雨夜

    渐渐的，在不经意间，2018年终于即将走到终点，十一月中旬的晚上，听着窗外淅淅沥沥的落雨声，舍友此起彼伏的游戏呼和声，静静地躺在床上，按照某位曾经路人的言语，我正在放空自己，大脑一片空白，没有想着什么，同时，也无法安然入睡，不是因为外界环境怎样怎样，只是单纯的不能入睡，闭合的双眼下，潜藏着一颗久久不能沉寂的心，甚至躺久了，还会觉得难受，最终，感觉应该写点什么！

        晚上和母亲进行了一次时隔两周的视频，她的变化不是很大，依旧是很爱笑，很喜欢开玩笑，与未曾进入大学前相处的样子一般无二。听母亲说，院落后边的那棵老榆，已经落光了叶子，天也总是灰蒙蒙的，因为近来天气格外的冷，所以母亲很少出门，每天看看剧，唱唱歌，给人感觉蛮惬意，当然，需要说明的是，近来父亲是外出打工的，而奶奶亦是年逾八十，再加在外求学的我，家中，其实蛮安静的，蛮幽静的，蛮寂静的……

        母亲曾说，我的性格，有时会很"皮"，有时也会很安静。然而，我骨子里其实是偏向于后者的，相较于喧嚣热闹的街坊，更愿意选择在一个安静的环境中，看看，写写（没有画画，毕竟画完连自己都是不愿意再看第二眼），追根溯源，应该是受母亲影响的。打小，父亲就时常在外打工，母亲一人在家操持家务，给我的陪伴也更多一些，故而，母亲存留在脑海中的印象是要更加深刻的，回忆内容也是更加充盈的。

          母亲是她家里最小的女儿，因为外婆早逝，所以外公事事都顺着她，也因为如此，她求学道路开始的早，结束的同样很早，三年级就辍学"窝"在了家里，外公赶了几次，都没能如愿，也就随她了。万幸的是，外公识字，虽然中断了学业生涯，可母亲该识的字，确是认了个大半，再加上外公喜欢书，家中亦是藏书很多，母亲便凭借着这些，构筑起了没有外婆的童年、青年，同时也影响了她的大半生。也因为如此，在母亲的影响下，我的生活，和书，自然是结下了不解之缘。因为打小，母亲口中的故事便是我认识世界的一个特别的窗口。

        印象中，因为家在农村，每年麦子熟了，在打好场到晒干麦子的间隙中，是需要在拖拉机车厢里通宵看麦子的，为的是防止被人偷拿了去，年少的我，对于类似陆营的行为，很是感兴趣，不单单是觉得新奇，更是因为，在满天星斗之下，有母亲讲述的《牛郎织女》，听过很多遍的故事，可每次都会很兴奋，明明对故事的情节烂熟于心，可还是莫名奇妙的希望听到母亲的讲述，然后煞有介事的告诉我那是牵牛星，那是织女星，然后我记住了，可是每次，母亲指出的牵牛星，织女星都是不一样的，而当我提出疑问时，母亲总是会很轻，很轻的揉揉我的脑袋，然后，我便又一次记住了一对新的牵牛星，织女星。直到后来越长越大，开始上学，纠缠母亲讲故事的次数越来越少，直到某一天，完全不再提起牛郎织女，才明白，母亲原来也是不明白哪个是牛郎星，哪个是织女星，更明白了原来我想听的，并非是牛郎织女传承千百年爱情故事，而是母亲在身边讲故事的感觉、讲故事的声音，而随着年龄的增大，我对母亲的依赖开始变得不再那么明显，对牛郎织女的好奇，便也渐渐淡却。

          十余年后的今天，我已然离开家，离开母亲，来到了一个，距家千余公里的城市，在这里，感受着与家乡截然不同的腔调，截然不同的天气，因为年轻，经过短暂的不适，很快便在这里交了朋友扎了根，时不时会向家中的母亲，外出的父亲打个电话，描绘一下我的生活，然后从他们的言语中脑补一下他们的近况，脑补一下家中的场景，我觉得我蛮称职，至少在对亲人的关注方面，是一个合格的儿子……可是很多时候的自我感觉，都仅仅是自我感觉。

雨夜

        我认为三四天一个视频，一个电话很频繁，可我忘了计算，这所谓的三四天一次的联系，有几次是我主动播出的；我认为我三两天一个电话是多么的守时，却忘了某段时间，我因为为向某个朋友说声晚安，而守时计数；我认为我时不时地关心挂念叮嘱，是多么的贴心，却忘了小时候，父母一刻不停地叮嘱训诫曾一度让我产生抵触（叮嘱次数太多）；我认为……

        坦白的说，相较于父母的付出，我似乎并没有什么拿得出手的回馈，习惯了被父母呵护，习惯了被父母的偏爱，当我们透漏一丝一毫的温柔给予父母，我们就会觉得自己很伟大，很称职，可，真的是这样么？我们真的很伟大，很称职？

      小时候的我们依恋母亲，把世界的中心放在了母亲周身，长大后发觉，母亲自始至终都将世界的中心放在我们的身周。我常说，让人感动的不是爱，而是偏爱。而母亲给予的不仅仅是偏爱，更是唯一的爱，我想面对这份唯一的爱，报以更多的陪伴，报以更多的叮嘱，报以更多的笑容才是合适的回馈。

       

雨夜