（ 如果要给前面的路程划上标记，来追溯这段颠沛生活的开始，我想了很久，终于找到了最初的时间结点。
时至今日，如果不是对于生活如此的无意识和麻痹。我恐怕都不会想到去回顾这一路的历程，更不会想到它是怎样开始）。
不知是醒来，还是无眠。睡睡醒醒，总之将自己搁在了凌晨时分。
太过于麻痹自己的感受，以及一路走来而不自知的状态，我把这理解为，担惊受怕后的逃避和畏缩。
缩到什么都没有的安全世界，然后躲在里面观望这个世界，假装一本正经地还在参与所有的事情，机械式地判断，然后做出选择，去决定后面的人生。
直到自己被巨大的空虚笼罩。
发现完全失去了所有简单而美好的事情，只剩下与自己无关的东西。
我一直以为，大概大一那年小狗的夭折预示着这一切的开始。
直到我发现，其实那也是这一切的一部分。
成熟一些以后，我开始明白，其实这段被时间推着踉跄而行的日子，还是源于真正被这个世界伤害。
一个有着真正不幸过去的女孩，她的父亲和小姨在一起最大限度地伤害了她的妈妈，她的妈妈随后自顾不暇的将一切都呈现给了幼年的她。
当我遇到这个女孩，从牵手在操场散步，到努力去负担对方的生活，从没想过对方心里隐藏着苦和毒。
那时候年少，也是风华正茂的大学时代，会愿意为了自己喜欢的姑娘出去兼职。在每一个筋疲力尽的晚上，牵着姑娘去吃夜宵，庆幸自己有了一个需要照顾的人。
那种感觉固然是美好而满足。
已经是四五年前的事情。现在突然去回想，才会发现尘封的记忆原来是那么的清晰。
那天我做了一整天的兼职，直到很晚。那时候因为要陪她过寒假，所以几乎只有我一个人还住在学校，出去兼职也是为了解决一些两个人的生活开支。
还记得那天她来接我的时候，还是表露出明显的爱意，只是好像隐约有些别的情绪，当时我还不太确定。
直到她拒绝我送她回去，我只好一个人买了夜宵，打算自己寝室。
走到学校西门天桥下面，突然收到她的短信，说要分手。
我一下子崩溃在那里，那是我完全没有经历过的沮丧，还有一些恼怒。
我记得我把夜宵丢进垃圾桶，回到已经断电的寝室，把手机关机，然后丢进书柜，对着笔记本的光亮，发了一个小时呆。
人并不是很容易就能什么都不想地去发呆，但那个时候，我几乎是什么都没再去想了。
大概就是那一个小时，我把所有的情绪都放下了。
打开手机，全是我们两个共同的朋友发来指责我的短信，以及她到处找我的短信。
那是我第一次因为被别人伤害选择关机而被指责。
而且那时我还真的就感觉到抱歉和愧疚。
接下来只能是再跑出去见面，只是宿舍楼门已锁，我是从二楼跳下。
当我带着划伤的手掌拖着阵痛的脚踝，再去陪她散步和说笑时，或许这时候兵荒马乱的日子就已经开始而我当时却不自知。
因为那大概是第一次，来自别人的无端伤害以及半自愿的过度地折腾自己。
疲惫，悲伤，沮丧，以及情绪的崩溃，然后再被短信轰炸，指责。再去跳楼，散步，在一起找地方待到天亮。
这样的纷乱，要么就让人认清这段感情，要么让人在其中迷乱。
而我自己，显然不具备前一种本事。
如果不是在这样的清晨，去较真地回想追溯，恐怕我真的自己都不清楚，这样的日子是从什么时候开始，是怎样的缘由和因果。
所有的颠沛、动荡和不安，都不是无端而来，也不会只是因为一切都已过去而结束。
因为我须得自己相信，它已经结束。
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