虚无

撕开那层遮羞布，我才发现一切皆为空！

众人眼中和自己以为的幸福完美，仔细想想，大概都是错觉。世界上哪来那么多的完美生活啊，不过是安慰自己的自欺欺人罢了……

我觉得现在自己大概已经在抑郁状态了。过去种种引以为傲的资本，仿佛背后都有别人无情的嘲笑。我以为的优秀仿佛都成了假象。我回忆中那个被众星捧月的女孩好像不过是一个幻象。

爱我宠我的父母，昨日对亲戚说起对我的评价，不是为我骄傲为我自豪，而是觉得我强势任性不讲理……他们以前觉得老公条件不好，看不上他，现在看到老公工作不错收入挺好，反过来觉得多亏了找了他，他们认为只有他才能忍受我，大概觉得对他很抱歉吧，我似乎成了那个拖累他的“累赘”……

我很明显地感觉到，父母认为我很多时候不懂事不体贴不会过日子不会做家务，是老公处处包容我，替我扛下所有。我也一直曾以此为傲。可事物往往具有两面性，彼时蜜糖，此时砒霜也。那时为别人对老公的夸赞而觉得幸福，此时为自己的无能、自我价值无法得到肯定而难受。

我知道自己的想法诸多偏激，可我控制不了自己继续自我菲薄下去……

为了孩子为了老公没有后顾之忧地去外面拼搏，我只能无奈地舍弃自己的梦想，放弃唾手可得的创业机会，选择一份相对安逸的工作，全心全意地养育两个孩子。青春期的哥哥叛逆难管，年幼的弟弟粘人好动，我确实不算一个合格的好妈妈，总是被哥哥激得暴起，然后是无奈痛苦焦虑，且退无可退，进无出路。我也想找老公倾诉寻求帮助，但是大多数时候老公早出晚归，一身疲惫地回到家，帮不上忙，甚至听我诉说也会中途睡着，他也无计可施，我能怎么办？压抑无力感将自己击倒，崩溃到哭得不能自已……

然后发现，我事业没有上升空间，孩子没有带好，家人觉得我任性矫情，老公觉得我无理取闹，自己的存在似乎没有任何价值，不能给家人朋友带去快乐，也没有给社会创造财富……

我因何来到这个世界？我寻求的幸福到底是什么样的？我如何找到自己的准确定位？我真的任性矫情到爱人和亲人都无法忍受吗？我需要怎样突破心理的瓶颈，寻求内心真正的自我认同？瑕不掩瑜，我的瑜是什么？我的付出真的一文不值吗？是我对他人要求太高吗？

无数的问题像无数的麻团，解不开理还乱……

很多时候我都想逃，可茫茫世界，芸芸众生，我不知道该往哪逃，也不知道哪有人能收留我、容我这无稽的思绪。我多想我身上有个壳，容我缩进去、再进去点，安静到壳中只有我自己！多么可悲，那样的时刻，我只能一个人躲进车里，躲一时的风平浪静！

无处倾诉、无人可诉，无处可逃、无人收留，不被理解、不被爱，不可理喻、不可信……

我拥有的不过只有我自己而已……