过去一年是太过平凡的一年，一如既往的点与点之间的徘徊。我开始抓不住生活中那一丝突然出现，又瞬然逝去的有趣。就像脑海里闪过一抹光，我伸手握住它，缓缓张开手，什么都没有。以至于后来，当光再在那个地方亮起的时候，我却停在原地无动于衷了。
谈及过去一年，必然绕不开考研这二字。我的开始好像只是追随大流，想到另一个还不错的城市看看，想看看这所城市里我所倾向的学校究竟是个什么样子。倒不是说我有多么渴望学术上的研究。一切都只是平凡的理由。但当最后一天真的来临的时候，我才觉得这一年比起别人的花花世界，对我而言意义更加非凡。以至于当最后落下帷幕的时候，我的内心充斥的不是恐惧，不是轻松，更多的是突然结束的忧伤。我在最后一门考试的最后几分钟的时候，我没再去想考试的事情，我将一切处理妥当，没选择离去，而是享受最后铃响前的几分钟。我知道过了这个时候，又要去处理突然结束的忧伤的情绪。
我原本以为我能够处理好考研结束后的思绪，一切会回到考研之前的状态，但22号晚上我很迟才睡，根本没有早睡的冲动，而23号清早6点不到，我又醒了。一下子的不知所措袭上心头。我还是一如考研的时候，起来洗漱，然后是瘫坐在椅子上。我知道今天不用再去那个教室了。但最后我还是去了那间教室，过道是安静的，教室被屋外的阳光照得通亮，里面没有一个人，只有寂静。我坐在原来的位置上，思绪万千。我在那里看了一会课外读物，这是多少个考研时候都迫切渴望做的事情，在现在却显得有些寂寥，无数个过往穿过脑海，而我一上午仅仅看了十几页。中午的时候我带走了我最后一本书走了，我想着我应该不会回来的，但吃完午饭又不自觉走上了那两个连接的线上。我走到门口，看到那个位置上有人放了书，有人在前面吃着外卖聊着天，我没再推门进去，现在我知道我要去另外地方找下一段回忆了。
渴望也许是某个人内心的迫切，而他迫切的最大表现就是时不时和你唠叨。我不知道从哪一天开始，不知道和谁学会了听到不错的歌的时候会去翻翻底下的评论。不知道是哪首歌底下的评论，我驻足停留。他说，他朋友有天突然和他敞开心说他好傻，他好傻，他每天时不时和一个人聊天，但每到最后都是自己说着很多话，然后没了回应，只能再发一句好了，没事了。他也笑着说他朋友好傻，好傻，但没多久他就没笑了，他明白他好像也是这样。我给他点了赞，我知道其实我也挺渴望的。
回忆真的会成为你独行路上最后的支撑点，尤其是你在这条路上走的越来越远的时候。考研这条路起初对我来说太难走，倒不是因为有太大的欲望而给我带来的压力和恐惧。反倒是在走向终点的这条路上的安静让我这个独行人有点难以接受。我记得有差不多一个月的时间几乎没有在现实生活中和人有过交流;我记得最后几天的晚上，我的耳机传来的永远是那首“Travelling Alone”；
我记得好几个深夜回到寝室，瘫坐在椅子上，周围是一片黑；我记得我最后看个徐涛的政治课，划拉着手机，我竟能笑成一个孩子的模样；我记得三个点各自连成线的路上，一个永远背着包的身影...每每这个时候，回忆里的某个瞬间会突然蹦跶出来。像是，后边的女生突然提醒我那总是跌落的书可以放她旁边的桌子上；像是，某个晚上情绪不安的一条朋友圈后，毛哥连着发了我七条表情包；像是，考前的某个晚上，朋友给我发了一声加油；像是，有趣的那句“你考不上我就笑死你”...
我真的太重视每一份回忆里，我曾发过这样一条朋友圈，我会把每一份回忆都精心包装留给以后的自己。谢谢2019年我回忆里出现过的每个人。
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