人间不会有单纯的快乐,快乐总夹杂着烦恼和忧虑。也正因为这些偶然的烦恼和忧虑,绝大多数时候,我都觉得很幸福、感恩。
2024年,我已经来宁夏整整24年。终于过了35岁,到了上有老下有小的年纪,倒不觉得惶恐,反而时常感到的是简单的幸福。父母离我五六公里,公交车可抵达的距离,每周孩子放学,都能回去。孩子呢?那个小时候爱生病的小男孩也长大了,乖巧懂事,学习也还不错。我呢?工作非常忙碌,充实,是我热爱的领域,收入比上班时好很多,能够兼顾到照顾、陪伴孩子。是的,我是幸福的。
但也因为到了这个年级,我越发清晰地感到“责任”二字的沉重。这种责任,来自工作,来自生活,来自我生命中重要的一切。
我们皆是踏着父辈、前辈的肩头,方才能在人生旅程中走得更远、更稳。我们现在所拥有的安稳与成就,是父辈们用数十年的青春换来的。
我的父母来自河北农村,在我儿时所有的印象里,他们始终是勤劳、朴实的模样。我的妈妈更是如此,她温柔、有韧性,勤快,漂亮,重视教育,任劳任怨。她有着农村妇女固有的真善,但却没有泼辣粗俗的样子。我的父亲性格急,妈妈总说,我更像爸爸。小时候我不喜欢这样的定义,但长大后我便理解了我的父亲,他所成长的环境造就了他性格的一切,虽然急躁,爱唠叨,但他耿直、讲义气、大方,对待家庭很有责任心。
我12岁离开父母,到宁夏随姥姥生活。民国出生的姥姥,仅在幼年上了几年私塾,她不识几个字,也有些许重男轻女的思想。但她非常热爱生活,善良乐观,坚韧勇敢。即便是我们最初住在小平房里,她都能用毛笔画上一副“无师自通”的牡丹,贴在墙上。寒暑假和平日周末,我们摘枸杞、剪枸杞枝,补贴生活,减少舅舅舅妈和爸爸妈妈的压力。夏天,她会在放学的路口,拿着大火炬雪糕等我,冬天放在臂弯的则是一件外套。除去工作外派的三年,12-22岁,那是我非常非常快乐的时光。姥姥把对千里之外妈妈的爱都给了我,她是我人生中最重要的人,几乎是和妈妈一样的存在。她身体力行地教会我很多道理,告诉我吃亏是福,告诉我与人为善,告诉我认真做事,清白做人,她给与我整个人生中最好的母性模板。
清明前夕我们去陵园给姥姥祭扫,我心里有着千言万语,我想告诉姥姥我现在很好,小毅很乖,身体也很好,我想告诉她,我一个月已经突破了2万+,我给妈妈买了两个大金镯子,我也想给姥姥买一个。我想告诉姥姥,我和小毅遇到了一个很高大很温暖的人,曲培对我和小毅非常好,工作踏实为人真诚,遇事有耐心。他从马来西亚放弃外派回国,把4000多公里的距离缩短到2000多公里。他和小毅如朋友一样相处,尊重与偏袒,称兄道弟。他会把能给与的一切最好的留给我和小毅,心疼我的不易,包容我的情绪。虽然我们性格不同,但有着相似的价值观,都喜欢旅行,对钱财比较淡然。我想告诉她,阳阳和宁宁都长大了,比我还高。阳阳学习很好,初中要去最好的唐中上学。鱼儿和元宝,也是活泼可爱。哥哥姐姐们过的都很好,家庭和睦,工作顺利。我想告诉姥姥,妈妈下雪扭伤了腿,情况不是很好,但请她放心,我会照顾好她,也请姥姥在天保佑家里人平平安安……但当着长辈们的面,我又觉得这些话好像很矫情,眼泪在眼眶里一个劲打转,但最终什么都说不出口。我代替妈妈给姥姥磕了头,那些想对姥姥说的话,最终都哽咽在了微冷的风里。
我是一个非常非常幸运的人。小时候,我遇到很好的舅妈。她是南方人,温婉知性,有爱大度。从我12岁在宁夏和姥姥住,她对我就像对女儿一样。她从不计较得失,对姥姥对我对亲戚们都好,她时常是笑着的。去年她心脏搭桥,手术前我失眠了,去医院看她,多愁善感的我又偷偷摸眼泪。嗨,其实真的很多愁善感。高中同学甚至在我的同学录里写到,我有林黛玉一样的文采,也有林黛玉一样的善感。
所以我曾暗暗发誓,一定要好好努力,以后能够有能力,赡养舅舅舅妈们的晚年。很多这样的情感,都在心里深藏,每每想到幼时的许多场景,许多姥姥的片段,早已泪流满面。
20多岁的时候,大学毕业,我怀着星辰大海一样的梦想,也在工作中一路披荆斩棘,快速成长。后来,我和大多数女孩一样,适宜的年龄结了婚,开始学着做一个妻子,做一个妈妈。当了妈妈,我终于迎来人生的“高光”时刻,这也成为我努力工作的最初动力。
2019年辞职创业,最初的目标就是能挣够孩子的奶粉。大约过了3个月,月入2000,奶粉够了,小目标到了5000,能和工资收入一致就行。再后来,目标从5000到8000,从8000到一万,从一万到两万。去年,我给小毅单独开了户头,存了20W,这是我送给6岁小毅的礼物。我知道他长大以后,也会有许多小梦想。他在完全独立自主之前,不会因为梦想的路太遥远而囊中羞涩,隔岸兴叹。
妈妈笑着说,我就像“渔夫和金鱼”里的老太婆。但我愿意做这样的老太婆,用一点一点的“贪心”,换去自身的救赎与成长,交换生活的底气,带给父母心安,带给孩子自信。
妈妈的腿受伤以来,我满是心疼,看着她退了休,却并为舍得休息,我也更加觉得自己作为儿女做的还远远不够。妈妈在我心里哪里都好,她总是好脾气,有智慧,就是少了些许的锋芒,所以年轻时吃了不少生活的苦。有时候我问我妈她是否后悔嫁给我爸,她说不后悔,一是有我和我哥,她感到很知足,二是她觉得我爸爸虽然性格急,但是很有担当。最近,每次陪她去医院看腿,她总是觉得我和哥哥工作太忙了,都是因为自己病了耽误了我们的时间。每次听到我妈这样讲,我都很揪心,内疚。反思自己,是我还不具备足够的抵抗一切风险的能力吧,如果我也和哥哥一样小有成功,妈妈一定会安心很多。
哥哥嫂子很上进,很孝顺,他们结婚后,相亲相爱,除了一套婚房,几乎是白手起家,二人相敬如宾地一起努力,买了大房子,后面又买了小别墅,侄子宁宁也是一个知冷知热的好孩子。我想老张老胡一定是感到欣慰的。唯独我从毕业至今,特别是这几年的“折腾”,让他们担心了很多。
清明小长假的最后一天,我提前写好紧要的稿子,带爸爸和小毅去爬山。爬山前,我在网上做了很多攻略,我计划趁着这一天的假期,带爸爸和小毅去体验直升机,去看红嘴鸥。老胡心疼我,拒绝了其他项目,最终只去爬山、看了红嘴鸥。而上一次和爸爸旅行,还是十年前带他去拉萨。想起20出头的我,在心里吹了那么多的牛,要陪父母去这里、那里……并没有一一都做到,希望未来的日子里,可以更加努力吧,慢慢去践行,都去实现。
快到山顶时,老胡和小毅一起合了影。看到儿子的身高已经比及父亲的肩膀,我既欣慰又心酸。爸爸一个人站在大石头上,迎着风,对我的手机镜头笑,伸出剪刀手。21年前,我15岁回河北,我们一起去爬八达岭长城时,爸爸也是这样举起剪刀手的。但那个曾经在我印象里如雄鹰一样的男人,那个在我结婚时偷偷掉眼泪的男人,他瘦了,也少了些许的锐气,头发少了些,白发也有了。原来,家里大事小事,都是父母做主,现在,也需要和哥哥与我商量,这是父母转交的权利,也是他们对岁月无声的妥协。只是有时候,父母商量的语气和眼神,像犯错的孩子一样小心翼翼,让我受不了。希望他们永远有家长的权威,永远有教育我们的力气,永远也不用小心翼翼。
人生无处不风景,崎岖过后必阳关吧。庆幸与感恩,得失随缘,心无增减,在热爱的领域里继续前行,劳有所获。而父母,孩子,对于我生命重要的人们,便是我永远不会停下脚步的理由。我相信,一切都是最好的安排,我相信下一个5年会更好,我们都会更好。
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