手机说：“我怎么了？咋又无缘无故的成背锅的了？”
前天晚上没忍住，又去读网文了，然后一直读到凌晨将近四点时才去睡觉。到了第二天自然而然的就没有太大精力来做其它的事了。
我仔细回顾自己的做事规律后发现自己总是有一个放纵周期，每每紧张了一段时间后，我就会不由自主的放纵自己一把。这个放纵倒是也不会去做别的，就是看看小视频读读网文罢了。
可是有时候自己真的挺讨厌这种放纵的感觉的，因为它让我觉得自己很颓废。明明心底有一个声音一直在摇旗呐喊：你一定要奋斗，一定要努力，不要虚度每一天，每一秒。
可是行为上却不由自主的开始懈怠，总是被心里的那个“不求上进”的欲望给撩拨着，然后行为就输给了欲望。
虽然我知道，自己一定要接受自己这个改变的过程，可是每当停下来后就会忍不住自责自己又变得懒散了，懈怠了。
于是自己就开始变得有些焦躁，自责，然后又盲目制定计划。
其实规划制定一次就可以，每天按照那个去做，虽然事情是重复的，但每一天的体验却是不同的，每一次做都会有不同的新鲜感，这样我也就不会觉得枯燥无味了。
我会做好每一天的一点点小事，然后小 事自然就会积累成大事。
写作，日省，录音，泡茶这些倒是每天都在做，但是结缘人和练功方面就有些欠缺了，所以自己还需静下来，让其自然开展。
虽然对我来说早起并不能算是一件困难的事，但是最近半年多，我一直没怎么早起过，我知道根源所在，因为睡得比较晚。
之前每到九点我就会困，如果这个时候我去睡觉，恰到好处，第二天自然就会早起，但如果晚了这个时间段，我就会起的相对较晚，比如六点以后才起床。
所以我要做的就是早睡，只是现在好像多了一个毛病，就是睡觉前总想玩手机，无意识的完手机，去看新闻，小视频，时间就在这些不经意间溜走了。
其实我只要在睡觉前关闭手机，就可以很安静的睡好觉。
只是每到那个时候，我的心里就像有一只小猫在抓一样，痒的我就想看点东西，虽然看的那些东西毫无意义。
我想这可能跟我们的大脑有关吧，当我们专注的做事时，大脑需要调动很多的能量来维持运转，但大脑并不喜欢时刻的保持工作，所以他会更加倾向于那些轻松地不用思考的比较愉悦的事情。
于是我们总是会被一些无脑的综艺新闻所吸引，因为那样大脑不用思考。
大脑：“又来怪我喽，我说你咋这么会给自己找理由呢？一会儿怪手机，一会儿又怪大脑，你咋就不能想想是不是自个的问题呢？”
我：“责怪自己多痛苦啊，责怪别人才最轻松，自己也不用承担责任，多好~”
大脑：“你就找理由吧，啊！哼，到时候你的结果可不会给你任何理由！”
我撇撇嘴：“切，跟你开玩笑的啦，我只是想放松一下自己而已，我就是在纳闷，我为什么接受了那个懒惰的自己了，怎么还是改不了懒惰这个坏毛病呢？”
心发话了：“你真的接受了吗？你仔细的感受一下，懒惰在哪里？”
我闭上眼仔细寻找，却怎么也寻找不到，我便对心说：“我找不到懒惰”
心说：“是啊，这个世界上根本没有懒惰这回事，他只不过是你幻化出来给自己做挡箭牌的理由罢了，一切都是你自己的决定，跟其他无关，你明白了吗？”
我愣愣的说不出话来。
所有的一切都是我自己的决定，那也就是说，我之前自己决定去看手机，去刷视频，而并不是所谓的欲望和懒惰捣的鬼咯，啊那我既然可以决定去做那件事，也可以决定去做其它的别的事情啊！
比如打坐静心，比如给家人泡壶茶，比如陪女儿聊会天，我可以决定很多我想做的事。
这一切都是我自己的选择，不是大脑的原因，也不是欲望的控制，更不是所谓的懒惰，只是“我”自己的决定罢了！
我曾经幻化出那么多所谓的分身，然后再告诉自己要接受他们，可是当他们时不时的出来做工时，自己就会找出合理的理由说，这是那些欲望懒惰捣的鬼，我要宽宏大量的去接受。
可是没想到，这一切竟然都是我自己幻化而来，他们都是我，我为了让自己高兴舒服，在出现不好的结果时，就会把他们推出来做挡箭牌，呵呵，我怎么这么无耻呢！
我，我，我！我才是一切的因，不是欲望和懒惰！
在这里我想对那些我幻化出来的“自己”说，这么多年辛苦了，你们一直在为我背锅，从今往后，我会挑起自己的责任，不再为自己寻找任何理由！
你们都散去吧，接下来就由我自己来掌控这副躯体吧！
感恩你们，感谢大家。
从今以后，风雨同舟，我自当先！
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