少打游戏，多努力

最近过得很混球，真的，比如，昨天盆友回来中山，陪玩一天的lol。比如，昨晚吃完饭之后可以学习一段时间的CS，我却用来释放荷尔蒙。我一面在别人面前吹嘘我有多珍惜时间，一面又各种打脸，把时间全部挥霍。继而变得溃不成军，更甚者，变得懦弱。

我当然不会以为和朋友玩一场游戏，就是什么十恶不赦的事情。但不知为何，游戏的时候，特别容易上头。我的理性，我之前读过得书，对我没有任何帮助。似乎瞬间变成了另一个人，虽然在期间，我有努力想要保持客观。虽然我有想过冷静，但就是控制不住，而且如果多人一起，就更可能互相埋怨。没有建设性，进而演变成对人本身的偏见，甚至误会愈来愈深。这并非我危言耸听，至少对我来言，我的心理活动是这样的。比如，玩的时候，队友各种埋怨，因为都是相熟的朋友，我变得暴躁之后，会在心底生起一股恶意，纯粹的恶意，以后远离这些人，因为是猪队友。你知道的，一旦我在心里下了结论，那么找何种理由来论证这些问题，就变得异常地简单。比如会枚举之前朋友做过的种种行为，进行反复论证，最后的结果就是对他整个人的否定。问题就在这里了，人都是一样的，至少都是相似的，我反观我自己，这样的思想真的对吗？肯定不对啊。那么，为什么对游戏那么认真呢？为什么会由此上升到人格的评判？那反观我说人家错误的时候，自己难道不菜逼吗？你不也各种坑爹吗？那不就对了，其实，还是自己弱鸡，越弱鸡的时候，嘴上就越硬，因为事实就是，那些牛逼的人，从来都不单纯用嘴去行事的。

那么接下来到了晚上，也不知为何，就是没有心思学习，理想？未来？珍惜时间？好像全部被免疫了。甚至它们不曾出现过一样，用游戏的话说，就是“一波回到解放前”。照样的颓废，那么不能光颓废啊，于是在荷尔蒙的作用下，会见了五姑娘。甚至到了早上，我突然变得好空虚，寂寞冷。便开始回想，回想之前错过的妹子，悔当初为何那么懦弱，不敢上前去要电话啊，或者做些傻傻比比的事情，把大好机会错过啦。但矛盾的是，我似乎从来都没有全然否定或肯定一件事，比如，就现在，我已经如此寂寞了，如此想与一个妹子体验偷食禁果的乐趣了。但我知道，我还是不敢all in。就比如，我想偷食的同时，又担心，打破这份乐趣时，会伴随着失望。因为很简单，脑中想象的，肯定不是现实所发生的。我们脑袋毕竟是个综合体，它有情感思维，会把时间变得不客观，尤其是荷尔蒙分泌过多的时候，事物的原貌会被美化，进而变得浪漫。也就是说，我一面渴望窥探魔术的秘密，又一面担心知道了秘密，便不再能体会观赏魔术的乐趣。啊，真的好痛苦。

有一件事，是毫无疑问的，我很寂寞。倒真的是更缺精神上的寄托。学习上，我当然还在努力，但感觉全然为了money，全然为了自己，动力特别不足。而如果，如果有一个可以聊得来的伴，然后一起体会些甜蜜，或许这辈子会好过很多吧？但这玩意儿，好像急也没什么用。毕竟讲求随缘？那就随时准备着吧，少打游戏，多努力就对了。恩，加油。