子也很懂事，他们从你身上从这个温暖的小家庭里学会了很多做人的道理以及做事的态度。这些受益一生的美好品质，多亏你。

你不是一个有钱的老爸，可你会把自己所有最好的都给自己的父母和孩子。你不是一个博学多才的文人，可你懂得的人生道理绝不比谁少。

我不知道你怎么做到的，风里来雨里去接送孩子上下学从来不嫌累也丝毫不肯耽搁，每天早出晚归从不偷懒雷打不动，对孩子的学习生活衣食住行从来都比自己的事还上心。老爸，你在我心里永远都是好样的！

我的记性不好，好多事都不记得了。你走后把我的回忆又带走许多，可我知道这份爱留了下来，我能感受到那些温暖和美好，就像你从不曾走远，还在我身边，护我周全。

你生病之后家里很大压力你也焦虑不安。我还没毕业还没工作赚钱，亲戚说让我别上学了，女孩子读那么多书也没见得有多大出息，毕业工作结婚相夫教子没什么不同。你说:“别听他们的，听爸的，爸支持你。咱有知识就更有底气，找个相对体面的工作也生活的好一点，别像老爸一样，没文化就只能出力气面朝黄土背朝天。”我哭的很厉害，你是我爸，我最好最酷的爸爸。爸爸你知道吗，我一定是上辈子拯救了银河系，这辈子才遇到这么疼我的你。我知道你闺女并不优秀，就是人群中普普通通的路人甲，可你怎么那么爱她支持她维护她。

你身体一直很好，所以并没有在意这场生命的袭击。我以为支撑过手术台再经过一番休养你就安然无恙，你觉得扛得住这场生命的考验会活得更开朗，所以你忍着病痛焦灼在期待一场奇迹。电话里你总是很洒脱的样子“老爸挺好的，闺女你放心，老爸今天又吃了一大碗饭，你妈把我照顾的可好了，放心啊，别耽搁学习”我才不信，我知道你一点都不好。听你说话声音都颤抖，明明是你故意扯开嗓门掩饰那份病痛带来的虚弱。刚没说几句话你就需要歇歇，你脑袋听的久了就疼，即使是闺女说的话也像是噪音了。我知道的，我想给你说话就多打几次给你，听你不舒服就乖乖挂掉电话，配合你的逞强和倔强我向来都很擅长。你知道吗？妈妈都告诉我了，你故意展现给我的那些假象，可我不能拆穿你，我也不能在你面前情绪激动。

考完试得空回家去医院看你那次，你明显超级开心，该是有多想我。饭点的时候你老催我和妈妈按时吃饭，不然你就皱眉头。老爸明明你更需要照顾好不好，妈妈瞒着你的病情，不知道你知不知道。可你会不开心，因为身体上的反应和各种不适。我知道我回去什么都帮不了你，可我觉得你想要我回去看你陪你唠唠嗑。见到你我像个话痨有说不完的话，你听我讲我在学校的事听的那么认真，还帮我出谋划策还夸我。

过年的时候本打算出去打工，我妈你俩舍不得过年我不在家，就回家咯。每年过年都是你忙里忙外，张罗大大小小的事务。今年你成了指挥官，我们这些大孩子们也是可以帮你分担的嘛，我们干起活来也是丝毫不逊色的好嘛，你是不是挺骄傲的，瞧你的熊孩子除了跟你顶几句嘴还是可以依赖的嘛。你情绪时常低落，我总想想办法逗你开心转移疼痛注意力，做一些你应该享受的子女的照顾。我给你洗头，泡脚，剪指甲，念书，讲笑话，这些微不足道的小事你忙的时候我都没机会做，你不愿意也不中，其实你很乖。

后来又回去就是最后一次陪你了。生命怎么可以那么脆弱不堪一击。在学校的时候，我只知道电话里的你，而真实的你瘦了许多许多，连拿起手机打电话给我的力气都没有。亲戚打电话告诉我你想我了，我立马出发，我特别想你，特别着急。

我赖在家里不想回学校，我舍不得，我根本没有心思在任何地方，我只想你好好的。

一星期，刻骨铭心，撕心裂肺。

我就在你身边。看你晚上翻来覆去疼的睡不着觉却无能为力，你一会儿做起一会儿要躺下，妈妈我们被折腾的挂着浓浓的黑眼圈，可我知道你也不想。看你吃不下饭只能喝面汤却没胃口也不顶饱好心酸，妈妈哭鼻子了说你挑食不听话，可我知道你真的没有。听你有时候自言自语说好多话都不像你，我以为你在胡言乱语，可后来想想或许那些是你早就规划好却没来的及实现的梦。你把大大小小的亲人都念叨了一遍，我以后的工作生活你心里都打好了草稿，我紧紧的攥着你的手不想松开。你从来没有说过丧气的话，我相信你始终是舍不得的，你也不甘心。

我贪恋你手心的温度你的声音你的样子你的一切一切。

你说你想我了，我可以马不停蹄的出现在你面前不管有多远。你说老爸现在想开了舍得吃点好吃的时候，我笑着合你的拍满是心酸。你说老爸想好好的恢复身体等好了还要努力工作赚钱养你们的时候，我相信。你说老爸想吃擀面皮做的饺子都好久了可不能吃的时候，我哭了。那一天我做梦梦到他们非要把闺女塞给别人，我告诉你你满眼霸道和宠溺，“我闺女，给我一百万我都不愿意给别人”，这一百万可能是你一辈子都挣不到的钱，你却说的那么有底气好像你的闺女就真的那么宝贝。眼眶泛红我真的忍不住，在你面前憋了好久的泪水这下收不住了，我就正大光明的在你面前哭了，你无辜的看着我，像做了错事的孩子，让人心疼不舍。

都说最遗憾的莫过于在临走前没看到重要的人最后一眼，我深切的体会到在他临走前见到最后一眼是多么心痛。那一天大雨滂沱，他吃完最后一口粥。我突然蒙了，声音嘶哑苍白无力，面无表情呆呆的站着，该怎么拯救你我可怜的爸爸。亲眼见证了癌症的可怕经历了真实的死亡，我整个人都快昏死过去了。我一点准备都没有，我根本就不想失去你好不好，如果可以用我十年换你十年。我承认这是我人生的第一个大波浪，给我来了个措手不及，感觉再也经不起这般折腾了。我知道人都有生老病死早晚都得经历这般，可我真的不想。不是我不够独立勇敢，而是你还没有看到我有出息的那天，还没有等到我有能力养你的那天。

爸爸，我真的好想你。我想哭又不敢哭。我怕我哭了你会不放心，可我真的难过。

爸爸，我不哭。我知道你在暗中保护我。你想我的时候会来梦里看我的，对么？爸爸，我好想再抱抱你，告诉你我很爱很爱你。