分开以后，不知道为什么记得的都只剩下两个人在一起的好。脑袋里记得很多他照顾我的小细节。那些电视剧里电影里的细节他都有，什么买姨妈巾，走路让我走安全的一边，走路牵手，远行会帮我准备吃的等。
我好像已经记不得两个人吵过的架，记不起我们之间说过的狠话。可是当我打出这句话时，脑袋里跳出来的种种画面又残忍地告诉我：不！你记得，你记得！是的，我记得。我记得2022年的春节，你打电话说：分开吧。我们在一起是没有结果的。我给不了你想要的未来。我记得：你在我扇了你一巴掌后你回了我一巴掌然后我们互扇的场景。我记得：吵了一架后你没有出门找我，我独自一个人三更半夜在流动驿站问别人是不是我做错了的那个晚上。我记得：每个我睡不着的时候你呼呼大睡挂了电话敷衍我，不愿和我沟通，因而我的每个焦虑不安难以入眠的夜晚。我记得：每次分开后的你的不挽留，和你在推进关系时的怯懦。我记得：每次争执后的独自消化负面情绪的我。我记得：每次我自我平复后又出现，然后吸收我能量的吸血鬼一样的你。我记得：我在失去母亲后每一个痛哭的时刻躲避在一旁从不拥抱安慰我的你。我记得：每次谈及推进关系就逃避的你，我记得：拿没钱当理由但下班后只是看剧打游戏的你.......
一个人爱不爱你，去看看他做了什么。能不能选择和他在一起，去看看自己能不能接受这样的他。去看一个人最坏的一面，去看他人品的底线在哪里。
不要被他展现出来的所谓的爱迷惑。他做饭给我吃，因为他自己也要吃，他自己不想吃饭的时候是不会专门为我做饭的，我说我要喝面汤，他做饭的时候是偶尔我强调了才会给我做的，由此可见，爱是顺便爱我。他说，宝宝我爱你，你是我最重要的人。你好漂亮。是因为这些话张张嘴就可以讲，没有什么代价。因为他说我漂亮，却没有给我买过昂贵的甚至平价的护肤品。除此之外，没有什么别的是特意为我做的了。去年情人节的时候，只不过是一束花，一个电动牙刷。第一年生日的时候，是一串项链，是他买了三家，然后从三家里挑选出来，然后退了两家的。第二年生日的时候，是一顿晚餐，和一个小蛋糕。然后，有送我一部手机。他去年离开这里回老家的时候，买了一对黄金耳钉。而我，他四季的衣服，鞋子，包，从头到脚，从袜子到大衣，都是我买的。抹脸的护肤品，打理头发的发蜡，家庭采购的开支，外出吃饭的账单，凡是价格高一些的，都是我付的。因为我觉得没什么。而这次吵架前，我和他一起逛街打算给他买衣服，然后因为家里人来电话，所以两次买衣服的钱都是他自己付的。大概是打破了我们之间微妙的平衡了吧。我们之间，早已只剩下斤斤计较，没有爱了。我记得那么清楚，我开始计较这些，只因为我早已经在这漫长的时光里心灰意冷不愿付出了。大概是我惯坏了一个男人吧。大概是我不够爱自己吧。
写着写着，怎么又忽然觉得他是爱我的呢？还是说我又判断不出来了？要回想，他每次送我东西时，有没有有所图呢？送项链是第一次，我相信那次是用心了。那时是第一次他主动准备礼物，虽然款式真得是老土老土的，我一点都不想带。后面呢？情人节送花送电动牙刷，然后就开始用我的支付宝二维码收款了，我至今都不知道我是否参加了非法活动。而那次情人节，我送了他500多的在灵山大佛那里求的貔貅。我生日他送我项链，我转头送了他全套春装和两件大衣。他送我手机，后续我送了护肤品。去年，暑假，我给自己买了水晶手链，转头也给他送了一串。而黄金耳饰，是他从这里离开回老家前送我的最后一件东西。而他回老家后，对我是冷落不联系的。所以，有理由认为黄金耳饰是他离开我时给我的所谓的补偿。再后来，他回家做事失败没有收入，回到这里，再对我好，无非是觉得我还可以收留他。他还是可以过着质量还不错的生活。
而我，因为他离开江苏回到老家，所以有了一段独处的时光，而独处的时间里，我轻松自在，不会焦虑不安，也不内耗和他的未来。每天打扮得漂漂亮亮，开开心心，虽然偶有失落，但很快就能调节回来。自由，平静，内心充沛。是和他在一起时，没有体会到的内心安宁。这大概也是为什么，他从老家再次回来找我时，我的排斥如此强烈的原因吧。总想赶他走，总想让他离开我的世界。他一回来，我的焦虑不安，压力，痛苦，情绪内耗都跟着回来了。而我，不想再过那样的生活了。
这大概就是世俗意义上的不合适吧。爱吗？爱。想在一起吗？想。想结婚吗？想。真得要在一起结婚过日子吗？不想。因为还没有开始，就知道会很痛苦很痛苦了。因为总觉得在一起，是在玻璃渣里找糖吃。为什么之前一直没有分开，因为不舍得，因为知道没有结果可还是想试一试，说不定你会变，说不定我会变，说不定我们能调整好，说不定能调整为彼此合适的人。
因为一个说不定会……，所以耗上好几年的时间去尝试，去证明。只是不知道这个过程中，谁努力得更多一些。我觉得是我，因为我大把的掉头发，失眠，身体躯干化疼痛，精神内耗……。可能他也在努力吧，我不知道。他也没有让我看到过。他说他在他父母面前维护我，我没有看到没有听到，甚至没有被他带到他父母面前过，没有被他的父母接待过，他说他在努力争取挣钱，可他每次做一些事情的时候总是三分钟热度，得陇望蜀，不切实际，且让我无条件支持认可他，不支持他他就恼火，而事实也证明我对他说的话是对的……… 大概他走的背运都让我撞见了吧。而他男人的尊严和虚荣又不允许我看到他的背运吧，所以我做的一切在他眼里都是压倒他，打压他，不支持他。极度的自卑与强烈的虚荣和自尊心让他逃避逃避再逃避。或许吧，谁知道呢？面对一个不表达不沟通的人，谁又知道事情的真相是什么呢？
这些往事，这段感情，光是回想起来都是复杂到头痛的地步。又能怎样仔细分辨呢？太复杂了。我本就是敏感心细的人。他又是个复杂的人。水和土，本来就水土不服，当初为什么会被吸引呢？
当初为什么会喜欢上爱上这样一个人呢？喜欢上他的什么呢？明明也没有感受到多少爱和保护啊，为什么会这么执着，为什么执念会那么深呢？是爱而不得的执念吗？是自己加了太多滤镜吗？我要的到底是一个真实的人还是爱情里的一种感觉？我到底想要的是被爱的感觉还是一个真正可以相伴终生的人？我有真正去了解这个人吗？
我真的有去了解眼前人吗？我对于男生行为背后的心理真得判断正确吗？在处理亲密关系的过程中，我真得充满智慧吗？我的优势和不足分别是什么？且不管对方如何，那是我不能左右的，我自己表现如何？是真实的自己吗？是成熟的自己吗？
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