晚饭后，和妈妈打了个招呼，闲步走出了家门，来到屋外那一条通幽小径上，漫漫的走着。
微抬首，看见了天际上漫悬着的红云，此时，正是日落黄昏。黄昏，犹如是沉淀下来的酒，让我醉眼迷离。
都说，夕阳无限好，只是近黄昏。我，站在接近夕阳美妙绝伦的黄昏下，欣赏着落日红云，不知你是否也和我一样，凝重着心中毫无波澜？
岁月匆匆，几颗樱桃叶底红，时光荏苒，我早已告别青葱年少，流年经逝，我已满眼沧桑。回想那曾经年少情怀，心中既有无尽茫茫苍穹之光，又有月下幽幽的别致小调。
或许，世事喧嚣，许多往事终成云烟，浅浅珠泪任风肆意，静听沧桑低吟浅唱，苦也好，乐也罢，点点滴滴都已于白驹过隙中，化成回眸一笑，什么爱恨，什么恩怨，都有如过眼云烟，且放下，且放过，且留一份淡然自若，就好。
在一路走来的路上，不言痛苦岁月洗劫空，不问往昔峥嵘岁月稠，只盼能取一份随意，继续向前。
我不知，是童年自己过分的懂事安静，还是自己内心对自由强烈的渴望，是自己的年少太轻狂，还是父母工作太忙，我从未拥有被关怀的温暖童年，而我对那一份被忽略被轻视了的关怀的渴求，一度变成了心中的执念。
缺失了关怀与温暖的童年时光，走向孤独的少年岁月，过于偏执的执念，对后来自己心灵的封闭，或多或少，或都是由于自己的过于偏执和孤傲所致吧。
曾经遇到一份深爱至极却亦伤我万千的感情，曾经为这一份爱，也亦如张爱玲一般低到尘埃里的爱去了。所幸的是，生活的残酷，岁月的无情，是最好的醒酒汤，催醒了那个一直心怀卑微的我。其实，我何须卑微，我同样拥有一颗高洁的灵魂，无需向谁低微，至于那一段一度抑郁灰暗的日子，是我曾经走过而不敢再忆起的时光。
在月色渐现的夜空下，我放任思绪任意飘游。偶仰，望着头上这片月空，朦胧之下，暗忖星月能交辉吗？如同冰释前嫌了的温馨拥抱，这是我最想要的久违了的幸福感吗？
我想，或许吧。
长久以来，我活在了哀乐悲喜间，活在了爱恨痴贪里，活在了聚散离合中，活在了自己编织的梦里梦外，活在了我一直喜欢的文字游戏里面，那个偏执的我，一度试图在文字游戏里找到那个丢失了的自己，那个曾经为爱痴狂、为梦想疯狂的自己，一度与抑郁交缠……到底是为何而活？又为谁而活？最终的答案，我们是为自己而活！
回到屋里，看见妈妈独自坐在厅里的沙发，在灯下，一个人静静的剥着这几天收回来的玉米。看见我进屋了，柔柔的说了一句，“回来了。”
“回来了。”我轻轻的回答。
我坐在了妈妈的身旁，顺手拿起一根玉米，边剥边看着满头苍苍白发的妈妈，岁月的流逝，生活的残酷，无情的催老了曾经年轻漂亮的妈妈，那额头上的道道皱纹，那做过手术有点模糊的眼睛，那张充满了生活洗礼赋予沧桑而慈祥的脸，那一双青筋暴起如那老树表皮磷峋苍老的手，那一副年老体弱瘦小的身躯……我的眼睛湿润了。
我长至今天，竟然从来没有好好的仔细看过妈妈，从来没有停下脚步好好陪伴过妈妈，也从来没有和妈妈说过任何心事……缺失了的童年温暖，被忽视了的成长岁月，可是我知道，无论我在哪里，妈妈的心始终有我，惦记着我，只是，我们母女俩都是安安静静的，不善于表达罢了。
这么多年来，走至今天，如果说家里还有一个被我最牵挂的人，那就是慈爱的妈妈。爸爸不是不好，一直以来，爸爸都被我贯以最伟大，然而，是最伟大的，不一定是我最需要和最想要的。内心深处我是爱着妈妈的，只是感情内敛的我，始终没能如愿的把到口的“我爱您”说出来，就算是母亲节也没有，不是不想，而是从不开口的自己已经不懂得如何去开口了。一直以来，妈妈就这样默默的住在我心里，在我不顺心的时候，心里的妈妈给了我一丝丝的温暖和慰藉。
以前，自己一直漂泊在外，极少、极少时间回家，妈妈老了，老的特别快，我心里有了惊慌，有了失措，这二年，回来看妈妈的次数多了，时间也多了，心底也总有一股柔软，涌上心头。
这一次回来，妈妈显得很安静，什么也没说，也没再提任何关于结婚的话题，估计是跟我上次回来在她们的良言劝逼下，我向她们那几至哀求的请求，求他们放过我，放我一条活路，别再对我苦苦相催，也别再催我赶紧的或凑合的结婚，或许真的是我上次那几至绝望的哀求起了作用吧。
回来这些天，妈妈再也没有如上次那般苦口婆心的劝我，“你说你，也不年轻了，就别再那么多要求了，抓紧时间，赶紧找个过得去的人，就结婚了吧，生活不就是凑合着的吗？你得自己有一个家，心才能安定下来，我和你爸也老了，我们还能活几年呢，你别再让我们操心了。行不？我和你爸在，你还能回来，如若我们不在了，何处是你归路？何处是你归宿？”
我不是无动于衷的女儿，更不是绝情的女儿，恰恰相反，我为这样的自己感到痛苦，感到愧疚。面对妈妈他们如此的诉求，我的心好痛，也好矛盾，我自知在结婚这件事上我很不孝，可是，之前这么多年来，你们都放手放我自由，任我自己自由生长，如今，对于我的婚姻，何不也放手与我？让我自己做主呢！
对不起！我的婚姻，我真的无法将就，我对婚姻的态度，对伴侣的态度，一直都是宁缺毋滥，我没有太高也没有太多的要求，我只是希望自己能遇到那个两情相悦的人，一生一世一双人，白首不相离。
我只是希望，我是因为彼此爱慕喜欢顺其自然的走进婚姻，而不是公事公办式的把自己推进婚姻，走进婚姻的坟墓，然后暗淡的度过不幸的一生。
万一，我是说万一，这一辈子女儿都找不到对的那个人，那么，孤孤单单一个人过一辈子，我也认了。亲爱的妈妈，您就原谅你这个不孝的女儿吧，除了结婚这件事，其他的我都可以答应。
我知道，妈妈苍老的容颜，我再多的愧疚，也抹不平生活在妈妈身上留下的痕迹，也无法替妈妈磨去岁月留下的沧桑。今晚，我那清冷如冽的心，是否可以解封以温柔絮语，是否化作落红辗做陈香，只为清色如故。忆前世过往，总被一路风尘掩，游走的思绪，隐藏于开始柔软的心底，刺痛了我们的曾经。
岁月一晃，匆匆而过，不待年华苏醒，不待光阴无情洒脱，只留我记忆空白，穿梭日月时空，重塑往事。
待不了几天，我就又要走了，到时，将又是离别时，叹息下静忆长廊又别离。
今晚，此刻，我划破指尖的温存，沾染一纸墨香，葬下那一地悲凉，杯祭我流年苍白的青春，于逝去中静谧，邀一缕清风入怀，邀一怀月色作伴，让那一抹笑靥饮风而泣，为那蹉跎的人生，回首展颜。
亲爱的妈妈，我何其有幸，此生此世能是你的女儿。亲爱的妈妈，我是否可以预定，下一辈子仍然做你的女儿？或许对于我的不孝，不合理的预定，妈妈恐怕会不愿意的吧？亲爱的妈妈，女儿祈愿你一定要一直安康体健，幸福快乐。
亲爱的妈妈，请原谅你的女儿执念一生，无悔终身。亲爱的妈妈，生而为人，我很抱歉！
网友评论