去年年末的时候特意在手机屏幕写下两句话来提醒自己，不要再向他人说起过去伤心的记忆和事情。当时与我保持邮件联系的朋友发来问候，发现自己回复过去的内容与前一年几乎是一样的，说的依旧是家里的人与糟糕的关系现状。
猛然意识到，自己活在了过去。味如嚼蜡的过往，如影随形地正把我一点点吞噬。以前期待自己成为一个潇洒的流浪者，不牵挂任何人任何事，自私任性地去过憧憬已久的自由生活。
事实证明，保持沉默并不代表真正放下了。
昨天在写第一次情绪失控的经历时，我并没有想哭的冲动，只是平静地写了出来，写的过程十分流畅。以前写邮件向朋友诉说的时候都会忍不住流下泪水，而这次像个理性的旁观者，更清楚地看见事情的经过。
为什么自己会出现无法控制情绪的情况？大概就是像那天事情的结束一样，情绪只是猛烈地爆发出来，最后戛然而止。当时的自己并不能准确表达出内心激烈碰撞的情绪具体都是哪些，也不知道自己究竟是因为哪个点而哭到崩溃。
失控的情绪让我害怕，同时又担心母亲发现，实际上渴望有人能来告诉我到底为什么会这样？或者需要有人来跟我说：“没关系的，这不是你的错。”“没关系的，大家都不会笑话你的。“没关系的，生气或者委屈都可以说出来的……”
从来没有人告诉过我，出现不好的情绪要怎么处理。而我只知道，哭泣的孩子，闹脾气的孩子以及表现糟糕的孩子是不讨人喜欢的。因为母亲、姐姐、父亲都不会搭理闹情绪的我。
记得犯错的时候，觉得委屈生闷气闹别扭的时候，不管哭得多伤心都不会有人来安慰。每次只能独自一人哭得撕心彻底疲乏了，才沉沉地睡过去。第二天，还得面对他们冷冰冰的脸色，依旧得做完分配的家务活。
这样几次三番，我变得更加小心翼翼，不敢轻易表现出自己的任何情绪。于是，积累到一定程度后，我开始躲在被子里哭，咬着手臂不敢发出声音地哭，第二天醒来假装没事。
压抑，然后间歇性爆发，情绪只是在当时得到了释放。可是，背后隐藏的无助和恐惧并没有消失，它们的堆积就形成了心头的创口，也就是心理创伤。
同样没有人教过我该如何去修补创口，那一道道深深浅浅的口子就一直在那里不曾结痂。当生命中遇到类似的事件，就像触碰伤口的过程，心头便又隐隐作痛。
这世上的每个人应该都有这样的口子，我肯定不会是伤痕最多的人，也不是疼得最多次的人。毕竟，我还能如此清醒地看见了自己的伤口，并且想要将它们修补起来。
“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”这句名言并不是绝对的，因为我不认同需要治愈童年的人是不幸的，正是伤痛的存在，我们才更能体会幸福的美好，更懂得如何寻找幸福，并且让自己余生过得尽可能地幸福。
治愈的过程可能漫长，但一生也不短，那就慢慢来吧。
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