我曾经那么用力地爱你，却没能走到最后

我曾爱你爱的连未来都想好了。

十年了，我的生活还是一成不变，一个人吃饭，一个人走路，一个人睡觉，一个人看电影，一个人一个人。

我曾经无数次想过，要是我不曾遇见过你，我的生活会不会更加快乐一些，至少不像现在这样，灰蒙蒙的一片，就像被风吹散的蒲公英，何去何从全凭风的安排，我想这样的生活再差也差不到哪里去了。

可是我还是高估了时间，我以为它能够带走一切，我不知道是不是人们都喜欢这样来欺骗自己，认为时间能够冲淡一切，也能够治愈一切，可是，到后来我发现并不是这样的，所认为的“时间是最好的良药”不过是自己安慰自己的托词罢了，以为已经好了，不过是藏的更深了而已，有朝一日一旦揭开，谁能保证下面不是发黑的陈年伤口，藏的越深，痛的也越真。

那么既然连时间都治愈不了，是不是无药可解了？不是的，骗过自己就行，也许骗着骗着，自己就被骗过去了呢。不是有一句话说，当把一句假话说到连自己都相信了的时候，它就会变成真的了吗？

十年，很长也很短，十年的青春换了十年的伤，十年的倾尽全力换来一句“我们算了吧”。

谁能教我怎么算了呢？你轻易的一句话就把我所构想的未来付之一炬，把我这些年的打造的蓝图打的瓦片翻飞，你却一个人轻轻松松全身而退，我怎么办呢，没有人告诉我我该怎么办。

参与了我全部青春的人不是要陪我到老的人。你把我教的一言一行都带着你的风格与影子，然后你放开我的手，走了。我在独自生活的这些年月里时刻都带着这种刻在血液里的习惯，最残忍也莫过于此了。

我们相识于2004年，结束于2008年，我曾对自己发誓与你老死不相往来，那时的我还不知道这样做饶不过我的不是你，是我自己，我封闭了自己，用一个不是谁的错的错囚禁了自己10年。

没有比我更傻的人了。你给我4年，我却翻倍的用10年来惩罚自己。

那时我就走想，明明谁都没有做错，凭什么就走不到最后。

后来我似乎明白了了，谁都是过客，没有所谓的永恒，不过是长与短的区别罢了。

我与你的故事，那些细节现在好像是真的想不起来了，不过是通过朋友相识，互相表白，在一起4年，一起走过很多地方，一起做过很多事情，为了对方都在不断地努力变成更好的自己，而后恋情无疾而终的老套了。

我们两个人的4年，最难以忘却的不是那些我们在一起度过的日子，而是我们居然没有吵过架，哪怕是我们分手那一天，也都是我在单向发泄而已，哪怕一次，都没有。

他们都说，不吵架的恋爱是畸形的，我不知道是不是这样，大概吧。他们都说小吵是调味品，能够促进彼此的感情，可是我们取在没有这一剂调味品的状态下度过了4年。

起初刚分开的那些日子，我不断地反省自己，甚至已经到了自我厌弃的地步，我在想，是不是我哪里做错了，你才会放弃我，明明我们之前那么的好。

后来，时间教会我，不是所有的发生都事出有因，但是无故的惩罚自己是对自己的不忠，我害怕自己变成这样的人，即使我真的成为过。

再后来，我想通了，我的人生没有几个10年了，我要趁着余下的这些10年去实现我那些被遗忘好久了的愿望了，我不该再在原地踏步了。

我曾经那么用力地爱过你，现在我决定放过我自己了。放过自己，不再怨天尤人，放过自己，不再伤害别人惩罚自己。

从今以后，各自安好。我要开始找寻属于我的晴天了，我依旧期待爱情，谢谢你。

我曾经那么用力地爱你，却没能走到最后