昨天晚上老妈打电话给我，说好久没跟我视频了，当时正好在外面，跟老妈约好了明早视频。
老妈问：“那你明早几点方便呀？”
我说：“几点都方便呀”
老妈在电话的那端小声的嘀咕了一句：“平时跟你打电话没讲两句就要忙了。”
挂完电话，心里特别难受，想想自己都忙什么了，有时会因为店里刚好有客人而挂了她电话，有时会因为自己心情不好，而找了一借口挂了电话。
挂电话的时候，会随口一说“我现在忙，等下再打给你。”过后就把这事给忘了，而老妈却在另一边一直等呀等呀！到第二天才会打电话过来，小心翼翼地问道：“你现在忙吗？方便讲电话了吗。”真想抽自己几个耳光。
总习惯去忽略自己最亲的人，因为不用担心他们离开，所以对他们的爱肆无忌惮。
今早，老妈算好了我到店的时间，叫侄子发了视频过来，说的最多的是你别减肥哦，你要吃饭准时。
她说她年纪大了，也就这样了，说我还年轻，一定要照顾好自己，说自己的膝盖每个月要打4次针，打一次要500块，特别心疼这钱。
我才意识到，老妈真的老了，而我跟她在一起的时间会越来越少了，她变老了，也不似从前有安全感了，生怕自己老了，腿脚不利索而拖累了我们。
她变老了，不再像小时候我做错事而训斥我了，说话也变得小心翼翼的了，生怕自己问了不该问的了。
她变了我也变了。
我变的不会像从前事事都依赖她了，变的习惯于没她在身边的日子了。
还记得第一次离开她的时候，那年我才十几岁，一天到黑，就会特别特别想她，总会一个人坐在一个角落望着那个方向，默默流泪。
还记得某天的早上，她突然出现在我的宿舍，提着我爱吃的菜，她赶着要回家，我送她去坐车，有两条道都有回家的车，可她选了一条远一倍的那条道，我知道她希望我能陪她久一点。
如《山河故人》电影的台词，小孩问妈妈为什么不坐飞机或者动车，却要坐这么慢的火车，妈妈的回答是：“因为这样我可以跟你待久一点。”天下的妈妈都一样存在着这种爱的“私心”吧。
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后来我离她越来越远，也越来越久，久的有时一年也见不了一次，她每次在电话说：“没事，只要你在外面好好的。”
挂完电话的她该是多失落。
中间有几年，是我在异乡觉得有家的感觉，因为有老妈在，只需要几块钱的公交就可吃到她做的菜。
每次要回去之前，会打一电话告诉她要过去吃饭，她会算准我坐公交的时间，只要我一下车，饭菜都做好摆在桌上，都是我爱吃的菜 ，有时会说一句今天的菜好像咸了点，她会很自责，本是无心的一句话，却总让她惦记着。
吃完饭又得准备着回去，她会一直陪我等公交，人太多的那一趟她不让我坐，看的出她好希望来的下一趟也是满的才好，这样她又可以多陪我一下。
可惜，每次的下一趟都是空的，看我上车坐上座位，嘱咐着我小心一点，车子走了她却一直站在那，只有当车子转弯，看不到的时候她才会离开。
我长大了，变得独立了，不再依赖她了。
她倒像小孩了，变得开始依赖我了。
多希望自己可以留在她的身边，陪伴她变老，而不是突然的某一天才发现她已满头白发，而不是突然的某一天才发现她腿脚不利索了。
她陪我长大，我却没办法看着她如何变老的。
早上我开玩笑说你孙子马上可以赚钱给你花了，不要心疼打针的钱，她说等到他长大挣钱也不知道我还在不在。
我没办法去想象某一天要失去她。
最后她说要我每一个月跟她视频一次，我说每天都可以的，她说你们有你们的事，一个月就可以了。
她总是这样，生怕给我添麻烦。
中午，二五哥发微信我说，特别想回家做点什么了，说老人家在家没人照顾，言行间有着我们共同的无奈，而我们除了叹气以外，好像又不能改变什么，这种无奈即是一种自责也是一种痛楚。
常回家看看吧！
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