南昌的冬天越来越冷了，在室内，需要开着取暖器。此刻心里很安静，楼下的铺子开始收摊，老板打着长长的哈欠，醉酒的年轻人，男男女女，嬉笑打骂。
这一年，我经历了一些事。
我的第一份工作，在一个大公司里做一个小助理。主要工作是协助老员工完成公司公众号的运营，对内宣传公司八卦，对外美化公司形象。
公司不近，每天七点钟就要起床赶公交，13路公交摇摇晃晃，我挤在人群中间，心脏扑通扑通地跳，生怕有人偷手机。
三个楼层的公司，业绩平平，员工的生活，乏善可陈。我挂着实习生的工作牌上蹿下跳，最后用夸张的手法歌颂了一个在楼道抽烟的同时不忘打电话的客服，领导很满意，让我再接再厉。
我看着办公室里怎么也暖不起来的空调，心里茫茫然的，一时间不知道我在干嘛，好像在想，什么时候才会有人来修空调？
有一次下班早，赶上了这座城市的落日。大片大片的金色给这座城市镀了一层光，把这些大楼晕染的像一座座菩萨，十分慈祥。公交车来之前，我捡了一朵地上的花，特地捡了朵烂的，怕有人指责我随手摘花。
那时候我不知道未来是什么样子，眼前有一层雾，当下坐立难安，又预感着，拨开它，就有万丈霞光。
第二份工作是公众号的编辑，记录城市人文。十多个人的公司，午餐围着一张长条桌，刚好坐满。坐在我旁边的是一个插画师，我们经常吵架，也经常一起去公司楼下的小卖部买辣条。
我去了这座城市的很多地方，也写了一些取悦自己的文章。有一次和摄影师出去踩点，老民房的红砖墙下面，戴着草帽的老人在浇水，绿油油的上海青，我说：快拍。
天气已经热起来了，我们没有带遮阳伞，潦草的妆容慢慢变得狂草，还是王羲之写坏了的那种。旧城区马路宽阔，少有车辆，我们沿着马路走，偶尔跑到马路中间，再走回来，心里感觉自由、笃定、和一往无前。
我骑自行车上下班，经常加班，下班时夜色弥漫，抬头望天，忘得久了，就会觉得心里的烦恼实在太小太小了，小到羞耻于将它说出口。有时候会在一段无人的路上频繁按铃，像在唱一首隐秘的歌谣。
第三份工作也是一家小公司，老板是个拆二代，九五后。说话轻佻，做事没谱。我在里面写了一些微电影的脚本，有些过了，有些没过。剩下的时间就是等着下班。
第四份工作，老板喜欢发奖金，我们都很喜欢他。后来公司倒闭了，他让我们入股，到现在群里也没人说话。
这一年看了几部电影，读了几本书，也参加了几场聚会，还当了模特，当时定的是日系风格，照片出来的时候修图师说他参考的是av封面，办公室里传来压低了的男生的笑声。我心里想：你妈死了。
高中的时候看《蓝色大门》，经常问自己：你要变成什么样的大人呢？
我现在二十二岁了，还在问自己：你要变成什么样的大人呢？
我依然不知道答案，但感觉离它越来越近。无论我逃跑，半途而废，还是披荆斩棘，一往无前；无论我选择去拜神，还是去捡花；无论我记不记得那首歌的名字，时间就像拉磨的驴，而我是夹着灰的谷子，在生活的磨盘上，只能等待被筛选的命运。
这一年过的不怎么样，我也没有十分努力，只敢在没人的时候对自己说一句“活该”。
我常常没有办法跟自己对话，晚上睡不着的时候，也会想少年事，但不敢往下想，就像拿到一颗青杏，不敢吃，能酸的人掉眼泪。自私，固执己见，贪图享乐，偶尔的离经叛道，这样的人，这样的生活，被无限拉扯成一个叫“沮丧”的影子。只是心里，会生出“天生我财必有用”的妄想来。
其实我一直害怕成长这件事，害怕疏离少年人的语境，又没有办法成为一个无坚不摧的成年人。
值得庆幸的是，在经历了这些选择，迷茫，得失，悲喜之后，我终于能够坦然的面对生活不同方式的赠予。内心被一股温柔的力量推动，使我在分崩离析的感官中仍然得以保存一点点的自我。穿过星河迢迢，山川湖海，穿过岑寂的时间纹路，能看到它的颤抖，它的坚定，它的虚张声势，它的不自量力，它的“且插梅花醉洛阳”。
总之，这一年就要过去了，风雪将息，过往不提。
来年一定是个好年。
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