分开之后，再回忆，我看到了你的懦弱。

是的，在感情里懦弱的人，不配拥有爱情。

故事的开始总是出奇的相似，聊不完的话题，不自觉的嘴角上扬，和着那微微的小暧昧，都定格在当初相遇的时段里，终将慢慢被遗忘着。

开心、难过、失眠、痛哭、长篇大论......只几个简单词语，就足以将那短短几个月里所有关于你的回忆都囊括，分开的那一刻开始，所有的期望都戛然而止，剩下的只是黑夜里无尽的绝望。

那时候怎么也想不到，暴击来的那么猝不及防，仿佛我这边的担心真的只是徒劳，只是多余......

或许那个时候就已经暗示了你和我的不一样，只是我还不愿意立马清醒过来，就这样，我给自己定了个期限，到第二个星期天，你还继续对我执行冷暴力这一酷刑，我就主动提分手，其实，也是想给自己一个缓冲的时间，让自己慢慢消化着。

不可否认的是，期间我曾无数次幻想着收到你的消息，哪怕只是得到过一点回应，我也不至于像个傻子一样煎熬的等待，可笑吧，我留给自己最后的尊严是忍住不打扰，哪怕我很理智的跟你讲事实、摆道理，仿佛在你那里都是束缚和打扰。

人总是要耗光所有的期待才舍得离开，真的是我内心的深刻体会，我知道，那才不是我想要的自己，所以我选择就此结束，就如你所愿，放你自由，我收起我全部的在意，并将所有的疼痛铺满我一片狼藉的内心，此后，再与你无关。

那曾费尽心思打出的备注、挑选的情侣头像、精心准备的礼品盒、铺满思念的书信、小心翼翼收藏的点点滴滴，一切的一切，都在分开的那刻，随着我的心碎消逝不在了。

是有过默契的美好时刻吧，也曾心照不宣地换过聊天背景图、认真地为对方准备礼物、在同一时刻诉说着思念，只是这所有加起来都抵不过后来一个冷暴力带来的威慑力，这场爱的游戏以这样的方式结尾，是有点遗憾，遗憾怎么早没看出来你的懦弱，但也庆幸，那时的我还算清醒，最后也并不是我输，我输的只是看错人罢了，而你输掉的，不仅仅是我给你的爱。

三百多张照片，记录着我一个人小心翼翼收藏过的点滴，微信头像、有意义的合照、一起抓过的娃娃、你送的含羞草、我写的书信、我都不想再去细细回想，以后也不会再想起来，不管那段记忆里面包含了多少小确幸和心心念念，从它变质的那刻起，再美好的一切也都抵不过内心所承受的打击，最终，我都将之一张一张地删除掉，不再留存一点痕迹。

曾经的小记忆

很喜欢何炅说过的 一句话:能让一个女孩儿真正着迷的，从来都不是金钱和外表，而是唯一是担当，是沉稳是偏爱

记得那天，我发给你这段话，其实是想向你表达——你就是我要找的那个有责任有担当的人。记得你微笑地说是的是的，我就更加深信不疑，可现实却给了我正确答案 ，你不是，或许在家人和朋友眼里你是一个有责任有担当的角色，可在我这里，就冲冷暴力这一点，你所谓的有责任有担当只不过是让人嗤笑而过的烟雾弹罢了。

或许你不知道，你给我糖的时候，别人给过我蛋糕，可是我不想要，后来我发现，你也有蛋糕，只是你没给我。

我只想要自己坚定选择的人也同样热烈地回应着我，所以我会自觉地拒绝所有暧昧，跑步凑到5.20公里也只想分享给你，以此来表达对你的思念，我把能想到的最浪漫的昵称都藏在所有对你的备注里......

我从来都没后悔过自己曾经的付出，因为那是我曾捧出的真心，那时的自己以为我们都是一样的认真，又怎么会发觉这真心到底是不是给错了人呢？

想来，到底是我傻了，我怎么会不明白，起初连着打好几个小时视频的时光里，挂电话的时候你还总是抱怨时间过的飞快，哪怕平常工作再忙，周末一有空闲我们也会通电话。

你工作繁忙的那段时间，我也理解你的不容易，所以尽量站在你的角度考虑问题了，想着熬过这段异地的时光，以后可以天天见面就好了吧，只是，后来呢，你连最基本的关心都没给到我，还会责怪我想太多，哪怕你和朋友出去聚餐这再正常不过的知情权我都需要自己去问，一次两次，失望在隐形之中就已经形成了吧。

倘若说异地的两个人都不能抽时间去打电话、开视频谈谈心，那我要怎么做，每天不闻不问才会让你轻松吗，还是说日常的照搬“早晚安” "吃了没" 就可以了呢。

是的，这份感情的终结猝不及防地到来了。再正常不过的一件小事成了导火索，具体细节我已不想再提及，概括一句话就是——在你看来，我的正常反应和对你的在意都是小题大做，都是徒劳无功。

我就应该像没有你这个人存在一样，不应该觉得“一个每天都会和我聊天的恋人，毫无预兆地消失两天”这件事有什么不对劲，然后毫不关心的该吃吃、该喝喝。是吧。

原来，爱不爱，不用问，真的能感受到，只是当局者总是会忽略掉心里犯的嘀咕，相信对方不会变心，可没想到，人家确确实实是没有变过心，因为他从来都不是拥有和你一样的真心，只觉可笑吧，我所有付出的感情，到最后却变成了刺向自己的刀。

最喜蓝色的安静

这份短暂的情谊，是我曾跟闺蜜炫耀过的，里面承载了我对爱情的追求和向往，也曾以为会至永远，可这猝不及防的结束，差点让我缓不过来神，我自问我无愧，这份爱，我尽力了，也不觉丢人，你权衡利弊，我及时止损，就再没什么可留恋的，我大大方方为自己的心动买单，所以，最后啊，我主动说了分手，再也不想给你的冷暴力找那么一丁点可悲的借口。

分开后的那段时间，是真的艰难，好像是被人偷去了很重要的东西似的，但一时之间却说不出来个所以然，到底丢掉了什么？或许，是自己的那份真心，亦或是重新面对爱的勇气，再或者，只是单纯的需要一个空窗期来调整自己的心情。

此刻，我明白了，无论那段时间心情多么复杂，理由又是什么，都来源于我对付出过真心的尊重，无关其他。

我已经付出过的真心，它从不丢人，无论何时，在我看来仍是珍贵；下次再遇到心动的人，我依然会带着真诚去勇敢爱，因为敢于付出的人才有主导权；无论从前、现在、还是未来，我的爱，从来不和差点意思的人周旋。

分开已经两月多，今日终于提笔完成这篇感情小结，不是因为刚刚放下了谁，或是刚刚有勇气去面对那段记忆，而是到今天，此刻起，是最有灵感想要完成这篇小作，仅此而已。

和两个月前写下所谓的“分手信”不同，此刻的我正向着更优秀的自己迈进。我很庆幸，写完这三页纸之后，我并没有把它寄出去，就好像突然解放了一样，看着这“佳作”，只觉得这字写的还阔以，有进步呢。

十一月

接近尾声，都感觉有些疲惫了，那就再来点点题吧。

回顾咱曾经历的三段恋爱，如果说第一段是懵懂，第二段是深刻，那么这第三段或许用消业更为贴切，就当是被老天眷顾，给我那本身就不太顺利的2021年再添上一笔需要还的债吧，现在已经迎来了崭新的2022年，之前所有的烦恼都已不复存在，接下来定是会迎来越来越顺的日子吧。

我很庆幸，我们是错过，我也在错过中得到了成长。日后，我再精心装扮去见面的人，再也不会是曾经看错的人，这以后，这辈子，下辈子，再也不见。

这是我对这份感情的仪式感，无关风月，更无关你。

启程吧，亲爱的自己，过去的你好像失了太多乐趣，你本来就很好，未来也会变更好，就现在，开始蜕变，哪怕进度很慢，困难重重，只要怀着一颗坚持到底的心，脚踏实地地付诸行动，也总是会达到滴水穿石的效果，最后，你终将会成为最耀眼的自己。

就保持永远前进的状态吧，爱你的人自然会毫不犹豫地奔向你，优秀的你也一定会遇到优秀的那个他。

是的，我们都太想谈一场不分手的恋爱，可我们不可能从一开始就预知未来、探测结局，但我们也不应该因此而变得胆怯，变得因为害怕失去而不敢去拥有，你首先要做的，就是静静地，等待花开。

记住，勇敢付出和真诚相待，永远是对感情最高级别的对待。

我不再祈求下一次的遇见就是最对的时光，或者下一个人就是最对的人，但我永远怀有对爱情的赤诚之心，同时也坚信自己一定会遇到那个和我坦诚相待，只愿意与我携手共度余生的人。

如果事与愿违，那就相信吧，上天一定自有安排。万千世界，人海茫茫，总有人觉得你哪哪都好，你无需踮起脚尖，爱你的人自会弯腰，只为守护你一人心，坚定不移伴你左右。

此篇完。

谨以此篇献给我曾付出的真心和越来越清醒的感情观。