可不可以喜欢我

  当我看到她对你无微不至的照顾，转而看到你脸上不言而喻的幸福，那一刻我突然像泄了气的皮球，耷拉着脑袋站在病房门口，竟觉得自己像个无理取闹的笑话。

  得知你躺在医院时，我毫不犹豫，就急匆匆地穿越两三个城市来找你，看起来我无所畏惧，其实慌得连站也站不住，我一刻也不想耽搁，只想看到你只想亲眼确认你是否安然无恙。甚至在火车上那三个多小时里，我都没有做过任何思想准备，没想过怎么跟你解释我的出现，也没想过你的女朋友站在旁边。

  看到这样的场面，我呆站在门口，在进与不进的思想中挣扎，喉咙哑到发不出声音。

  我放弃了进门，灰溜溜地跑回车站，只想离开。

  五年前，看到在球场打球的你，大汗淋漓，同学都说你打得好，而我却独独被你散发出的青春气息吸引，那一眼就好像看到了初中常看的小说里的男主角，你是那么耀眼，仿佛全世界我都看不见，我只看得到你……我站在教室的窗口，俯视着下面抱着球旋转跳跃的你，看你挥汗如雨，看你喘着气，看你休息的时候随手拿起水瓶喝水，看你毫不在意擦脸上的汗，看你下了场目光还在球上……

  多次相见就成了我认定的偶遇。校门口遇见你，同一家餐馆遇见你，晚饭后遇见你，休息时遇见楼下经过的你……你不定时不定期出现在我的时间里，日子久了，我就把你放进了我的秘密。

  我悄悄把你放进心里，却又假装不认识你，有时候擦肩而过，我也只当耳边吹过一阵风，但又有一缕甜丝丝的幸福。

  我没想过隐藏对你的好感，也没想过要对你说，我只是在慢慢品尝那份悸动的美好，我想等到某一天，你能感觉到我看你的眼光。因为我很珍惜这份喜欢，虽然只有我的感情输出，可我不卑不亢，我不想打扰你，也不想惊走喜欢一个人的自由。

时间是个小偷，它悄悄偷走了我的心。我没想到我渐渐认定了这辈子要找的人就是你，所以越来越注意你的一影一踪，这种情感，不露骨，但也不隐晦。

  我们应该算认识吧，我也有你的联系方式，但你不知道为什么会认识我，也不知道我怎么认识你。

  毕业时，各种原因，卑微到骨头里去的我终究忍住没开口，连在校最后一天都没看到你。我想我们不会有交集，就这样不痛不痒亲手放你走也好过在你心里留下坏印象。

  后来我去了和你相距甚远的城市，也许我会遇见一番别有洞天的人生吧。忍痛把你放进回忆，后来却当个笑话跟别人说起。

  我根本没有忘记你，还对你多了更多幻想。我幻想放假回去会不会与你在街头相遇，我幻想我们还会不会在同一家餐馆相遇，我幻想是否穿过街角就会看到多久不见的你，我幻想如果见面我们会不会相互问候，我甚至幻想我们会不会来一场异地恋。

  三年了，我至今都没有鼓起勇气告诉你，我喜欢你这件事。

  不死心是因为我一直坚信你没有女朋友，不告诉你我喜欢你，是因为，我想等你发现。

  上学前几天我找你聊过天，你都不知道我是用了多大的勇气才说服自己去找你的。可是到了学校后，我们就再也没问候过，三年亦如此。

 我猜想这么久了，你可能早就忘了我。而我，却在通过各种方式得知有关你的消息，可是你就像在空气里蒸 发了一样，别说你的气息，就是你放假有没有回去我都不知道。

  鬼使神差，我竟然得到了你生病住院的消息。

 这五年啊，认识你五年，我何德何能，没和你面对面说过一句话，却偷偷把你看做好像认识了多年的好友。我想就算是一个普通朋友，看到你生病也会去问候一声吧，何况你是我心里那么重要的人，这个理由也足够我立刻就跑到你跟前。我当时真的别无他意，因为那一刻我只想亲眼见你，想看到你安然无恙。我何德何能，这么多年，只想看你一眼。

  谁知我高估我了，我还坚信你没有女朋友，我还想我们有没有可能，当然我也不知道我在哪捡来的信心。可是，当我气喘吁吁停在病房门口，当我透过门上的玻璃窗看到那个面容姣好的女孩坐在你床前时，我的脑袋一下子就“轰”了一声――不是我胡乱臆想她和你的关系，也不需要找你亲口证实，因为我看到你伸出被子的右手，紧握着她的左手。

  我不知道我在门口站了多久，我只知道在那段时间里我挣扎了好久，最 后终于说服自己离开。走的时候，我看到她娇羞地笑了。

  我才知道是我给了自己太多幻想，寄托那份无处安放的心于你身上。

  在动车上的厕所里，我终于控制不住自己哭了出来。

  那晚我做了一个很长的梦，我梦到有一天你突然跑到我的城市，找到我，站在我面前有些着急地说，“我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我很久了，我也想过很久了，我想既然如此，这么多年了，我们为什么还不在一起呢？”那一刻，我只觉得天旋地转，铺天盖地而来的是爆棚的幸福感。

  可是你为什么不喜欢我呢。我有多喜欢你，就有多失落。我有多失落，就有多不甘。我有多不甘，就有多想回到刚见到你的那天。那天，我宁愿看到全世界，也不想看到你。

可不可以喜欢我