1 个人简介
有时候，当我们即将被委以重任的时候，会要求提交一份个人简介，社交媒体的个人账号，也要写个人简介，那叫“个性签名”。这事对我来说有点难，但我决心挑战一下，刚好闺蜜今天来问我，她的个人简介写得怎么样，我一看，冗长啰嗦很落俗套。我说，简介就是要突出你的特点，比如：聪明、智慧、善良、嫉恶如仇、随遇而安、自由散漫、主流、边缘等等吧，我觉得你最突出的特点是长得好看，于是帮她重写一个，如下：
我是大美女，少女时代像张曼玉，成熟之后像晴格格。
闺蜜说，我更想当文学中年，我便把简介略作修改：
我是大美女，少女时代像张曼玉，成熟之后像晴格格，但我都不稀罕，我只想当张爱玲。
闺蜜很满意，但是这种简介肯定不适合严肃场合，因为它显得不严肃。严肃场合都注重才华，假装个个都是无性繁殖，对容貌视而不见。至于为什么要忽略美貌，也许是出于公平，大家普遍认为美貌是天生的，才华可以凭后天训练。
从来没有听说过某人凭借努力，让塌鼻子变高了，小眼睛变大了，我这里说的是货真价实的变，不包含整容和易容术。据说身材可以靠运动来塑造，哇，她每天跑步，把腿都跑长了！她练瑜伽，屁股变得好翘哦！全是骗人的！身材也是天生，医生说的，跑步不会让腿变长，即使靠努力把屁股练翘了，也是短暂的，过几天就会垮下去。
那才华呢？如果一个人凭努力获得了成就，那他一定有努力基因，如果一个人凭智商获得了成就，那百分百是遗传的，所以内在美也是天生的。
那有没有可能改造天生的外在美和内在美呢？想要逆天改命还是有法子的，但是机率很小，只能寄希望于天了。
所以，我在简书的个性签名是：我想被雷劈一次，然后变成无所不能的天才。还可以加一句：如附赠美貌我也笑纳，请注意火候，不要劈糊了。
2 论黄色
今天有一位简友L读了我的动感小黄诗，给我发来信息：你确实很单纯，所以偶尔写点儿小黄诗很震撼。
如果你好奇我到底写了什么，请看我的置顶文章《天然之体》，为了方便大家观赏，我特意置顶，且看且珍惜，说不定下一秒就被锁文。
我礼貌地回复：那属于单纯的黄，纯黄。
简友L继续发短信：还有什么别的黄法？
我：还有柠檬黄，中黄，土黄，橘黄，米黄，香槟黄，梵高黄，高更黄，杏黄，铬黄
简友L：那你还是纯黄吧。
我：你是什么黄？
简友L：小时候学画画，少年宫的师姐配出一种颜色，告诉我那叫屎黄。
我：原来你是屎黄啊！屎黄的学名是土黄，褐黄。我们四川人叫这个颜色“狗屎黄”，比如一个精神小伙儿穿着狗屎黄的衬衣去赴约会。
简友L：我是比较有唯美精神的，一般不用。
我：我觉得你不应该鄙视屎，毕竟曾是你身体的一部分，你鄙视屎就是鄙视自己。
简友L：狗屎和我没关系，你可以尽情地尊敬。
我：我不卑不亢，不尊不贬。难道你觉得你比屎高一等？肯定也没有人愿意承认比屎低一等。
简友L：身高还是高些吧，否则那要多大的一坨？
我：祝贺你，你超过了屎。
说到这里，我想起这几天在著名的文学网络平台“某书”沸沸扬扬的抄袭事件，那个名叫什么书摘的（名字用白话文讲就是躲在茅房里抄书），不就像屎吗？
你不可能去跟屎争是非，更不能去踩它，连碰都不敢碰，沾上一点臭好多天。
你还不能批评它：屎，你太臭了。它会很无辜地派出三个律师威胁要跟你打官司，理由是我们屎天生就臭，你不可以污蔑我的屎格。
然后，把同一张屎照片P到不同场合，有的在讲台上，有的和许多外国人坐在大圆桌旁，有的和许多外国人排排坐开大会，还说某某名人是它的校友，它是为歪果仁服务的，你可小心着点吧！我想说，你走点心吧，P图也舍不得用换几个角度的屎，屎的形态还是很丰富的，有稀的、干的、坨坨的、条条的。
你要平视它也做不到，身高差距太大，并且这坨屎还有特异功能，它会喷粪，哎呀呀，我们一般人只好躲远点。但是这坨屎太醒目，粉丝还那么多，你不想看都不行，这些粉丝难道都被屎糊了眼？真可怜。
我和简友L的讨论跟这坨抄书的屎无关，我们在友好平等的基础上展开讨论，这位简友L也是我喜欢的作者之一，他自称传达室看门的二大爷，我觉得某书也需要一位看门的二大爷，不要让屎跑进来臭大家。不过，以目前的形势来看，迫切需要的是铲屎官。
我又想，这坨抄书的屎还多勤粪的，粪发向上、发粪涂墙都可以用来赞美它，曾经发文超过九百篇，不过被揭露抄袭之后，秒删，只剩威胁人的几篇，很快又被发现，连威胁人的几篇文章也是抄的，真是超凡脱俗，令人叹为观止，我怀疑它是恐龙屎，一百个铲屎官和二大爷一起上，也不知道多少年才能铲干净，万一已经分裂繁殖了，那就只好寄希望于铲屎官子子孙孙无穷匮也了。
更不幸的是，二大爷为了装嫩已经把笔名改成了几十年前用过的小清新名字流云清，大门处于无人看守的状态！我怀疑二大爷改名别有用心，可惜我这几天被屎熏得晕头转向，已经无力思索了。
一坨屎要作妖，一定要及时阻止，否则成了精，幻化成美女，就收不到场了。总结一句话：天不怕地不怕，就怕屎想有文化。
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