悔

　　前天刚刚结束的期中考试，让我意识到，我的状态已经非常涣散了，想要好好地学下去，我必须学会放手。

　　大前天的第一科，考的是语文，我一向对语文最有信心，然而，考试结束之后，我甚至无颜面对那对我寄予厚望的徐姐姐。

　　我现在已经完全灰心了，语文都没考好，我已经没有任何希望了，生物，是唯一让我比较满意的。

　　好好学习，这句话我听的太多了，我何尝不想好好学习？可是，这段时间我遭遇的事，真的让人痛到难以启齿。

　　我的错误就在于，我动了在这个年龄段不该动的心，我做了这个年纪本不应该做的事。

　　以前我面对太多的流言蜚语，表现地都坦然，虽然会委屈，但从来没想过要对此付诸行动，我一直坚信，我是清白的。

　　到底是什么时候我才感觉到我对你动心了呢？也许是那天晚上，你伸出手，说重新认识一下吧，我们重新做好朋友。

　  你说过好几次了，别把你当成我的，然而，任何时候，我都没感觉，我把你当成我的专属了。就是从那时候起，我才意识到，我对你，真的是有了占有欲，悉知心理学的我知道，那就证明，我对你的感情，已经不仅仅是单纯友谊了，而是一种不成熟的喜欢。

　　就这样，  我才明白，我从前的一切委屈，都不过是我在逃避现实的一种心虚，我感觉，我真的沦陷了，堕落得一败涂地。

　　我下定了决心，终于在磨了两个课间之后，我很郑重地对你说，“我喜欢你。”你的表现，平静的让人难以接受。

　　你只是问，“嗯，然后呢？”我对你的情商表示无语，就这样，注孤生吧。

　　“有个女生向你表白了，你不知道应该怎么做吗？”

　　你开玩笑地说，“这可是我人生的大事，我得回去集思广益一下。”

　　当晚，舍友集体说我，眼睛瞎了。也有人说我太冲动了，可是，他们不知道，那种发自内心的喜欢，是什么也阻挡不了的。

　　虽然你拒绝了，但是，我还是平静的说，“好吧，那我们还是朋友。”其实，那一刻，我的心，在哭。

　　但是，从那之后，我明显感觉到了异样，首先是你不让我碰你了，紧接着你又说，把称呼改了，除了我妈，没有人那样叫过我。尽管我一再重申，我叫谁的方式都一样，但是最后我还是妥协了，极其别扭地改叫你的全名。

　　再接着，你告诉我，别把你当成我的，尤其是，别对你呼来喝去的。你不知道，那是一种习惯，改不掉了。

　　以至于到最后，你愤怒地嚷了一句，“把我都给你得了！”你当时，真的吓到我了，但是，我有一个很大胆的想法，把你给我吧，我要了。

　　我记得我那天跟你说的最后一句话就是，“行！都行！”草草结束，那天，是我毕生最后悔的一天。

　　拥有时总是害怕失去，但是，真正到了形同陌路的那一天，我才觉得，并没那么可怕。但是，我曾经的状态回不来了。

　　你不是以前的你了，我也不是我了。

　　我仍然会不自觉地观察你的动态，注意到你的一举一动，以及你的每一个细微的表情，我看向你的目光，从哀求，到歉意，再到最后的平静，我不知道，我的心经历了什么，我为什么会自责的这么厉害，那种感觉，从来没有过。

　　以前，我从来没喜欢过任何一个异性，在感情方面也是糊里糊涂的，因此我不知道该怎么挽回关系，也许，已经不可能了，放手，才是最该做的。

　　所以，当英语老师开玩笑地问我，“哎，你俩那事还有后续吗？都能拍连续剧了，我等着看大结局呢！”

　　我只是云淡风轻地笑了笑，“没有了，结束了！”

　　我也许还是放不下，就是一种很大的心里落差，也许是以前太欢乐了，抱了太大的希望，结果，希望多大，失望就有多大。那段时光，再怀念，毕竟回不去了。

　　我还是坚信那句话，我们依然是朋友，只是不再说话了。我不知道他是否这样想，总之，我依然把他当我最好的朋友。像我没对他动心前一样，单纯美好。       如果再给我一次机会，我愿用余生数载，换一次重来，这次，我好好珍惜所有。