写日记，这些年我唯一坚持做下来的事情

写日记，这些年我唯一坚持做下来的事情

读者朋友们，你们当中也有多少人和我一样每天在写日记呢？你们已经写了几年呢？你们是否也像我一样比较内向？你们是在日记本上还是手机软件上写日记？

今天粗略算了一下，原来我已经每天坚持写了三年的日记，三年说长不长说短也不短，中间还跨过了本该全力以赴的高三。

日记本翻回到2015年那一页，也就是高二那年，或许是在某种契机下，那一天，我便开始养成了每天坚持写日记的习惯。

刚开始写日记并不分时间段地写，下课后午休时间写晚自习后也写，当我产生倾诉欲望时，便立马拿起笔在纸上写。

至今还清晰地记得，第一篇日记是同学们因为一件小事发生矛盾，一方咄咄逼人一方无可奈何，当时我整天都胡思乱想、心烦意乱，因为事关身边的好友导致我也很痛苦。

晚自修过后坐在书桌前时，便在纸上随意地写下了自己对整件事的感受，洋洋洒洒地写了一大段话有抱怨有同情有诉苦，落笔那一刻我基本上忘记了这个烦恼。

我觉得与她们聊八卦并不能使我开心起来，而写日记仿佛有一种神奇的魔力，将大脑的杂念、内心的烦恼慢慢抽离出去，整个人像长时间静坐冥想过后般平静下来。

写日记，这些年我唯一坚持做下来的事情

读者朋友们，你们是否也有过相同的感觉？因为鸡毛蒜皮的小事整天胡思乱想，内心常常感到烦躁压抑和绝望，隔几天便身体彻底崩溃，老是毫无理由地感到疼痛难受。

高中时尤其是高一的时候，我常常会因为学习、身材、心态和经济等各种事情感到痛苦，对任何事情都感到压抑和绝望。

现在的我猜测高中时候的自己可能患上了轻微的抑郁症，高一的时候我想过退学，也想过跳楼（可是我更怕痛怕死）。

有一次我感觉自己已经压抑到了极点，那天晚上我从下午放学后到晚自修接束，一直躺在床上用被子盖住头部，结果真的没有任何人发现到我。

我不想去洗澡、不想去吃饭，也不想去上课，根本没有一点儿心情干任何事情，甚至也没有心情跟班主任请假，直到晚自修结束她们找到在床上装睡的我。

写日记，这些年我唯一坚持做下来的事情

现在想来，当高二我开始每天写日记后，三天两头崩溃的频率似乎少了很多，很多时候当时写完日记我便基本上被治愈了，可以说是每天写日记的习惯拯救了我。

现在的我都很难想象起来那时的自己，曾经是那么地无助那么地绝望，在此之前我尝试过无数种拯救自己的方法。

刚开始产生了效果最后都失效了，整整两年的时间我都在和放弃自己的念头抗争，有时候真的绝望得想去跳楼又舍不得放弃自己，始终坚持着和痛苦绝望的念头做斗争。

写日记，这些年我唯一坚持做下来的事情

有时候当我彻底崩溃了，下课后便会放空自己漫无目的游荡在整个校园，然后出校门暴走到城市的另一头，呆呆地站在某个陌生的地方，最后才驱散了满脑子的沮丧失落。

对同学们说为了防止冬天感冒每天跑十圈，为了省钱早餐只吃馒头、正餐吃白菜米饭，也是希望每天变态地折磨身体，从而忘掉心理上的痛苦。

结果第二年夏天我瘦了十几斤，可是我还是每天都不开心，伴随着深入骨髓的自卑，周围的人每天都开开心心，似乎只有我活在痛苦的深渊无法抽身。

写日记，这些年我唯一坚持做下来的事情

现在的我说不上很开朗很坚强，但已经回归正常的生活轨道，上大学的我每天独来独往依旧过得很开心，因为我明白内向的我并不适合每天周旋于热闹的群体。

今天我仍然会默默关注那些抑郁症患者的情况，因为我觉得自己和他们是同类人，他们过得很辛苦很痛苦，尤其是重度抑郁症患者，家人朋友的不理解对他们的伤害更大。

写日记记录每天的生活，但写日记的心情却不会重复，有时候写着写着萌发了许多新鲜的想法、有趣的点子，嘴角不自觉扬起了傻傻的笑容。

有时候则会写着写着心烦意乱焦躁不安，恨不得立马结束今天的日记，然而这时我便会停下来做些别的事情，再继续写的时候心情又不大一样了。

写日记，这些年我唯一坚持做下来的事情

这三年我做了很多很多事情，学韩语、跳爵士、戒视频和学英语、写文章、跑步减肥等等，可是没有哪件事情像写日记一样坚持了下来。

韩语只会几句日常生活用语，爵士才学了一首歌已经忘得差不多，上个星期刚刚在追《彩云国物语》，而英语——我的专业学成了半桶水，不过即使做得不大好，我是还会继续努力。

我希望写文章可以坚持够三年，现在我并不想追求过多的东西，希望自己可以沉淀下来耐心打磨我的文笔，期待每一天我都可以写得越来越好。

写日记，这些年我唯一坚持做下来的事情