这几天心情很复杂。因为知道从何说起，那就从开始回家那一天说吧！（12月25号）
因为堂姐结婚叫我回来当伴娘。回家很开心，姐姐结婚也很开心。但是心里其实是百感交集的。如果没有意外的话是轮不到我做伴娘的，（计划我是在十一领证的）可是计划赶不上变化，莫名其妙就分开了。不想再复述我多年的情感了。
从踏上车的那一刻心情就很复杂，以前回家你会关心我，我也总是会主动和你说很多的话，不管是什么都会告诉你一声。但已经分手8多月了这个习惯还不至于真的让我太难受。
令人最难受的事，回到家不知情的人都问我什么时候办你的喜酒、知道的人就会语重心长的和我说嫁近一点，家里没有什么不好的。不识趣的人会问我好好的谈了那么久了为什么要分手？上一次还按照家里的习俗拿了很多东西给给位叔伯（五一的时候按照老家的习俗拿了东西回去广而告之的间接的告诉了所有人，我马上要结婚了）怎么就分手了，为什么分手，觉得很刺痛。心里真的很浮躁，真的很难受，其实我是被分手的那一个，我也是被迫的。
以前家里的姐妹很多（堂姐妹）8.9个，年龄差都是在3-5岁的，可如今只剩我一个了。个个的小孩都1-3岁了，会喊小姨姑姑了。那些小孩真可爱呀，个个都好乖哟。我想我30岁都不一定会有对象，孩子这些真是离我太远了。我觉得和他们不一样，他们都有话聊、而我只能默默的心酸，别人问的话我只能躲起来默默的流泪、因为我没法回答他们的问题。默默的流泪擦干后继续扬起笑容努力的融入她们、努力的不去想我怎么会走到这一步。努力不去想寡情的你，不去想过往的痛苦。
看见那些对姐夫、妹夫对自己的姐妹那好，真的好开心，以前我们也是这样，甚至你对我比他们更好，可是那又怎么样呢？如果平平淡淡能相伴到老，我不愿意你把对我的好都用到那六年，可以慢慢的对我好嘛，把那六年的好分散到相伴到老的时间里，会更开心吧，而不是现在这样不删 不聊 不打扰。（其实不是的，我会找你、可是你每次都太冷了，甚至绝情。我不知道六年我对你来说是怎么样的存在）
今天的婚礼真的好热闹啊，接新娘各种游戏，玩的不亦乐乎，但心里却在下雨，一直下。以前和你在一起的时候你说我们结婚去旅游结婚吧。出国、去欧洲、你说要带我游遍欧洲的小国。你说办婚礼太麻烦浪费钱，累的是自己，开心是别人的，形式是做给别人的，我欣然答应，只要和你在一起去哪都可以，可是到后来我才知道，到被迫分手的时候你才告诉真像、原因是你家里觉得我拿不出手、你一直都是俯视我的。所以你才想弄得众所周知对吗？我想是的。可是今天的婚礼还是刺激到我了。其实每个女孩心里应该都有一场自己策划的完美婚礼，都想被三书六礼、十里红妆的出嫁，被自己爱的人肯定被对方的父母接受。可是我六年谈了个寂寞。只差一步要踏进婚姻里了，你却在临门踩了一脚。而且为什么被分手我还不知道强行被分手，还给我丢下了烂摊子让我自己收拾独自承受。你所做的事就像是广而告之所有亲戚朋友我们要结婚了，到某日来参加婚礼。婚礼当天到了，新郎却临阵脱逃了，留下我面对宾客。那么多年的感情你一定是觉得我很坚强可以应付自如这些事，不然你怎么会走的如此轻松。养一只宠物如果他有事你都会难过吧。而我什么都不如。
还记得分手后半年后某一天我问你，拍的婚纱照可以给我嘛？以前你说过如果不结婚了婚纱照全部给我、钻戒也给我，可当我问你要婚纱照时，你却说，早就和（天长地久）那边说毁了，电子版的也删除了，网盘也清除了，电脑也清的一干二净了。那一刻我心太凉了。我的回忆我的爱情。我曾经的世界崩塌的粉碎。你竟是这样讨厌我嘛？你为什么变的那么多，以前那个把我宠上天的人去哪了，这个是谁、你不是我的哥哥，不是我喊了六年的哥哥。不是那个冬天担心我脚冷睡不着给我买毛袜子的人，不是那个我喜欢什么就给我买什么的人，不是那个会带我去旅游、会背我，会和我撒娇更会保护我的人。你太多的好我诉说不完。可是你的绝情我也彻彻底底体会到，每一次找你，你能让我在哪一瞬间后悔到深深的自责、自责自己为什么要给你发信息为什么要找你。太多想不到的。
2190多天回忆我知道我是走不出来的了，但你完全没有影响。但是我不想愿你过得比我好，我心里有病吧！
你是否知道我的每一条朋友圈都是为你而发的，好的不好的、开心的难过的都希望能引起你的注意。还记得有一次我的手五个手指都磨起了泡、我以为你会给我发个信息关心我一下，以前我撕个手皮撕破了手你都担心的不得了，给我买创可贴、还骂我粗心总是弄伤自己，可如今我伤成那样你都视而不见。可我知道我的哥哥永远的成为回忆。他以后会很爱自己的心上人。会对她温柔细语、会对她百般上心。我在你心里会慢慢的边淡化直致没有。
我会活在回忆里，活在曾经的世界里，活在我想象的爱情里，活在没有未来的未来里……
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