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畏难、讨好、敏感……父母这样的教养方式,是孩子负面性格的“发源地

畏难、讨好、敏感……父母这样的教养方式,是孩子负面性格的“发源地

作者: 桔洛家庭教育 | 来源:发表于2020-03-10 09:27 被阅读0次

    不能出门、在家上课,疫情让很多家庭都不能正常生活与学习。

    与孩子相比,家长在工作、生活中面临着更大的压力,表面可能风平浪静,内心早已风起云涌,以至于孩子稍微一任性、犯一点错误,家长就一点即着,瞬间发飙

    可能目前来说,每位家长愿望排行前三的就是:

    ·疫情明天就结束

    ·生活工作学习马上恢复正常

    ·孩子“听话”一点

    每个家长都希望孩子能够听话,恨不得话语一出,孩子立马执行。早晨起床不赖床、吃饭不分神、写作业不拖延、工作不捣乱……

    而如果孩子做不到,家长会怎么做呢?

    “你再不起床,妈妈就不管你了!”

    “再不好好吃饭,就不让你玩游戏了!”

    “你再不写作业,我就跟老师讲了!”

    “你再捣乱,妈妈就不要你了!”

    “再不睡觉,狼外婆就来抓你了!”

    这似乎成了家长每天的必用句式,搭配大音量、生气的表情,简直药到病除。

    这是威胁式的语言,是威胁式的教育。

    知道孩子依赖妈妈,就用“妈妈不要你了”来威胁;知道孩子喜欢玩什么,就用“不允许玩”来威胁;知道孩子尊重老师、在意评价,就用“告诉你老师”来威胁;还会用权威、用不存在的鬼怪来威胁……

    01为什么家长爱用“威胁式教育”

    管用!

    威胁式教育方法堪称“管孩子神器”,简直是有奇效。很多时候,话语一出,孩子不哭也不闹,“懂事”地完成家长的要求。这在家长看来效果显著,让家长自以为方法不错。

    于是家长们习惯了这种教育的手段,似乎这样不仅可以让孩子当下“听话”,还能给孩子加深印象,让孩子慢慢自觉地去做某件事。

    发泄情绪

    威胁脱口而出其实是家长在发泄自己的情绪。

    工作与生活带来的焦虑,孩子不听话引发的烦闷,用威胁的语句发泄了出来,而看到孩子的妥协,家长也不会去反思很多。

    类似于,你不能打败生活压力,也不能克服工作焦虑,但你却能影响孩子,让孩子对你妥协。所以你的很多情绪,最后都错误地发泄到了孩子身上。

    自己的能力不足

    缺乏育儿知识,没有科学的育儿观,许多家长面对孩子的问题不知道该如何应对。

    于是家长学会了借助“第三方”的力量。警察、医生、老师、鬼、狼外婆……

    对孩子来说,陌生、未知的人或事情都是可怕的存在,虽然当下孩子立即就听话并且做出了改变,但也在心里种下了恐惧与不安,让本来不恐惧的人或事变得恐惧,让本来不该存在的恐惧埋在了孩子内心深处。

    02“威胁式教育”对孩子危害巨大

    扼杀孩子天性

    爱玩、拖延、任性……这其实是人之常情。一些错误成年人尚且不能避免,更何况是孩子们。

    现在的小朋友们更是有个性、有思想、有自己想做与不想的事。家长要做的是让孩子明白是非对错,而不是用“威胁式教育”强制纠正,这只会让孩子出于恐惧和无奈被迫接受,导致孩子有自己的想法时,也不敢提出。

    难以形成良好的习惯

    威胁式语言有作用,是因为它能让孩子恐惧。随着孩子渐渐长大,日渐独立,家长很难再找到令孩子恐惧的事物,这个时候,父母可能就难以再让孩子做什么事情了。

    而从小用恐惧心驱动孩子去做事,会让孩子不能形成做事、学习的内驱动力,不利于自主习惯的养成,将对孩子的成长产生深远的负面影响。

    报复、以牙还牙

    经常被威胁对待的孩子,也很容易学会去威胁父母。

    当孩子知道父母最在乎的是自己后,甚至会用自己的健康、安全去威胁父母,这是任何家长都不愿意看到的。

    影响孩子心理健康

    威胁式教育,让负面情绪与性格在孩子内心滋长。

    孩子表面看上去很正常,其实内心自卑、怯懦、敏感、讨好……也会让孩子恐惧父母,不愿在父母面前展露天性,很可能一个小小的孩子不再无忧无虑,变得脆弱、焦虑、抑郁……

    亲子关系大打折扣

    威胁的方式让孩子没有安全感,感受不到父母的爱,更让孩子对父母不再信任。

    有些心里话不敢再对父母讲,有些事情用谎言去掩盖,尤其是当孩子步入青春期,威胁式教育更是把孩子越推越远,让亲子关系逐渐疏离。

    威胁式教育给孩子带来的影响难以修复,会给孩子的一生蒙上阴影。

    03当我想让孩子听话,我应该怎么做

    听话、乖,或许是每一个家长对孩子的要求。但听话、乖对孩子来说并不见得是好事。孩子总要长大,家长也总要放手让孩子独立,孩子需要有自己的想法,有自己的观点。

    所以家长首先要明白,孩子是一个独立的个体,不是可以控制的。家长要尽量克制住自己焦虑、愤怒的情绪,这些情绪不应该对孩子宣泄,也不应该让孩子来承担你的情绪带来的负面影响。

    如果真心是为孩子好,想让孩子做某件事情,不妨用“慢”方法:用一个合理的理由说服孩子,也听一听孩子自己的理由,并尊重孩子的合理观点。

    强制威胁绝不是最佳方法,温柔有道才能真正达到教育的目的。

    孩子始终是孩子,是在不断成长的。家长要允许孩子的不想做、不乐意,相信有很多事情也不是必须要孩子立马去做的,给孩子一个时间,让孩子慢慢长大。

    每位家长都希望孩子好,希望孩子无忧无虑,没有风波。

    那就请在“威胁式语言”脱口而出之前,想想是不是这些话,才是孩子的风波。

    你能不能觉察到你平时对孩子说的“威胁式语言”?欢迎在留言区讨论~

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