2019年了，新的一年又到了，时间一如既往的飞逝。
与往年一样，总是在不知不觉中迎来新年；与往年不一样的是，新年跨的越来越没有仪式感。
没有一顿饭去纪念，也没有一场需要撑过12点的活动去应酬，哪怕是年年不落的“车祸现场”般的卫视跨年演唱会都没有看，甚至连满屏年度总结和新年flag的朋友圈都不见我的踪影……
在需要仪式感的生活中，就这样度过了一个没有仪式感的跨年。甚至，连度过都算不上，我只是看了看别人都在如何跨年而已。
我似乎这个新年跨的，与朋友圈、与周围相比，都显得格格不入。所以，忽然间满心低落。
可是，我也想不明白自己为何低落……就因为没有去大吃一顿？没有约上三五好友去嗨一次？没有在朋友圈里流程试的送别一下2018再迎接一下2019吗？
我想，可能都不是吧。时间的飞逝让我感觉到了恐惧感，这恐惧感来自于有形的时间和无形的压力。时间越过越快，尤其是上班以后忙起来，真的是唰唰唰的，一个星期、一个月、一个季度、一年的过……但时间推移带来的压力是，自己好像都未曾离自己想要的生活更近一步。
一方面是因为自己都没有想清楚自己到底想要什么样的生活……另一方面自己回想18年的收获竟然得不出任何结论……于是，躺在床上越发低落，甚至难以入眠。
18年是个复杂的一年，也是充满经历的一年。新年初始，迎来了第一份挑战，也开始在全新的领域里不断的面临压力，体会到了跨行对一个人来说是多么艰难。总算是一关关突破后，开始收获结果的时候，部门却面临了一次巨大的波动。在全心付出后却要去面对无奈与无力时，甚至都开始疑惑人生……花了一个多月的时间，从情绪的低谷中走出后，又要开始面对新环境的不适和吃力……
所以，18年我在不断的痛苦蜕变后不断成长，却又不断面临更艰难的处境……我一个甚少抱怨的人，都开始疑惑为什么人生对我要如此艰难？难道对一个女性来讲，在职场中有所成就就要如此艰辛？
我甚至开始想不明白，为了一份工作去牺牲生活是否值得？或者，到底一个人要如何去生活？工作到底是不是生活的一部分？
持续的低落与困惑，让我无心去做那些形式感的事情……自己的精力也早已被这些事情耗尽，耗尽到空闲下来时，我只是抱着手机发呆，都不知道要如何去打发时间……
想想原本的自己，那个认真生活的小女孩，那个充满性格的小女生，那个无所畏惧的傻孩子，那个一路前行的新青年……
再看看现在的自己，这个被工作主导生活的所谓白领，这个慢慢学会收敛和忍耐的“老阿姨”，这个瞻前顾后的社会人，这个迷失在半路、看不清来时的自己的这个自己……
我不知道现在的自己到底是离想要的自己越来越近，还是越来越远。也不知道这算是必经的成长还是躲不过的人生考验。
去年本科同学聚会，我们搞了一个五年时光胶囊，写给五年后的自己一句话，密封保存起来，然后五年后再打开看自己曾经写了什么。我清楚的记得，我写下了这样的话，愿你过上自己想要的生活。
直到今日我才意识到，这句话实现起来有多难……我不知道五年后时光胶囊真的打开后，这句话是否会兑现。但我希望，就算过不上想要的生活，至少能想清楚自己想要的生活是什么样的。
这个没有仪式感的跨年什么都没有干，也就只能借着失眠，去写点什么了。
你看，原本那个很爱写文字的我，已经多久都没有写东西了……
所以，其他的先不说了，先找回仪式感这件事儿吧，毕竟大家常说，生活是需要仪式感的，这些所谓的多此一举的仪式，都是在证明你有在认真生活。然而生活的好不好，可能是来自于仪式感后面的自我满足感吧。如果某件仪式感的事情过后，你的内心充实满足，这就说明你认真生活并且这样的生活方式也带给你满足。但如果你仪式感过后满是空虚，那就说明你还没有想清楚自己到底想要什么。
就仿佛现在的我，不是不需要仪式感，而是仪式感过后的空虚感太吞噬人了。
最后就以如此消极的文字来证明这个2018年过的不怎么好吧。
再见2018。
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