十年前，在北京，初尝人世的孤独和困惑，茫茫然中回去海淀堂听教，也参加过家庭式的小团契。那时候就发现自己特别容易被宗教的教义所感动。也比较有兴趣去参观各种宗教圣地、宗祠小庙，甚至对各种关于信仰的所在，都乐于去感受。教会唱诗和寺庙念经打坐的声音，都能动我心神。在面对苦难的那些时候，身处其中，会泪流满面。
我还喜欢短时的打坐放松，一呼一吸、放松冥神之中，也会泪流，仿佛这副躯壳终日那样地疲累，如此动神于这丁点的放松。
也许，这些是我关于“身心灵”最原始的体悟。我的本源，是多么地亲近和渴于探求它。
为何活成了今天自己不喜欢的样子？为何那样的苦跟随与我？
人生皆苦？命由天定？命运多舛？
我生命的前20年全然混沌。真正的苦，皆在这婚姻之中。愤怒、哀怨、不满、中伤，用尽一切恶毒、苦难的语言；草率进入，如同儿戏，又时时往离散了折腾。于是，真正的苦难竟然真的来到了，苦到不能承受。
小时候总信两句话:梦都是相反的；说出去的都是反话。于是，美梦真的少，恶的话语屡屡出口。
那个清亮爱笑、明目皓齿的女孩子，自入婚姻，竟真的变成了最苦难、最讨厌的样子。
那么说，这苦始于婚姻吗？
不，我正在努力继承我的原生家庭的样子，继承那些语言系统、继承那些怨怼和脸色、继承他们对待彼此最凶恶的模样……
我的母亲，对外人言笑晏晏，怨怼了一辈子，从来不好对家人好好说话，尽是脸色。我永远难以忘记年少里怎样旁观她因怨怒而滔滔不觉，全然忘乎周围的样子，双唇变厚变长，下颌长拉，难看极了！还有那很多突然被大声小气怪责的瞬间。
我的父亲，对外人豪爽大度，却从不对妻子相让。至老年，竟对曾经的结发厌恶到极点。那厌恶里，更多是对不合己意、不合己利的愤怒，也更掺杂自己人生失意的宣泄。
上天在我前二十年给我安排了这样的原生家庭，我因为自己的不成熟，以至于让这样的原生家庭继续安排着我自己的十年婚姻，我的人生。
我知道，如果我不在探索自己的路上好好走下去，我将永远深陷其中。
呀！
我是可以创造出一个不一样的生命来的。
我能够更慈悲，
我能够更柔软，
我希望我能够更坚强，
我希望我能够更友爱。
然后，开始学习方法。
你以为，你不断地讨厌他（她），他（她）就会改变了吗？
你以为，你不断地怨恨，就会改变了吗？
哈哈哈！幸福的生命需要多点幽默、美好想象、美丽语言。
身心灵导师赖佩霞翻译的《失落的幸福经典：影响千万人的生命法则》。一本八十多年前就存在的书。
人类一直都有的内在智慧。
愿你唤回内心那份祥和。
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