我要怎能过完这一生

晚上二十三点五十九分

今天和妈妈聊天了。

聊到了专业，聊到了就业，在聊到时间的飞逝的时候，妈妈忽然的一句：“时间还是快，转眼你都这么大了，想想看，三年半后，你就又毕业了，和你的室友也该分道扬镳了……”却使我怔住了。

妈妈说的没错，我和我的朋友总会有分开的时候，该来的总会来。我已经毕业过4次了，每次都有些许难过，但更多的是感慨，感慨自己又长大了一岁。然后期待着自己即将面临的新生活。可为什么偏偏是这次，想到要分开的时候，竟会不经意间的微微颤抖？

上课的时候没有时间去想这些令人恼火却又不得不理清楚的事情，现在闲下来了，想开始整理的时候，却发现，自己并不是没有时间去整理，而是不敢用时间去整理。怕越理越乱，更怕……翻出自己心底里真实的想法和这种想法所牵连带出的情感。而这些想法和这些情感往往是自己最不想面对的，最不愿意去思考的。有些会揭起尘封的疤，有些则是对于未来可能，一定，必定会发生的事的揪心的感受。

像游牧民族制作鹰笛的过程一样。拿掉幼鹰第三根肋骨后，鹰就再也飞不起来了，等到它的只有死亡，看着死亡一步步逼近，自己却无能为力。现在的我虽不是在等待着死亡，可等待一个自己已经知道结果的，只是时间还没有把它带到我身边的事的感觉，和被拿掉肋骨的幼鹰等待死亡的感觉……是一样的。什么……都做不了。

就像在无人区里不小心陷进了沼泽里一样。最后留下的，只有绝望。

我以前曾试图找到我这淡淡的绝望感是由什么引发的。

我找了大半个学期。在最后的最后。我终于找到了。却发现这源头竟是一个普通到再不能普通的情感--喜欢……喜欢上一个人。

可为什么喜欢一个人会有这种绝望感呢？

我想了想……

我只能默默的喜欢她，对现在的社会而言，这种禁断的恋情还是不怎么被人所认同的，说出来只会被当做另类；

我和她想要发展的方向完全不同，这意味着，毕业即分别，这是我最不想说起的，也是最痛苦提起的。我不想打扰她的生活，也不想告诉她我对她的感情，因为这只会让她感到苦恼和为难，而我也只是想能够永远陪在她身边，也只是想想而已，仅此而已。“如果可以，我想一辈子也不毕业”然而这种想法对于一个已经20岁的成年人来说，无疑显的有点幼稚。我不能告诉她我的想法和对她的感情，也就不能告诉她我不想毕业的原因。因此说出来只会显得我无理取闹，所以所有的一切关于这方面的事 我都缄口不言。

最难熬的就是这个过程。我知道结局注定悲剧，知道这结局看不到未来和希望，可还是要等，还是要走。还是要走完……这个精心排演却没有收尾的剧。

心底是难过的，可还是要生活。还是要像以前一样，不让别人发现的继续生活。

过一个注定是悲剧的生活，要怎么样过，才能过的在想起结局时不会很悲伤，不会因为这种淡淡的绝望感而颤抖呢？

我要怎能过完这一生
我要怎能过完这一生
我要怎能过完这一生
我要怎能过完这一生