说话之道

我是一位小学生母亲，老公像冬天，孩子像春天，一个偏严肃，一个情商高。

我在家里感受着不同的冷暖，我也思考着什么才是好的说话之道。 

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#情商高的孩子无时无刻不温暖着我的心  

家里有个情商高的孩子，是一件幸福的事情。他情商高我觉得首先第一点，他很爱夸别人。

他是一个不吝啬自己夸奖的孩子。一张我买的高度合适，书写感不错的桌子，你都会夸上一夸。就算是我做了鸡蛋饼这样简单的事，他都要夸一番。

孩子爸爸说：“你马屁要拍牢。”只有我知道他是情商高的孩子。他说：“我的夸奖可以让妈妈忘记一整天的烦恼。“我觉得他有着与生俱来的共情能力。

有一次，我和老公发生了争执，我向孩子解释道：“我和你爸爸两个人，完全是因为一个太感性一个太理性而发生的冲突。”

孩子首先批评了爸爸，他说：“你就算批评和指正妈妈也不能这样单刀直入，你应该首先肯定别人做得好的地方，再指出别人欠缺的地方。”

他还说：”感性的妈妈向理性靠一靠，再保留自己的一点感性；理性的爸爸，向感性靠一靠，再保留自己的一点理性。“

我很佩服，他用自己的情商化解了父母之间的分歧。

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#严厉的老公，我不喜欢夸别人 

相比孩子的春风和煦，老公有的时候更像冬天。我并没有指责他，可能每个人的行为方式略有不同。在他的认知里，他是喜欢别人批评他，因为他觉得这样可以帮助他的成长。

如果别人夸他，他反而惴惴不安。所以，在这样的认知模式下，他也很少对我和孩子说肯定的话。 

我也曾袒露我的心声：“如果一个自负的人，也许你的严厉、你的打压对TA都是好的，但是我并不是一个自负的人。”

当我读到了蔡康永的著作，我反思了这个事情，我明白了一些道理。蔡康永说，

在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。我们自己听不见，却都是一心以为是对方听不见。

很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下了台。

然而，不知进退的我们，却都以自我为中心得嫌弃对方糊涂、迟钝、原地兜圈、鬼打墙。

行有不得，反求诸己。我必须看到他个性成熟的一面，我也必须明白“良药苦口利于病”。

所有事情，只要我们首先想想是不是自己哪里做得不对，那么，问题就朝着良好的方向发展。

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# 说话这件事情，我们都应该学学南风 

法国作家拉封丹曾写过一则寓言，讲的是北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。

袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人因为觉得很暖和，所以开始解开纽扣，继而脱掉大衣。

结果很明显，南风获得了胜利。

拉▪封丹的这则寓言，后来被延伸成为社会心理学的一个概念，是为“南风效应”,又称“南风法则”或“温暖法则”。 

在这个故事里，虽然北风和南风的目标是一致的，但达成目标的方法不同，结果便不同。“南风效应”所表达的是，凡事都要讲究方式与方法，循序渐进的柔和和攻势有时更容易生效。 

Anyway，不管是和煦的春风，还是冷冽的冬天，孩子和老公都是我的好队友，但是就我个人感受而言，我会觉得孩子的方式比较好接受；但是如果我能体会到老公说话做事的初衷，那么偶尔感受一番冷风、偶尔被泼泼冷水，我想也是大有裨益的吧。