2021年尾到2022年初，这个假期，总的状态6分。
混沌的状态多，偶尔时清醒。过年期间，身体放松，心情放松。虽然还有很多问题需要思考也好，或者规划也好，没有以往的焦虑抓狂，也不知道是合理化了，还是真的松下来。也不想去纠结自己是啥状态了，是什么就接纳什么吧！
看到自己一直处在两个状态里，或者用逃避的方式（对抗孤独一人），或者用顶撞的方式（对抗控制）。
逃避：年前碰上棘手事，不得不去面对，那份压力来临时，抓心挠肝的，会被潮水般涌过来的感受给淹没了，很想逃避开，甩手不干了，丢下所有，找个没人的地方，自生自灭吧！反正也没人会为我在，也没人能够帮我了！身边人，他期待我能啥都抗住呢！他还期待我替他扛呢！都已经这么差劲了，再差劲也就这样了！掉进受害的剧本里，迟迟出不来！我就这么差劲，就这么无能，我就根本啥事都做不好！自我否定，自我评判完，会期待出现有个声音，你已经很努力，你已经做的很好。期待会有个为我在的人，头脑知道不可能有，但还是期待为我负责的人会出现！每天最享受的时刻就是，一个人，谁都别打扰我，听音乐，在音乐里飘着飘着……
看到自己无法承受困境带来的压力，要么是去用力解决困境，要么无法解决就想逃避现实，去到梦境！
顶撞：年前跟妈妈发生了次冲突，那时陪她在医院体检，年前工厂的事情非常多，收款付款，结算工资。我做不到时时陪在她身边，她跟个孩子一样，检查做了一半，自做主张要出院了。等我知道时，她已在大厅快办完手续。我也无奈，就顺着她，那就接她一起回厂里（因为我急着回厂里办事），结果不愿意了。还趁着我停车交费，她下车自己挤公交车去了。那刻肺都气炸了，怎么叫都不回头。那刻对她一肚子的火气，无法可发，边开车边骂骂咧咧！这股情绪也延续到了今年正月，几个表哥跟我一起都在妈妈家拜年，妈妈又开始说教，教我是该怎么做事，又唠叨当年我们工厂是怎么亏的这么惨的，那刻我的火气再也压不住，非常愤怒！她说一句我顶好几句，恨不得堵住她的大喇叭不让她出声，我不要再听你的唠叨，我自己知道怎么做，不用你在那指手画脚的，我不想再听！你那大嗓门就是从不给人面子！天下就你最能干！
觉察到自己那刻对妈妈从不认可自己，有很大的情绪，不认可我，你还不给我面子，人前人后的批评我。对的！就是觉察到自己的信念，妈妈认可我是有能力的，我才是有能力的。妈妈夸奖了，我才是真正的做的好！妈妈不夸奖我，我就是没能力的！我的前半生，就是一直在努力的证明，我是有能力的，我就是想要得到妈妈的夸奖！这是一个小姑娘的期待！现在看到了，我也有了新的选择！
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