或许是在有爱的大家庭待久了，在勤工俭学的兼职当中，很容易想要放弃，想要辞职。为什么这么想放弃呢？我想是我心里的缺陷吧！
一方面有书籍实在是太乱的原因，乱的我不知道从何下手。在这其中我就在想，与其在乱的地方继续乱，干脆把书全部撤下，然后重新编排放上去。
一边整理书，一边在想，人性，罪，有的时候自己内心已经非常乱了，却还是硬要把东西塞进去，那为什么不干脆将一切都放下，重新整理自己呢？是为了更快吗？只是怕这样会更加的慢吧~而且很容易就停滞不前了。
第二方面，就是自己在干活的时候，那些老师就好像自己在那里聊天，也不太管我们这些学生，以至于我会有种被无视的感觉。有的时候干完了，老师可能不在，在里面聊天，我刚开始叫了几声，后来没有回应，我便放弃了。就默默地离开。这么说起来真的太苛刻了，但是我想在一个职位干好本职工作是很应该的啊！可是我却感受不到。
第三方面，我想就是在这个工作的当中，没有鼓励的声音，只有“你在去把这个弄一下”，“你干了多少？”是啊，我们工作，这是理所应当要承受这些的，只是因为自己心里缺陷，所以没办法承受。发现自己的性格，会很容易将眼光放在自己的身上，会渴望得到鼓励的话语，会渴望有人可以说一声“谢谢你，辛苦了。”我知道在工作当中遇到这样的事情是很正常的，所以我这样的人才需要去工作，磨练一下吗？但是之前去的兼职，那里的人就很好，会关心我吃了没有，会问我怎么回去，然后很热心的和我聊天。看样子我真的是话唠。
记得第一次勤工俭学的时候，我也辞职了，因为太无聊，我不好意思什么都不做，就在办公室耗时间，那个时候有两个学生，老师和另一个关系好一些，都让她做事，我就坐在那里非常的尴尬，以至于后来我跟老师说，等有事了叫我一声。不过一个月都没事情，所以后来我索性不干了。
现在想想，我真的是一个很容易辞职的人啊！我一直以为自己是可以坚持做下去的人，可是却总会因为各种原因辞职。当然有一个兼职不是我辞职的，是那儿不缺人了，所以我就离开了。
我跟寝室阿姨分享了我的这些想法，她说我这样进社会很难的，一点点不公平的事情就受不了。社会上不公平的事情很多的。而且干得越苦越累的人，工资越低。我那时候一瞬间感觉自己真的非常的任性。我忘了原来社会其实没有我想象的那么容易的。
阿姨也说让我别想太多，会很累的。我说我会在这个过程中反思自己是否做得不对，在反思的过程中我就想了很多。以至于脑壳疼， 这样子很容易掉发的吧。。
我看很多工作的人好像都没有遇到很多的烦恼的样子，我就以为工作是很轻松的。
我也是个喜怒哀乐摆在脸上的人，一下子就能看出来我高兴与否，对事情的态度。
每个人都是独一无二的，当我发现我自己的缺陷时，我仍然不知道我该如何改。求主帮助。感谢主，让我发现了自己的缺陷。
阿姨说教会的人的爱也是有虚伪的，在教会里这个样子，在社会上另外一个样子。她看到的现象都是这样的。但是我看到的不是这个样子的。
我想我们需要好好想一下，分别为圣的意思。
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