一直以来，总是认为父母重男轻女，对我不好，我没有接受到父母对我的爱，当然经过4年的学习，慢慢感受到了爱，但还不是彻底的，革命性的。这段时间由于隔离，一个人在家呆了10天，我想给自己一个空间，去感受一个人的恐惧，尝试突破一下自己。一开始的两三天觉得还挺好的，一个人自在，想干啥干啥。到中间的几天，恐惧呢感觉来了，自己有些害怕，第一次晚上一个人4点多醒来，浑身出汗，但做了身体放松，过去了，第二天我就去妈妈家了，逃了，中午补了个觉，特别沉。然后，我又回到自己家，开始慢慢感觉孤独，底层其实是有恐惧的，我不去感觉，晚上又一次心脏砰砰跳，4点多又醒了，浑身出汗，我害怕极了，觉得自己是不是心脏病了，也不敢动，在床上坐了起来。太害怕了，我控制不了死亡的袭来的感觉，半夜给老公打电话，说自己心脏特别重的跳，醒来，害怕死了。说完，老公安慰几句，我也知道远水解不了近渴，还得自己撑着，挂断电话，自己一个人感受身体，感受心跳。眼泪止不住流下来，如果真得带我走，那就走吧，我渐渐放松下来，任其摆布。渐渐睡着了，又过了一个噩梦惊醒的夜晚。第二天下午，本来说老公能隔离回家，但突发情况，又回不来了，失望但却无力，继续自己去感受自己。下午去超市的路上，边走边伤心，突然感受到，我确实离不开老公在家，我彻底承认了我嫁给他就是因为我需要一个安全的靠山，他在家只要我有需要就能一呼百应，我把他彻底当成了给我填洞的工具，我的生活，我的情绪，我的一切，你都得为我负责，我需要的不是一个老公，需要的是一个人，能对我好的人，满足我生活、欲望的人。我忏悔对他是这样的感情，这么多年，我不让他发展自己的事业，一切都以自己的需要为目标，他被迫迁就着我，造成了现在的局面，感谢老公对我做的一切。在接下来的今天，和一个朋友在聊父母的功课时，我把父母重男轻女的思想，和我这么多年因为这个卡点，在工作上，生活中的得失和伤痛故事进行了分享。她的反馈让我突然有了一份清晰的认识。结论是父母对我好的，不好的，都是为了成就现在的我，好的，我看到了的，感受到的，都算数。我所认为的不好的，让我努力，去承担，去付出，让我有了现在的能力和成绩，原来他们是用这种方式让我成长的，这让我更深刻。由此推及领导，他的严厉，刻薄，要求，永远不满意，也让我对自己的工作练习成一种习惯，职业和负责，靠谱，这些都是为了成就我自己的，而他用到目前为止，为数几个人的特殊方式对我，即便yq，从不影响我的生活，让我感受到温暖。这一切都是最好的安排，好的，不好的，都是为了成就现在最好的自己，曾经走过的每一步都算数，都没有白走，没有任何遗憾。没有曾经的苦，就不会来成长，没有成长，就不会看到真相，没有看到真相，就不可能有今天轻松的自己。
今天的感受是，和父母拉开了距离，看到他们也是独立的一个人，我也是独立的一个人，感恩他们生我，养我，培养我，给予了很多很多，我没有任何再奢求更多了。当这份平静和平等心里有了，觉得我可以和他们平等地交流，表达自己的需求，但不期待他们给的结果，多给一点都是，都是感恩！
剩下，就是自己和自己的功课了，我放开了父母，也解放了自己，我还有更多自己内在的功课，我也知道我刚开始，这条路很长很长，坚定地走下去。
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