天气闷的时候我真希望下一场雨，下的越来越大。我这辈子最讨厌最害怕的是雨，黏哒哒湿漉漉的雨滴，混合泥土尘埃溜进房子里。可我多希望下一场雨，淋到我头上，把我全身打湿，用寒冷冻醒我，让我不要再这样痛苦下去。
我想再过一会儿你就要和那个男生出去了。我经常看见一些故事，自己在酒店楼下车里，最爱的女人和别的男生在酒店里。我虽不嘲讽，但也对这些主人公嗤之以鼻。当一切轮到我时我才发现那么突然。我的最爱，我的心之念念，一段时间不见，有了她的新欢。来到新环境的我只能苦笑着，看着她在她的新团体里欢笑。我是那个被边缘化的人，无法和她说上话。
我挺希望你知道我的牺牲有多大，希望你知道我放弃了多少，又付出了多少，才能在五天前来到你的班级，坐在你边上看你两眼。但是我知道我不能说，说了也没用。因为我付出的这些是自愿的，不是你要求的。
我知道一个星期过去我还没找你让你很失望，转专业是一件很麻烦的事，有很多事情需要照顾。而我如此突兀地到来，如果让你成为议论的焦点，一定非你所愿。我会考虑很多，很多是为你考虑的。
我不知道那个男生陪了你多久，为你做了什么，你们经历过什么。但他能给你欢笑，而我，已经一年没能带给你欢笑了。我知道我来晚了，我失职了。但是，但是，你从来都没有回应过我的热情，从来都没有接受过我的好意。哪怕是聊天也就那么一点点。我该如何接近你？我们的回忆那么美，我们共同经历的那么多。相识四年，我们最后都要屈服于冷漠吗？
你今天又在躲着我，你每次躲我的时候我就在想。如果我们根本就没认识过，你不会这样躲着我，我也不会这样追着你。我们很自然地擦肩而过。世界上会少两个人为这种事情烦心。我能怎么样呢？你躲着我，我追过来，你依旧不理我。我只能像没事人一样离开，等待着你心情恢复的那一刻。
如果你现在真的不喜欢我，一点点都不喜欢的话。你就应该跑到我面前，拍一下我的笨脑袋，说我只是把你当朋友，我没喜欢过你。那样也许我就释怀了，我也就能把回忆里那些我们的过去当成超级友好的朋友的回忆。我一定会说：知道啦菊姐，我以后就只当你是我最好的朋友。
我在等一个答案，我很确定我喜欢你，我也很确定我能同时给你快乐和幸福，但是你是否需要我的喜欢，你是否能接受我的喜欢？我只需要一个明确的答案，这个答案我等了两年多，它还没来。我还愿意继续等，愿意在你身边继续等。
我不在你身边的时候，心里只有孤独和慌乱，总担心你在何处何地，在做什么；我在你身边的时候，却被嫉妒，难过和失落笼罩，望着你的背影是那么不可即。
再给我一点机会和时间吧，就当对我这个沉浸在过去的感情里不死心的家伙最后的怜悯。我如果真的失去了你，就和失去自己的生命一样悲哀。让我试着主动向你靠近好吗？
我做了错事，我来到你身边后做的事情很多都错了。我想弥补，可以吗？
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