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忠言变恶言,一线之隔而已

忠言变恶言,一线之隔而已

作者: 城中听雨 | 来源:发表于2017-08-31 16:26 被阅读0次

公家车上,我有一次亲眼目睹了老人强迫未成年人让座的事情。

五大三粗的没几根白头发的老人训斥着背着书包的学生。

一边是理直气壮,一边是瘦小无助。

身边的人不是替小孩说话,反而是帮着大爷。

为什么你们帮大爷,不帮小孩?

“我是为她好”

这句话让人懵的同时,除了想到道德绑架,为老不尊外,或许这也就是对方的内心深处的想法。

只不过时代不同了,也就显得蛮不讲理起来。

广西南宁的刘女士与丈夫黄某闹离婚的事情上了微博头条。

起因是刘女士发现自己和丈夫因学识、生活环境和生活习惯的不同,存在许多矛盾。

丈夫多次在公众面前与她爆发激烈争吵,伤透了她的自尊心,而且黄某疑心较重,甚至曾当着孩子的面拿菜刀架在她的脖子上。

于是,刘女士一直带着女儿在外面租房住,一心只想离婚。

她向丈夫提出协议离婚,但丈夫坚决不同意。

今年6月,她一纸诉状把丈夫告上了法院,要求离婚。

可是她苦苦等来的却是法官的“不准离婚”, 法院还与广西社会心理学会专业机构给他们的婚姻开出了一张“婚姻幸福处方”。

家长拍手称快,“不要离婚,我们是为你好。”

许多离婚的发生都出现两种“我是为你好”

一种来自父母,“赶紧找人嫁了吧,凑乎的过吧,多磨合磨合,我是为你好,你都快嫁不出去了。”

一种来自另一半,“我说的话你为什么不听,你为什么不理解我,我是为你好啊,我付出了那么多。”

这些打着我是为你好的人不是想害你,而是这就是他们内心深处的想法。

让你去做的就是他们心中最佳的,最有益的。

良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。

帮助探路的海龟免于被抓,接下来无数海龟上岸,死伤了不会多少倍的海龟,这算对还是不对呢?

到底是不是良药,有没有用,试过才知道!

你觉得对适合的,不一定适合对方。

不听老人言,吃亏在眼前,这句话在两千年前是有道理的。

古时候,人们的生活基本几百年内生活方式的改变也不大,活的越久经历的越久,看事情也就越发的直达本质,一针见血。

现在,不一样了,思想变化的太快,理念也多了。

许多事情也就没有固定的标准答案。

长辈们总是想让人去机关,去事业编制工作,晚辈要是去做网红,去做主播,那感觉就跟天塌下来一样。

游戏能赚钱?不务正业而已。

事业编制,铁饭碗才是一生的需要。

不能离开社会发展的具体情况,离开人在社会的劳动,离开个人同他人,同阶级,统集体的关系,来孤立的,抽象地谈论问题。

替别人做决定的人总是会遭人恨的,当初我知道朋友创业会失败,想劝他多准备下,各方面准备好了在去做。

“不尝试下,我会后悔的。”

不想看他跳到火坑里,可是没有想一个最关键的问题,那就是对方要吗?

过了这个度,好意就成了恶意。

替别人做决定的人,会扼杀对方的成长,而且出了事还会怨到你身上。

之前我曾经这的劝过某位朋友,让他不要光一直劝别人。

“你每天这的左一又一句的,闹得过个生日都没人来,何必呢?”

“关你什么事,你在显摆你的人缘好?”

“要不是因为你是我朋友,我才懒得管你。”(生气)

说完这句我愣住了,感情我也是个“我是为你好”的混蛋啊。

心理学有一个东西叫做防御机制,用俗话说,就是你的话对方不想接受,对方明明不喜欢你却非要说,除了惹人讨厌没有第二种可能。

以前喜欢知其不可而为之,然后做事情总爱带着股打破砂锅的精神,把自己的意愿往别人头上家。

渐渐地,也就没有朋友了。

那个时候不理解,带着莫大的委屈,觉得全是些不值得帮助的混蛋,现在想想,原来不过是自己太自以为是。

姥姥曾经说过一句哲理的话:一遍两遍不听,就不用再劝了,再多,就要遭人恨了。

如果对方一遍两遍接受了,那么就是真接受了,接受不了就代表防御机制起作用哦了,把你的话隔离了起来,不再让你的话传进自己的耳朵。

防御机制会把你的话隔绝,把你送入黑名单

“每逢你想要批评任何人的时候, ”

“你就记住,这个世界上所有的人,并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”

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