每每看到某个人自杀身亡的新闻的时候，我的心灵都会受到一点点波动，有心疼，有同情，有遗憾，有失落，有自由……可能最多的一种感觉就是最后一种，终于可以什么都不用想了，解脱了。
那一年我刚好读初中一年了。怀揣着每个少女该有的青春梦想，来到了新的一所中学就读。
学校每天都安排的有早晚学习的，我家距离学校10公里左右的路程，不可能每天都回家睡觉的，学校都是统一安排住宿的，男生一个大寝室，女生一个大寝室。我当然也不例外，自然的住到了女生大寝室。我家里就两个哥哥，从小在哥哥面前霸道习惯的我，自然抢到了上铺位睡觉，当时那种感觉真舒服，可以摆脱父母的啰嗦，可以不回家睡觉，和那么多女同学睡在一起的感觉真的非一般。
然而，就是某个黑色的夜晚，女生寝室里面划破了往日的平静，我半夜睡得糊里糊涂仿佛听见有女同学在尖叫，然后就是一位女同学在哭啼，我们女同学都被吵醒了。寝室长赶快起来问那位女同学，那个女同学，断断续续的哭诉着……原来是有坏男人闯入了我们的寝室，寝室长当时叫了老师过来看，可是什么人也没有抓到，那个年代，可没有监控这玩意（大概是1984年）那一晚，我们好多同学都不敢再睡觉了，生怕睡着后……再出意外。
我有一个女同学是我们的副班长，和我关系比较好，她爸爸在学校隔壁单位上班，她爸爸在单位有个寝室，里面有三张床，她睡一张，她堂哥睡一张，她爸爸在涨水季节值班的时候，也来睡觉一下。
第二天学校坏男人闯入女寝室的事情，传遍了整个学校，搞得人心惶惶。虽说当时受侵犯的不是我，我肯定也是害怕的。我们副班长就邀请我们几个玩的比较好的女同学，一起去她爸寝室睡觉，一张床可以睡两个人，我们几个人没有犹豫半分，就一起去了副班长爸爸寝室睡觉，终于可以安心睡觉了。就这样安安心心的度过了一个多月。
我天真的以为，我可以安全的一直睡下去。然而就在某一个狂风暴雨的晚上，灾难降临到了我头上。半夜我睡得糊里糊涂的，像在做梦一样，感觉有人压在我身上，我睁开眼睛一下，真的有人压在我身上。原来是我副班长的堂哥，我当是惶恐害怕及了，不知道该怎么办，喉咙里面好像被什么卡住了…………其实当晚我们还有两个女同学也在里面睡觉的，那一晚我也不知道另外两个女同学受到伤害没有。
那一个漫长而又黑色的夜晚，我终于熬到了天亮，可是天亮又能够怎么样呢，去哪里哭诉呢。学校女寝室前几天出的事情也不是没有着落吗。
我家里面就两个哥哥，我祖母在我爸2岁的时候，就过世了，所以我爸爸，从小就很宠爱我的，虽说家里条件不是很好，但是只要有好吃的，我爸爸肯定先给我吃的，家里我基本就是女神了。两个哥哥经常被我欺负的，我妈就看不惯我，一直都不喜欢我的。
出了这样的事情，怎么对家里爸爸说的出口。妈妈又不喜欢我，这件事情，真的无处述说。只能在一个又一个的晚上，自己默默流泪。
其实我读书成绩一直都还算可以的，虽说谈不上聪明，但是也不蠢。经过这一件事情后，成绩一落千丈。只想不读书了，我爸爸问我不想读书的理由，我就是不说。我小时候个子又矮又瘦的，不读书是不可能的。我要求我爸爸给我转学，我说学校太远了，不想去那么远读书了。那一学期，在我日夜的盼望中终于读完了，爸爸托人帮我转学到了离我近一点隔壁乡镇学校读书。
原本以为，转学后，会忘记以前的一切一切。可是那一晚的阴影至始至终，经常在我脑海了徘徊，让我根本没有安心读书。我很努力的想忘记，就是没有办法忘记。
转学后，我住在我伯父家里面，我堂姐和我在一个班级读书，我们一起去读书，一起回家。我堂姐是非常温柔善良的女孩子，处处礼让着我，生怕我有一点点不高兴。可能是天底下最好的姐姐了。
读书到了初中二年级，班上有两个男生给我写了情书，我理都没有理睬他们，虽说他们两个男孩家里都很有钱，而且都很帅，但是我还是不喜欢他们，因为我恨男人，恨透了…………
我自己尽量的安心读书，一直读书到了初三，可能是我们班上女孩子，太不聪明了吧。我不管怎么考试，班上没有一个女孩子能够考赢过我，老师还是比较喜欢我，我们班，大多是男老师，班主任都是男老师。可是越是男老师喜欢我，我就越害怕…………
我就读初三的班长是个非常帅气的男孩子，是班长理所当然的成绩就很牛逼，他一直都是我们的第一名，老师经常叫我们一起帮老师看考试试卷，帮助同学们解作业。可能是接触多的缘故吧，班长开始给我写情书，帮我纠正我做错了的题目，有时候还帮我做作业。我同样没有理睬他，可是他不厌其烦的给我写一封封的情书，写好后，就从我座位的缝隙里面塞进去。也不知道写了多少封情书，有的情书内容不是很长，短短几个字（也算是字条吧）我全部销毁了，一封没有保留。每看见一封，我的心就会被扎痛一下。也给他说过，不要再写给我了，但是他不听。那个年代学校经常组织去电影院去看电影或者表演节目（5.4青年节）班上的电影票由他安排，他就会悄悄的把我们两个人座位留在了一起，等我找到我座位的时候，他已经坐在旁边了。那时候，青春少女萌动期，自然也想接受他的爱，但是心里就是恨男人，这种爱恨交织，错综复杂的感情，最终让我无法接受他。他一直也很执者，一直给我写情书.字条到初中毕业。有一次字条被我们班上最调皮的女生发现了，还当着班上好多同学都念出来了……班主任后来分别把我们两个人叫过去，单独谈话，他才收敛一点点。
中考结果出来，他考上了桃源师范，当时的那个学校，相当于铁饭碗了，出来直接有工作的哟。而我名落深山。连我们当时的普通高中都以3分之差，被拒之门外。我们班上女同学自然也是一个都没有能够考上普高的。我们的数学老师（也是我们的副校长)看见考试结果后，传信让我妈去学校一趟，对我妈说，我没有考上很是遗憾，只是我就因此不读书，太浪费人才了。就建议我去读自费的卫校，当时卫校的每一期的学费是800元，我妈说，没有钱读书，不要我去，我也没有争辩什么的。只是到了开学的时候，看见那些学生背上书包去上学的时候，泪水再一次又一次的流湿我的枕头…………
我大哥大我6岁，初中毕业就没有读书了，我二哥大我3岁，小学毕业后，也没有读书了 。我父母好像就读了二年级，就没有读书了。我爸爸看我个子矮小，留在家里干农活，也不很得力。加上家里人，都没有怎么读书，我爸爸就要我复读初三，再考。我就这样，终于可以又读书了，这就是所谓的读初四，初三毕业的那个学校，我自己觉得没有脸面去读，这次又回到了，我那伤心的学校读初四。后来我儿子读书初中毕业后问我，妈妈，我读书怎么没有一个初四班级呀，我会毫无保留的告诉他，因为妈妈的不努力，没有考上高中，其实就是复读的初三。
初四的那个学期，我初三的那个班长去就读了师范学校，情书依然一封封的给我写过来，最感动的一句是，我没有考上高中，都是他的错，错在不应该经常写信给我，让我没有安心读书，他说会承担我的一切后果的，这一世非我不娶。我看到这一句的时候，真的还是蛮感动的，心里也认定了这个男朋友，这算是我所谓的初恋男友吧。
结果初四毕业，班主任老师建议我们班上的女孩子都去卫校读书，说学习一门职业好就业，就这样，我们班上女生都去读卫校了。当时我们家里好穷的，哪怕当时学费很贵，但是我爸爸还是要我去读书，那几年，我爸爸真的苍老了很多很多，很拼命的赚钱给我读书。父爱如山，这让我真真切切的感受到了……
读卫校这几年，初恋男朋友，一直都在写信给我，我也会回复他，我回复的内容，简单极致。他早一年毕业于我，放假他会去我家玩玩，我卫校毕业后，他带我回去他家，第一次进他家门，我明星感觉到了他母亲的反对态度，只是他母亲什么也不说。后来出了他家门，我就提出分手，男朋友问我，怎么呢，我什么也不说，只是要分手，不要再来烦我了。他说是他和我过一辈子，不是他妈。我不想得不到他母亲祝福，我坚持要分手。过了几天后，是我爸生日，他那天就买了一个西瓜过来给我老爸过生日，我脾气又来了，再次要分手，理由很简单，因为我爸最爱喝酒，我认为他没有买酒过来，当时也不知道他是没有钱，还是没有想到我爸最爱喝酒。反正那天没有让他在我家吃我爸的生日饭，把他给赶走了。彻底要分手，他后来给我写了一封信过来，我没有回复他，信里面告诉我，我为什么总是不让他靠近我，挨着我（他几次都想吻我，都是被我无情的推开了）我脾气为什么这么古怪，就算我不和我他结婚，也希望我改一改我的性格和暴躁脾气……就这样初恋算是结束了。
在医院实习的时候，给病人打针才知道我自己是过敏体质，病人的药水只要流到我手上面都会过敏的。卫校毕业后，我没有找到工作，父母用尽全力供我读卫校出来，却在家闲着，现在想想父母当时的心情，该会有多么的失落。而我的脾气越来越古怪，听到不舒服的话，甚至有时候会歇斯底的发作，那简直叫做发疯。现在想想都有些后怕，也不知道我的家人是怎么度过来的。
最狠的一次是和父母吵架后，离家出走了，出走就闪电式的找了一个男朋友，这个男朋友很帅的，是个医生，我和他感觉是一见钟情吧，也许是职业的需要，我想找个医生，开个私人诊所，就这样生活一辈子。想法是美好的，现实是残酷的。
认识不久后，他发现我不是处女，就开始冷落我，说了很多难听的话，说是我初恋男朋友睡过我……我什么也不想解释，只是说了一句，我不是处女，你不结婚也行呀，我们分手吧。那天晚上，他一个人出去了，我一个人在家 独自第一次尝试了我人生的香烟和酒的味道 ，才知道烟和酒的味道是那样的苦涩。但是就是想喝。第二天，他就是不肯分手，一定要和我结婚，说我不和他结婚，他就去我娘家杀我的两个小侄子（我两个侄子当时只有3岁左右）心里还是蛮害怕的，想想他还是舍不得我走，可能对我还是有感情的，半年后我们就结婚了，结婚后，他经常半夜不回家的，说是打牌去了，我也不知道他究竟干嘛去了，我长期一个人在家独守空房，我怀孕了，他也不管的。结婚半年后，终于忍无可忍了。在一次大打出手后，提出了离婚，离婚的时候，我还怀孕了4个多月，那个小小的男孩生命就这样被我去医院无情的夭折了，当时我觉得那是对那个小孩的解脱，我不想他来到这个世界上受苦受累，没有爸妈的痛爱。其实离婚原因很简单，我的那个丈夫和我一样，脾气不好，经常也歇斯底的发脾气 ，两个人在一起一年的时间，三天一大吵，五天一小吵。最后一次吵架，我居然拿起菜刀要杀人了，想想我不杀他，他会去杀我侄子，不如我先动手杀他，我自己再自杀，在旁人的围观和劝架中，最终没有杀到他，他跑掉了……
离婚后，拖着虚脱的身体，就又回到了父母身边，心情依然差到极点，脾气更加大了，听不的人家说半句话，看不的人家家里有喜事，经常歇斯底的发脾气，简直就是一个精神病人。几次跑去河边，想结束自己的生命，想想父母我的付出太多太多，一点回报都没有，觉得太对不起他们了，几次又回到了家中。我时常一个人躲在一个角落，不愿意和人家说话。
离婚在家修养半年后，经过人家介绍，认识了我现在的老公，听说我老公脾气很好的，不会和我吵架的。我老公也是离过婚，而且和前妻还生了一个小女孩，已经有3岁了。想想同命相连吧，凑合着过日子吧。只要不争不吵的，就可以了。和我老公刚刚结婚那段时间，我们也是经常吵架，结婚两年后，我儿子的出世了，我当时看着儿子的第一反应就是，我儿子不会和我一样了，不会受到男人的摧残了。和老公吵架次数也越来越少了，再后来，随着儿子越来越大，吵架的时候，我老公总是让着我。这些年来，特别是每一年桃花开放的时候，我的抑郁病情就会加重一些，总是找些理由，找老公吵架。老公总会忍让着我，确实感觉老公这些年不容易，这么包容我，容忍得了我古怪脾气，容忍我的任性，真心很感谢他的。要不是我老公给了我一个安定的家 ，我不知道会流落到哪里去了，我下辈子可能还会嫁给他，因为这世间能够包容我的，除了我父母，哥哥外，再可能就只有我老公了！
后来我老公的女儿在25岁的时候，认识了一个男朋友不到二个月的时候，未婚先孕了，她怕告诉我，她告诉了她奶奶听，我婆婆告诉了我老公，我老公告诉了我，我第一时间找到女儿，告诉她婚前怀孕不是丑事，证明她有生育能力，让她安心养胎，不要胡思乱想，至于男方那边，我们做父母的会去沟通好的，还好他们是真感情，也到了该结婚的年龄，双方只是协商了一下如何办理好他们的婚事。现在女儿已经是两个孩子的母亲了，恭喜他们，祝愿他们一生幸福。
这些年来，我一直都很关注我身边的那些人，躲在一边的不怎么说话的人 ，我会格外关注些，想想这个人是不是和我一样呢，同样遭受过社会的摧残，同样苦闷过，同样有过自杀的念头，同样有着难以启齿的秘密留在心间……
其实每个人都过得不容易，都可能有难以启齿的心结在心中，只是是不同的心结罢了，对比起来，我可能是受伤害还算小的 。儿子高二那一年，儿子读书压力很大的，女儿刚好大学毕业了，在家闲了几天，我开始发病了，内心有太多的不高兴，但是又不敢在家发火，就去朋友那里坐一坐，朋友在长沙步行街开旅馆，到了晚上11点，我朋友见我没有回家的欲望，就追问我，为什么还不回家，我就是不回答，也不回家。我朋友说你肯定有不开心的心结，只是不愿意说起，既然你不说，那我说吧。我朋友就开始讲述她做少女时候的悲催遭遇，听完后，我自然也就开口说起了我悲惨经过（那是悲催过后第一次在人家面前提及此事，那是2012年）我们两个人都哭了。现在时隔30多年，我自己能够把我自己的往事写出来，给大家看看，证明我已经放下了过往的一切一切……同时也希望和我一样经历过痛苦的人，大胆的写出来，同时放下所有的一切不开心，开心生活每一天 。
此文章，致所有的受害者。愿你们和我一样，打开内心的心结，勇敢的走出来。也是写给受害者父母的一篇忠告，如果家里孩子不高兴的时候，作为母亲的一定要悄悄的问孩子，究竟是怎么呢，千万不要不分青红皂白的去指责自己的孩子，孩子那就是伤口上面摸盐了，孩子真的很容易产生轻生念头的，到时候，后悔就来不及了。
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