最近看了knowyourself一篇非常有意思的文章，内容是你凭什么跟前任做朋友。
观点如下:
1.对安全感的需求
在很多时候，分手后选择做朋友是抱有这样的想法：即便两个人不能再继续浪漫关系，我们也仍然是在某种程度上能够给彼此安全感的人。
对大多数人来说，遇到曾经彼此深深吸引过的人，投入过感情、也交换过经历和记忆，都是一件不容易的事情。我们不愿意失去这样一个可以信任、依靠的人，一个有共同语言、可以交流的人，一个可以分享秘密的人，或者一个可以彼此给予支持、帮助、建议的人。有时候，仅仅是“还有这样一个人存在着”，都是我们在这个世界获得安全感的方式。
2.现实原因
主要是彼此有很多共同朋友或者利益相关，俗话说做人留一线日后好相见，总不好撕破脸皮大家都难堪。
3.礼貌
这个比较好理解，例如你是个好人开头的一系列句式。
4.没有被解决的情感需求
当关系破裂但是双方都还有未被解决的情感需求。本能的觉得对方对自己还存在浪漫的吸引。
个人最有感触的是最后一条，因为这一条可以广泛应用于各种类型的死灰复燃暧昧不明型影视剧。当然艺术源于生活并且高于生活，由此可见这样的情景在我们日常中也是足够常见的。
举个例子
最近大热的影视剧《春风十里不如你》，只看过剧情梗概的我就跟大家说一说我所知道的那个春风十里。剧情类似女一对男一用情至深不能自拔，男一公开追求女二都要订婚了还在跟女一暧昧不明。
他们当然不是前任关系，但是是什么造成了这种恋爱未满友情之上的关系呢？借用以上第四条的观点来理智分析一下，很简单，她满足不了你对于男女朋友这个概念的需求，但是你却离不开他给你的需要。
他给你的需求，会是你们因为一个共同喜好拥有聊不完的话题，会是你难受时他耐心的倾听温柔的安慰，会是你迷茫时他的中肯建议。
可是呢？你们明明拥有那么多共同回忆，你和他还是会有丝丝缕缕的联系，为什么不能在一起？连吃瓜群众都忍不住会在旁边叹息的你们，为什么不能在一起。
在这里想给大家分享一个真实故事。
女同事，律师，家暴受害者，老公不仅吃软饭脾气还坏的要命。她每天上班第一件事情就是抱怨她的老公的各种冲突，因为一点点鸡毛蒜皮的小事就开始世界大战。最开始大家本着从实际出发的角度纷纷劝她离婚，以她的法律知识，告一个家暴的男人离婚非常容易，他们没有什么固定财产，房子是租来的所以也不存在财产分割的问题，可是她却止步于抱怨。每天接受那么多负能量，同事们纷纷表示无奈，态度从一开始的关心都后来劝和不劝分，就两个字应付“忍忍”。倒是从那以后，她的抱怨明显减少了。
不知道大家发现问题没有，从她频繁抱怨的情形看来你能感受到她的焦虑，放弃抱怨这一行为说明她的焦虑有所缓解。之间的变量在什么地方，在于同事态度的转变。从劝分到劝和，这说明在一起本身就是她的初衷，她的焦虑则是来自于外界价值观的压迫。再后来，某次她生病，怕她不好好吃饭，他老公冒着大雨给她送清粥小菜，我们才慢慢理解了这样的情感需求。
所以归根结底，不管你爱的是小红还是小兰，娶的是红玫瑰还是白玫瑰，爱情这件事情，真的从心，不可控。七夕快到了，祝大家珍惜你的情感需求。
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