好久不写东西，偶尔写点，也是满满的负能量，所以选择停笔了一阵子。
很多人都在说，现在的年轻人已经没有年轻人的样子，特别自私，只考虑自己，忽略别人；也有人说现在年轻人多自由，为自己而活，应该有自己选择；我呢，也想说，只有走过了才知道，人在一天天长大，一天天变老、变淡。
3月，去了一趟色达，那里是多么神圣的地方，在我忙完工作上事情，我请假去的，一周左右时间。在那里，我内心是清澈的，脑子也是明净的。这个时间，虽然有点小冷，但似乎没有什么不适。即便有人说那边冬天特别冷，但也只有去了才知道。别被一些言语吓坏了！
去的时候，我们一行人，相约同行。一路上似乎看到的全是欢喜的情景，同行人互相鼓励，互相照顾，本不是一家人，那时便成了一家人。那种状态，也不知道会有多少次。因为，并不是想上路就可以启程，需要强大的心力和愿力。
因为是高原，加上到那里也有些晚，出现缺氧的情况。但还是依旧慢慢前行，一步一步走到公交车的地方，挤公交，期待着各自的期待······
有的人想着上去找到住处美美睡一觉，好好休息；有的人饥肠轱辘，多想那边饭店还能开着门，买点吃的垫补一下；还有的心里装着所有人，想尽一切办法安排好所有人，包括重要的事情。
记得我是假装着很无私的家伙，前进几步回头看看，那谁谁谁来了没。走几步看看那谁谁谁的行李需不需要帮忙拉一下。上车心里也想着谁谁谁有没有上来。其实都是装着自己，自己看重的人。
老一辈人常说，上山容易下山难。我觉得真的很有道理。上山轻松平常，就是稍慢一点。下山，却没有这么顺利。
一同上去的人很多，下来的却是零零散散，有些人选择留在了那里，安安静静待上一段时间，甚至······有的人选择到别的地方走走，来一次不容易。其实我也想的留下或者四处走走，但还是自己选择了急匆匆回，毕竟还有一些事情需要处理。
去的时候都非常开心，回来时候，听说很多人哭了，不知是感动、是不舍、还是害怕孤独。至于我，忘了当时有没有流泪，只是也有一点不知怎么表达自己的心情，应该是哭笑不得吧。这个年纪，哭笑不得应该也是很难得的！
回来第二天我就去上班，家里，还需要收拾，只是需要重新学着收拾。
4月，我开始学着回归生活，一个人，先是活着，只有活着才有机会改变什么。其实我是一个很被动的人，被动到没人安排我做，我就会坐在一个地方发呆。现在想想，像极了一个乳臭未干的孩子，除了吃母乳，根本什么都不会去尝试。所以那时的我，颓废了，很久，或许至今还没有回过神。因为我是一个没有安全感的人，好像这是女性的台词，不过我总结自己时候，确实因为这个很多事情都没有很好去做，即便可以去完成的。
慢慢地，我开始想着辞去在公益团队的义工，不能因为自己影响别人。所以我也是动用了最后的力气，递交了辞呈，从此我也算一名流浪者，流浪地球。而此时的我，正被人骂得狗血喷头，但我并不会去抱怨什么。因为自己根本就是这样，没什么好抱怨的。
一屋不扫何以扫天下。这句话，一再被提起，在我耳边来来回回。我，也是这样的人。
每天中午回家，做饭，吃饭，上班走人。下午回家做饭，吃饭，本想休息下，谁知都是没脱衣服就睡着，然后起来关灯睡觉。感觉自己，很萌！
衣服都是堆到休息那天才洗，就是这么个生活现状，所以干大事，还是不要找现在的我。别说能力，就单单德行我也不会放心自己。所以，我还在努力活着。
我也曾经几次要振作起来，但是发现，振作一两天可以，时间久了，还是会回到最舒服的状态。之前有人说话，聊天，现在只能自理，自我约束。我只能说，基本的做人，还是很缺失。一屋不扫，真不敢扫天下，即便有心也是无力。
在之前，我和父母，尤其是父亲的关系一直很一般，常常会有一些误会和不理解。最近他为了这个打工负了点伤，似乎不再像以前和我谈话特别逼迫、严肃，开始温和起来。我开始感觉到，人生的短暂，生命的可贵。十一回家，做了力所能及的事情，家人并没有像以前问东问西，问结婚买房。
我的心路很复杂，不管有人懂否，我觉得，年轻人的成长，总是需要一些经历。为了生存去挣钱，为了生活质量去构建心路，现在年轻人真的很不容易。至少我开始从中改变，不再那么傲慢，不再公子哥似的架势。
以前，我爱抱怨别人，抱怨事物。现在我开始自责，自我反省，别人的对错，只是一时凸显，本质上还是自己需要改变，需要做得更好！
本来想写一写很多人本来看不到的内容，但还是不写了。因为仔细想想，知道我太多，你的内心是不是没有空间去反思。所以我的琐事还是在我肚子里吧。
我只是想向我伤害的的所有人，道个歉。尤其是今年。不管什么程度的伤害，我都知道自己错了，我会努力改过自新，慢慢调整状态继续启程。也谢谢一直鼓励我成长的人，不管是过去现在未来，我都非常感恩你们。
过去的，就让它过去吧。我也知道什么好什么不好。但万事万物总讲个搭配，所以量力而行，稳中求进，谦虚好学才是我们年轻人的方向。
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