今天早上四点多出发去上海学习易经解读手机号码。小雨霏霏，夜色朦胧，忍着困劲到了杭州东站，进站时工作人员告诉我，票买错了，我买的是杭州站，不是杭州东站，要去旁边改签，或者打车去杭州站坐车。
什么？我又做错了事？怎么会这样不小心？脑子干什么去了？你还能做什么事情？看看你整天不知道脑子在想什么乱七八糟的事情？你还有点用吗？还有脸活着吗？……
停！才一秒钟而已！我的脑子竟然自动涌出了这么多负面标签！而且都是让自己无力的！谁在骂我？谁在批评我？谁在否定我？发生了什么？明明出门改签一下就可以，为什么要逼死自己？骂死自己？难道我真的一直在用父母的标准要求自己，折磨自己？
三秒钟后，我慢悠悠地走向了东一改签处，6:10的票改为6:48，到上海8：00，上课九点半，还有一个半小时可以做地铁或者打车，即使，迟到一些也不会是生死存亡的事情。
改签之后，我坐在候车大厅里，突然感觉是时候放过自己了。原来，一个人的潜意识真的可以无时无刻地影响自己。我以为自己已经很放松，结果在发生一些生活中没料到并且着急的事情时候，真正潜意识深处的模式还是会瞬间，瞬间！一秒钟就跑出来，根本来不及经过所谓的我学过的学问的过滤。
没事。潜意识，你可以瞬间呈现过往我的创伤模式，你也可以瞬间觉察，瞬间疗愈自己啊！
所以，生活处处是修行，一个简单的动作，事件，情绪背后，都是可以深入的点，可以提升的点。
由此，我想到了爸爸妈妈在我读书的时候，从来不让我做农活，家务，当然，也不让我接触同学，因为这些所有的事情，在他们看来，都会影响我的单纯。
所以，我是农村孩子，可是一直不知道我家各种地到底在哪个位置？
所以，我听到学校上课预备铃声响才出门，放学就回来，从来不和同学交往。
所以，我从来不知道自己衣服放在哪里，衣食住行都是被安排好的。
所以这些特质，让我可以用很多精力专注学习，学习可以保持在省重点中学前列，考上211，以及，想考什么基本都能过。
同时，我成了一个生活几乎不能自理的人，没力气提行李抱孩子，体育课每次都基本讲好话才能过，出门不知道东南西北，脑子一直在想诗词歌赋，连家都要很多次才能找到。
所以，我很幸福，所以，我很悲哀？
都是，都不是。
我享受了父母和后来家人的各种照顾，到目前为止都依然还不做家务。如果不是他们的照顾，我没可能如此专心，想学习就出来学习，想讲课就出来讲课。
同时，我也损失了很多生活的乐趣。我很羡慕同学初中高中就可以有所谓的闺蜜无话不说，那种一起喝酒聊天的情谊。我丧失了交往，旅行，做饭，整理房间的兴趣和能力。
这些兴趣和能力，我好像最近几年才慢慢开始复苏。
原来，父母想用他们的翅膀，罩着我一辈子。
这两年，她们老了回老家了，而我也在一个人的生活里学习了面对真实的人间。
所谓悲欣交集，有时候也是一种很复杂的体验。
因为看到很多父母背后的爱，以及她们对人间的恐惧。
所以看到自己的人生，原来如此幸福，也如此悲伤。
还好，我已经拥有了生活在人世间的大部分很好的能力和资源，至于有些不足的地方，也许也是我的特点而已。
然后，回到开头那个点。最近我做了一个个案，发现自己对自己对身边人的要求都是很高的。所以永远会有不满足不开心。我对自己要求是三百分，对家人要求，打个半折也是一百五。做不到？对不起，我骂死自己，当然，也不会放过身边人，即使不说，眼神都能杀人了。
今天这个改签事件，突然让我特别明显深切地体会到，我真的还残留父母评判我要求我的模式，在对自己，对身边人。
怪不得我身边人会说，和我一起会紧张，因为害怕做的不够，即使我嘴上不说，心里也会看不上她们。因为我对自己也是这样的。所以真的很对不起，亲爱的自己，我依然如此严格，甚至是恶狠狠地要求你。也如此要求身边的人。
还好我喜欢独处，也不和同学朋友太多交往。被我祸害的人还不是很多呢。
还好，我有了觉察，开始放过自己，觉得其实现在的自己，还是可以过得很好的。
还好，我开始看到父母这样对我背后的爱和恐惧，可以理解她们，也理解自己。
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