小时候我一直是个假小子，虽然忘记了为什么会成为一个假小子。
我总和男生打架，大多数男生会让着我，我知道，也有少数的不仅嘴上骂着我说着难听的话，手下也是毫不留情的。
三年级的一个假期，我照常去了英语补课班，博艺英语（好像叫这个名字，在现在中心医院住院部那里），英语老师就是我们在校的老师—— 石磊老师，一个有点胖但是很温柔的女老师，但没教多久就走了。
那天，又有人说我“男人婆” 还抢了我的书袋，他们哈哈哈笑成一团，送学生的家长也只是觉得是小孩子的打闹。但我很生气，在我的认知里，受到委屈不是找家长找老师也不是哭一哭就好，解决问题最好的方法就是，抢回来，揍他，让他再也不敢欺负我。我这么想的也这么做了，我抢了回来，给了他一拳，然后和这个男生打起来了，他个头比我高力气比我大，但我还是一拳一拳的打着，有点疼但我觉得打架就是这样的嘛。
可是拉架的里面，出来了一个很陌生的声音，他的声音很好听，他替我挨了一拳。这时候，肖奶奶也把那个男生训住了。他拉着我的手，和我说：“老师要来了，我们去站队吧，让老师看见了你会挨骂的。”嗯，不得不说，他这句话说完，我便乖乖的和他去站队了。我天不怕地不怕，但在老师面前还是个乖乖听话的模样，就害怕被老师骂找家长。
我们竟然还是同一个音标班的，稀里糊涂的做了同桌，知道了他叫ZMX，他笑起来真好看，眼睛弯弯的，眼睛里有星星。我还记得我和他说，我小名也叫星星，那我们就是好朋友了。所以直到初中再次遇到，我也一直以为他的名字是“星星的星”。
因为有了这么一个有趣的同桌，我也开始上课溜号，传纸条，下五子棋，我俩总会被老师拎起来回答问题，但总是互相提醒着，就这么配合完成了。这个男生真有趣，比学校里那些总给我起奇怪外号的人有趣多了，我是这么想的。
我不敢过马路，再没遇见他之前，我一直是站在马路对面来回溜达等着和其他人一起过。遇见他之后，虽然没和他说，但他好聪明啊，他看出来了，每次都有各种理由，我们会一直说话打闹，他会先把我送过去，再和我告别转头往家走。那时候我在想，如果我们家住的近就好了，那样下一个马路还可以一起过。
可是，假期是短暂的，音标也没学完，我们约定着，剩下的音标课周末也要一起上，然后说了再见。
可是，我毁约了，我爸妈不让我去上了，说没钱让我去学了，学了也没用，我不知道该怎么反驳，我接受了，于是音标课开课后我也没去了，我不知道他有没有去，只是没想到那次再见就真的再见了。
我想过偷偷地跑去看看，和这个小伙伴说清楚，我不想当个不讲信用的小骗子。可是，我爸看得严，我的周末没有自由时间，所以，最后不了而终，我甚至后悔了，当时大家说要留下电话的时候，我为什么没有留没有存。
期间，我有问过其他人，是否认识一个叫ZMX的人，大家都不认识。上了初中，军训的时候，大家做自我介绍，我听得一个同学说她来自 胜利小学，好熟悉，我突然想起来，ZMX也是这个小学的。我激动得跑去问这个女生，你们年级有这个人吗？但是得到的答案令人失望，她并不知道，从有希望到失望就是一瞬间。
就在我以为我再也见不到儿时的玩伴的时候，开学典礼，我听到了这个名字，那天我踮起了脚尖努力的相看清楚，是不是他，于是我悄悄的记下了，二年五班郑明心。是他，比以前高了，眼睛还是那么好看，只是他好优秀，我不敢贸然出现，我怕他早就忘了我，我不知道改以什么理由出现，而且他在小班，他成绩很好，还是新生代表，而我只是个刚入学的普通班的新生，因为害怕，所以一直没敢正面出现在他面前。
我努力的学习，我加入了学生会，去认识了他的同班同学，我也成为了新生代表，我的名字也常常出现了,关于他的消息我也听到的更多了。可是，我感觉他并不知道我是谁，他好像不记得我了，那时候我好难过，更加不敢当面问他了，因为我怕是我记错了，我害怕。我还知道了一点点小八卦，知道那个学姐喜欢他，虽然后来学姐移民去了新西兰。但是这一切都告诉我，这个人不是小时候那个拽着我去排队，在音标课上一起溜号的同桌了。
虽然一直是这样的，但是就连跑800坚持不下去了，我也还是会在心里默默地念着他的名字，这样我就觉得动力十足，只是因为有一次看到他在终点等着学姐。
他毕业了，没有一点悬念的考上了24中，他还是那么优秀，可是，我的成绩却开始下滑了，我坚持不下去了，因为各种原因，我开始讨厌学校讨厌学习，我觉得自己哪里也考不上，就如我父母说的一样，我考不上高中的，就算考个普高也不会让我念。说的多了，我自己也觉得自己不行，甚至一看自己的成绩只能上个普高，反正考上也不让念，那我还学什么，放弃算了。
可是，总会在老师嘴里听到他的名字，说着他的优秀例子。于是，我偷偷把他的名字缩写刻在了桌子上，每次想放弃的时候，都看一眼，和自己说，“你还没有走到他的面前说声好久不见呐，你得坚持下去。”
他成为了，那段黑暗日子里的一道光，每次想放弃的时候，默念他的名字，就像默念咒语一样，我会重新充满动力。就这么陪着我一直到了中考结束。我考了570多分，普高，还是没有考上重点，但是志愿是我爸和班主任合伙填的，就如他一直觉得我考不上一样，他填的那个学校是排名倒数第三的录取分只要540多的一个普高。那一刻我心冷了，不想念了，就这个学校念了也考不上什么好大学，他在最好的高中，而我像个垃圾一样在末尾的学校。我以为就如他们在我中考复习的时候恐吓我的一样，考上也不让我念，那倒是随我心意了，可是他们还是让我念了。我依然没有反驳，那就念吧，能到哪算哪，我也没表达我的不满，因为我知道学费还要靠他们交，高中不是义务教育了。
初中毕业也没了关于他的消息。我想着，这个成绩到高中，应该不会太差吧。正如我所想，并不差，只是我运气不好，班主任并不喜欢我，不知道具体什么原因，但是有一点知道我没在老师那里补课，我感受到了那种以前在“差生”身上看到的差别对待。或许是习惯了，初中被老师们呵护有加，习惯了在班里团结融洽，这到了新的环境都是不认识的人，我无法适应这个落差，也跟不上这突如其来的学习压力。我的成绩终于迎来了巨大的下滑，没有人问我发生了什么，只是一如既往地觉得我本来就是个不学习的人，你们爱怎么想就怎么想吧，我无所谓了，因为我没有坚持下去的动力了，他们的谩骂声，觉得不该让我读高中，说我还不如去打工，我也麻木了。
直到我都忘记这样的日子过去了多久，从我弟开家长会拿回来的广告单上 又再次看到了关于他的消息。他被保送清华了，我愣住了，问了声我弟，我弟说“是啊，咱学校毕业的学长，老师们总夸他，还摆了他的照片呐，姐姐你认识吗？”我说了句：“认识，以前我读书的时候也总听老师们说。”我再次偷偷把那个宣传单上他的照片剪了下来，放在了垫板底下。我想，或许，我不该这么颓废下去了，我还没有和他说一句“好久不见”，我还没去确认，他是不是当年的那个同桌呐。
然后，很不幸，我的高中并没有发生什么奇迹，或许我就是个垃圾吧，学习学习不好，同学相处也不好，老师也不喜欢我，我一无是处。我就这么平庸的度过了高中这三年，读了一个二本，填写的也是他读的专业，不全是因为他，但或多或少受他影响。他在清华化学系，我在一个不知名的大学化学系。
故事并没有像书里写的那样，久别重逢，相互寒暄。有的只是，一再错过，不断堕落。
他现在直博了，我今年考研估计是凉了，不知道以后还会不会关注他的信息，或者说是否还能听说到关于他的信息。我只知道，现在的我连自己都不想多看自己一眼，那个向着光奔跑的孩子迷路了，迷失在了自己给自己画的牢笼里。他现在不是我黑暗的生活中的那束光了，这最后的一道光也消失了，像一颗闪烁不定的星星，遥不可及，我放弃了和他重新认识的念头，也放弃了自己，我终究还是向身边的黑暗牢笼进行了妥协。
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