昨天休息了一天，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人逛街，晚上睡觉的时候躺在床上，莫名的眼泪就滑落下来，不知道是孕期的激素波动导致了我情绪的波动，还是另有原因，那一刻，我不不清楚，虽然老公抱着我从旁安慰，但那一刻我就是觉得这个世上就只要我一个人，无尽孤独……
我发现自己没有了开心的能力，正处于抑郁的边缘，我知道我现在最想做的是什么（休息，放松，回家见爸妈，给情感蓄电池充电），但是现实所迫，我却无法实现……
眼泪像断了线的珠子，怎么也止不住，鼻子也塞了，只能用嘴巴呼吸……
老公一直抱着我给我擦眼泪，告诉我“我不是一个人，我还有他，还有我们的宝宝，还有爸妈，还有我弟”，可是那一刻我感受不到任何人的爱，只是觉得难受……
哭了大概十几分钟，我渐渐的意识到不能就这样子下去，怀孕了心情最好不要波动太大，老公明早还要早起出差，于是我拿纸巾醒了醒塞着的鼻子，然后起床去洗手间，洗了手，擦了脸，然后回客厅喝了两口水，我的情绪平复了很多。
躺回床上，我告诉老公，让他赶紧睡觉，明早还要早起，他不放心我，怎么也不肯睡，就这样，我安静的平躺在床上……
思绪就那么自然而然的带我回到了我小时候，小时候我经常去阿姨家住几天，每次晚上睡觉的时候，我一个人躺在床上，总是默默地流眼泪，想回家，虽然我阿姨和姨夫还有哥哥和邻居都对我很好，可我每到晚上的时候，我都无比的想回家，可是我刚来啊，还没住两天，也不可能就让阿姨把我送回去，在幼小的我的概念里，我的家是那么的遥远，那么的遥不可及，我的内心是那么的无能为力，于是，我只能在漆黑的夜里一个人躺在床上的时候默默地流眼泪……
还记得刚读高中的时候，离家去县城读书，我是一个家离小学到初中都很近的从未住过校的人，去了高中，需要住校，两周才回一次家，无数次的梦里，我梦到我家就在学校附近，可是，每次醒来都是失落，加上和舍友的矛盾、学习的压力、作息的不习惯（我喜欢熬夜，学校很早熄灯，我不喜欢早起，学校要求很早起来上自习），我慢慢地变得无力，我开始失眠，开始上课睡觉，开始成绩下滑，开始一个人在暗夜里撕心裂肺的痛苦和流泪，可是，我却无法脱离那种环境，我无能为力……
那种无力感就是我昨晚感受到的，但是，那真的是我当下处境的真实感受吗？还是一些相似的处境勾起了我年少时候的创伤体验？我仔细的分析了我目前的处境：1、怀孕 这对于我来说，确实是一个变化，但是现在已经过了三个月，早孕反应已经明显好转了，我也已经适应了怀孕的身体。2.调科 这对于我来说，也是一个大的变化，虽然工作之前不喜欢内科，但是真的来对了血液内科，又在这里工作了那么久，我已经有志于在这个专科发展自己的事业，莫名其妙的就被调科，虽然让我猝不及防，也难过了一段时间，但是，新科室同事都不错，我也可以胜任新科室的工作，新科室还没有化疗药，每天上班可以一万步以上不需要额外运动，想想除了什么都要从头开始之外，其它也都挺好的。3.没有朋友，缺乏交心的交流，情感账户一直在支出，没有收入 这个也可以转变，休息的时候约一下朋友，吃吃饭，聊聊天，读读书，不要一个人待着。常常跟爸妈弟弟视频一下，聊聊天，互相关心交流一下，常常跟老朋友联系联系。
想了这么多之后，我发现这些都是我可以应对的，都在我的能力范围内，都不是可以让我无能为了的，除了问题3需要时间慢慢地变好，其它的我都应对的很好，那么我的这次难过就是因为勾起了我的童年创伤引起的情绪变化。于是我在心里不断的告诉自己：你已经是个大人了，你已经不再是那个3公里就觉得遥不可及的小孩了，你也不再是那个住校在高中里绝望的孩子了，你有能力，你也有钱去过自己想过的生活，你只需要去做，不需要再无力难过了。
跟自己说了几次之后，我的心情真得就放松了很多，纠结在心头的乌云也逐渐散去，我转头告诉老公：我想明白了，没事了，你赶紧睡觉吧。
他确定我真的没事，便很快的进入了梦想。
而我，也睡了一个好觉。
早上五点钟，我起床小便（这是怀孕之后才有的变化，起夜）之后，躺在床上又做了一个梦，我梦到我去到老公的老家，门前有还多恶犬，堵在门口，我进不了门，被几只恶犬围在中间，前面的几只都只露凶狠却没有攻击的意思，我右后方的一只狗在离我30cm的位置吠我，那只狗大概有一米高，像藏獒那么大，我被围在中间，动弹不得，我大声的叫老公的名字，老公才和一群人走过来，后来我就醒了……这真是他家人的真实写照，如果那些人还能称作家人的话，唉……
人生也就这几十年，有什么过不去的，开开心心的过好每一天，尽力而为，顺其自然……过好一个普通人的一生……
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