你们是否也像我一样“缺爱”和“安全感”

      小时候父母就没有过多关注我，因为我也曾是留守儿童，我是爷爷奶奶带大的，他们很爱我可惜他们抵不过时间与病痛，走了当时的我很难过，只能在祈福着他们天堂里没有病痛！

      从哪以后我的人生似乎改变了，我选择逃避没有了昔日的笑容，可是现实告诉自己我的路还很长，逃避不能改变什么何况我还是个姐姐呢！

      那以后母亲在家扛起了生活，父亲依旧在外奔波，小小年纪我就学会了如何做饭，炒菜在农村里谁不是这样呢？我们一如既往的上学，为什么说到“缺爱”长大以后父母多的不再是关心，只是攀比与责备，就好比我印象最深刻的一件事！

一

      哪天我们干完农活，回家的时候把那个粗头放在店门后，我只记得那天母亲不再家，也让我看好店当时弟弟在客厅，我去了厨房做甜点吃，母亲回来时发现门后面的锄头不见了然后，刚开始是让我回田里去找，后来看着门板后有一个锄头，不是我们自己家的又叫我拿着锄头去换回来，可能那个锄头比较好，因为当天有其他人把锄头临时放在我们家里门板后，可是我到处问了都不是，后来母亲说找不到就别回家，我开始觉得自己还不如一个二十几块的锄头呢！

你们是否也像我一样“缺爱”和“安全感”

      就跑到山上去哭，那时天已经很黑了，现在回想起来那时候的自己的胆子真大，当时的自己还想着去爷爷奶奶的坟前去哭诉，也有许多想不开的事，因为只有爷爷奶奶最疼自己了，但同时也害怕自己会不会像梁山伯与祝英台一样到了坟前自己消失，我就没去后来一直哭，一直发泄情绪，可是眼泪就停不下来！

你们是否也像我一样“缺爱”和“安全感”

      怎么晚了母亲也急了，就开始出来找我，我还是赌气着想今晚就睡在山上了，不回家了，后来大姑姑也帮母亲一起找我，后来我也想了一下，还是回去好了，回去母亲还是骂我，而姑姑却在劝说“能回来就好了，粗头没有了可以再买而且才二十几块”听到这些我哭的更大声了，一度怀疑不是自己母亲亲生的，姑姑也和我说别哭了长怎么大了还哭会被笑的，后来我也不知道怎么就过去了！

        这也是我不堪回首的记忆，也是一道心灵创伤，也是照成我为什么“缺爱”的一部分，我觉得一个人的成长环境和蜕变，与父母有着莫大的关系，小时候怎么对他（她）就决定了性格，一面是天使一面是恶魔，所以对于为人处世还是不要过激，我们可以好好谈判聊天和解！

你们是否也像我一样“缺爱”和“安全感”

二

      还有一件事也是领我无法释怀的，就是父亲的责怪，其实也不一件事，是综合很多件事，就是我的一个小学同桌她未婚先孕了，说我不要和她联系，说我不要像她一样，各种不好的话各种诋毁，虽然我知道为我好，可是那个语气好像是在说我一样，让我特别不适，我一再说着又不关我事，哪种骂人的口气，让我特别难过于是我就哭了，我在阳台里哭，希望能宣泄出来，有时候只有把情绪发泄出来，才不会抑郁即使有时候爹妈不靠谱，伤了自尊心我们也要找一个坚强的后盾，比如好闺蜜好死党，你听我说哪天就边哭边语音，和我的朋友聊天宣泄，被父亲听到了，还问我在和谁讲话，父亲也听到我哭，兴许当时父亲的气愤，还骂就我神经病，经过这些事情我再也不信任家里人了，我选择隐藏一些事情！

三

        那两年我读中专，学校是父亲选择的，在哪里我一个人也不认识，哪里的方言我也不会，我仿佛被孤立了一样，我不知道怎么去融合这个具体，还有我也很抵触这里，因为这里不是我报的学校，我报的是广州的学校，我又是已人脉的方式进入了学校，当时已经是板上钉钉的事了，我的人生一半都是被父母安排着，熟悉了这里的人，我交到了两个朋友，一起放学一起吃饭，回到家中父亲又不在家，我不知是喜是悲，因为家中的隔音很差，没有入睡时听到开门声，以为是父亲结果是邻居家的开门声，听了两年这样的声音，从刚开始的害怕，变成了后来的孤独！

你们是否也像我一样“缺爱”和“安全感”

    父亲回不回来重来都不会和我说，明天晚上的提心吊胆，因为邻居会半夜开门关门，让我产生错觉总觉得有人开自己家的门！

      这就是导致我“缺爱”和“安全感”原因

    后面结尾我要说的是，请不要把关心和沟通变成奢侈品，我们要的不多就是有选择的余地，不要把亲情毁在沟通过激上，一个人的抑郁不是一天就形成，是漠不关心，和冷嘲热讽，以及过激沟通，所以对每个人都请好好说话，适当给于关心，无论是父母还是孩子，还是最好的朋友！

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