我为什么参加回忆录训练营？
还没开课，我已经想过几遍这个问题。我其实是茫然的，但后来我想，当作与过去的自己久别重逢吧，看看她，静下心来问问她这些年过得好吗？
然后我脑海里反反复复出现几个场景：小时候半夜独自走回爷爷奶奶家，挑食时被爸爸倒掉饭，高中时好朋友对我的种种好，大学时不了了之的爱情……我想我都会去记录，去看看当时那个自己，安慰曾经受伤的她，也一并欢喜她的欢喜，再与那些有所纠葛的人和解，也许我能对现在的自己更好吧。
这些年，因为曾经经历的很多事，我始终过得有些焦虑有些放不下，我多么希望能借由这趟回程之旅好好疗愈过去的自己。
现在，我过的也不算差，但也许我能更好，是的，我可以更好，是心理上的宽容自己，接纳自己，我所谓的好并不是追求完美的自己。
童年的自己，生活在鲜花簇拥的光环里，优秀的成绩使我一直是同龄孩子的榜样，老师们心中的翘楚，父母眉眼带笑的原因，但也许因为太小就成为别人家的孩子，我对自己的期待里面还承载着他人期待的样子，我其实没有太喜欢优秀本身，慢慢地我努力让自己走向平庸的那一个群体，我开始有了很多朋友，但我内心的喜忧变得不真实，也可能是那时的我不懂分辨。
当我开始走近过去的那个自己，我发现她是害怕的，在人生每一次重要的决定面前，她都会害怕结果而选择不开始，所以她似乎过的一帆风顺，平平静静，可是我现在看到：平平静静的潜台词不就是庸庸碌碌？
因为害怕失去，她失去了选择心怡大学的机会。因为害怕失去，她失去了少年时代那个真心对她好的少年。因为害怕失去，她哪怕鼓起勇气来到喜欢的人的城市终究没能说出心中的话。因为害怕失去，她在工作中失去了一些特别重要的机会……
这一次重逢，才刚打了照面，我已经泣不成声，我想用力拥抱她，告诉她，别怕，勇敢。
这一次重逢之后，我不知道，她能给我多大的勇气，但我会开始接纳世界接纳自己，努力去愉悦自己，不再只活成别人期待的样子，因为，我真的心伤那个过去害怕的自己。
你好！然后，更好！
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