初中时候，语文老师总是喜欢用“抄写三百遍”来惩罚大家。由于我是乖学生，从来没有被要求抄过。直到有一天，上级来调研，调查问卷纸上面有一句：是否有老师罚学生大量写作业。我耿直的写上了语文老师。那时候第一，不知道调查问卷意味着什么。第二，给我卷子我就要写上最真实的语言。那之后可想而知，我被班主任叫到了办公室。说通过字迹比对，看出来这是我的问卷。让我从新写一份。回家问父母，老师为啥不让我说。我第一次见到爸爸生气，他说：“老师没罚过你，为什么这样做？”我不理解他的生气，我说：“她确实总是惩罚班里不写作业的同学。卷子这么问了，我为什么不能写？ ”没人回答我的问题，父母又忙它们的去了。
这是人生第一次，我看到了：无论是从老师还是家长，都不愿看到一个黑色，或者让我去说出一个黑色的实事。虽然当时完全不知道这个调查问卷对老师意味着什么，但那迷茫的感觉深深刻在我的记忆中。当时我只知道人说话不是基于对与错来说，也不是基于黑与白来说。至于为什么，不甚理解。
人看到，没有深刻的教训，不一定会持有。于是，我继续秉持——觉得对就去支持的立场。
军校那年，我特别知足，因为比起j里的教官，学校的教官虽然严格，但没有黄段子的性骚扰，而且姑娘也多，一起玩的多。虽然管的严让人不开心，但我还是很安于现状，觉得教官严是没错的。可是班里其他女生硬要跟他对着干。所以，我就会向着教官说话。有一次，一个女生生气的话打醒了我：你到底跟谁一伙的？我当时一愣，想起了初中那个调查问卷。心理过程是这样的：实事难道不能说出来吗？是拉帮结伙的意思？为什么要拉帮结伙？ 又出现了初中的那封调查问卷……我该怎么办？
之后部队生活，时刻生动演绎着拉帮结伙的意思……可我还是执迷不悟的犯错。但犯错中我至少学会了沉默，懂得了：真相并不重要，实际他们都很聪明的知道真相。真相不需要说出来。掩藏而达到自己目的更重要。
今日，在转业群里，因为一个无聊的小事，我要捍卫一下自己利益，于是去加一个人，问一下为什么这么做。而这个人在各种石沉大海后，突然出现，直接卖乖装可爱的对着群主解释这件事，直接跨过我这一个小时的询问，并且解释后瞬间消失。我有一种赤裸裸被忽视的和被无理怠慢的感觉。我契而不舍，继续试图加他，去告诉他我的不舒服，问他为啥如此怠慢无视我。这人的卖乖之脸立马改变，变得伶牙俐齿、咄咄逼人。我很纳闷，是什么经历，让他学会变脸如此之快？如果傲慢无理是本性，是什么让他可以对一个人如此乖巧讨喜？都是要进公务员队伍的人……我瞬间想到了调查问卷。于是我又一次在“练习本”上写下：世界没有本该尊重的人。更没有真相的存在。有的只有胜者为王， 败者为寇的利益群体。
转业之际，我摆脱了让地方人雾里看花的军皮，失去了地方人在不了解，不理解，不懂得情况下，在国家有意导向下，盲目崇拜的军皮。有些不适应，有些小不舍。父母总说：地方可不如部队，什么人都有！今天之事告诉我：相信以后到了地方，会遇到更多这种没有基本素质和涵养的人。但这是我的选择，是选择就继续走下去。胜者为王，败者为寇，唯有自我强大，立于团体之颠，才有话语权，才有盖棺定论权，才有说出真相的权利。权利真实际……真有用……真强大……真迷人……真虚幻……面对迷人的权利，我应该逃避？还是应该正视？
好好当官，好好用权。香港电影《审判官》讲的就是一个警察觉得法律不能制裁罪犯，自己去杀死那些罪恶的人而最终也变成一个杀人犯的故事。用恶人的方式来对待恶人方式，那么我们和恶人有什么区别？最近流行的一句话就是：长大后，我发现变成了小时候自己最讨厌的那类人。初心与自省在我们人生道路上实在难能可贵。能够做到，实在艰难。但我们应该庆幸的是：最起码，他还是社会主旋律。标语与口号如宗教仪式都是达到信仰彼岸的途径。
父母给了我一个惩恶扬善，是非对错不可辩驳的世界。我想，他们只是希望世界是这个样子的才把它注进我心中，让我来坚信，这样“家”这个团体才有“安全感”。之后我应该消逝这种固化，而用自己眼睛去看真实的世界，并不停修正自己。
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