拆页九
选自《关键对话》
P37-38
在对话进行过程中，你发现自己开始顺从老板的意思，或者是开始对配偶爱搭不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化，你是不是为了保存面子、避免尴尬、战胜对方、标榜自我或惩罚对方而悄悄改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的，一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去了引导我们行为的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。
为了回归理智、继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转手审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表现观点的方式太过强势，一心只想战胜对方，我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”
P98 行为方式反推模型
要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推，这个过程需要费点脑力。
首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做，整个反推过程如下所示：
【行为】关注你的行为表现，询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
【感受】确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为？
【想法】分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么事件？
【见闻】寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？
通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。
「I，重述知识」（必选）
当对话出现偏差时，我们需要停下来问自己，探寻此时的对话目标，检视自己的主观臆断。请梳理这两个方法的运用要领。
善于自省
拆页给我们两个方法去检视自己的行为是否偏离了目标：
方法一----审视自我，当我们失去理智的时候，需要回归理智，我们可以这么做：
1. 暂停互动 停止和对方的互动或对话，可以和对方示意，我们暂停一下。
2. 回归自我 深呼吸，把注意力转移到自己的身上
3. 自我提问 问自己：“我在做什么？我这样做的目的是什么？
4. 确认差异 看自己目前的行为和设定的目标相差在哪里
方法二--反推行为方式, 通常我们的行为来源于感受，感受来源于想法，想法来源于我们所看到的事实。 而实际上，我们观察到的事实并非是客观，全面的，这样导致想法也比较主观，进而展开错误的行为。所以当我们产生过激的行为时，需要按照这样的行为模式反推，区分出事实和想法。
1. 暂停--停下来，深呼吸三次，把注意力放到自己身上。
2.关注行为—停下来之后，把自己抽离出来看自己的行为，问一下自己：“我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
3.定义情绪—看看是什么情绪导致我做出这样的行为？体会并描述清自己的感受，情绪有很多种：有悲伤，恐惧，开心，喜悦，焦虑等等，我们要了解当自己有情绪时能知道是什么情绪。
4.分析想法—让我产生情绪的想法是什么呢，想法有没有加上我的评价和期待呢？问一下自己：我的想法正确吗？
5.寻找事实—寻找想法背后的事实，找出是哪些事实或对方的行为让我有这样的想法的？
「A1，激活经验」（必选）
请拿出第5天你回顾的事情，分析一下当时对话中自己的目标，以及有什么主观臆断。可以结合补充阅读内容，给自己归纳归纳。
回顾上面第五天的案例，我当时对话的目标是争取老公的同意给孩子报名学习英语，最后变成了讨论孩子教育，还闹的不愉快。 因为之前的他对孩子的表现，我已经主观臆断他肯定很反对，我也在用之前发生的事情来評击他。结合下面的阅读内容，这些问题我几乎都有---价值判断，自以为是，好为人师。挺可怕的，看来我得先解决我自己的问题。
第五天的案例
有一次和老公谈到给孩子报名学习《新概念英语》
我说：“孩子三年级了，我们也没有报什么兴趣班，我觉的英语还不错，新概念这套教材挺好的。"
他说：“每次孩子学了一段时间就没兴趣了，什么都学不好！”
我说：“现在英语挺重要的，学校的课程挺少的，很多孩子都在学。”---价值判断
他说：“他（孩子）自己不想学，报什么都没有！”
我说：“每次你都这样，一件事情还没开始，你就否定他，每次都要打压他，就没有正面鼓励他的。”---自以为是
他说：”你说，他有什么可以让我鼓励的，学什么都半途而废!"
我说：“孩子的教育和我们小时候不一样了，首先你得尊重孩子的需求，别老是把你的观点强加给他，孩子得要引导的。---好为人师
他说：“你不是经常看书吗，你自己弄啊，不要找我！”
这时候已经聊不下去了，我通常放弃对话。
补充阅读 四种自传式回应
选自《高效能人士七个习惯》第八章 习惯五 知彼解己
P263
我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。
青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？
在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。
请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：
子：“上学真是无聊透了。”
父：“怎么回事？” ←追根究底
子：“学的都是些不实用的东西。”
父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师
子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？
父：“修车？别开玩笑了。” ←价值判断
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。” ←好为人师
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”
父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断
子：“可是同学们都有同感。”
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。” ←价值判断
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”
父：“你应该多读书，少看电视” ←好为人师、价值判断
子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”
这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。
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