当你说出已没有感情,一切所为都只是将就着的时候,我的时间仿佛在那一刻停止了,你强迫自己忘掉所有过去的美好,只为了给新的未来开辟一条新的路,无所畏惧,一路向前。心在哪里,念就在哪里。
现在你终于要“解脱”了,久在樊笼里,复得返自然,陶渊明是真的放下一切返自然,而你,我不知道。
你真的是一个很浪漫的人,愿意陪我去做所有看起来好像不那么生活化的事,一起去爬山出海看日出,一起阳朔遇龙河坐竹筏,一起在清迈山顶看风起云涌,除夕夜一起从珠江边骑车回家,一起在冰雪大世界排队坐冰雕滑梯,一起去雪乡看雪——那时我发烧拉肚子到虚脱的时候居然也不觉得恐惧,只觉得有你在我身边,什么都不用怕,回广州后一碗蛋花汤就很满足。你陪我疯陪我玩,好像这生活有无穷无尽的快乐等着我们去发现去探索。一辈子都不够用。
我也是一个有点浪漫的人吧,为你定制super丹和三十而立的蛋糕,在天河公园散步时一起唱“在这里我的花园里草木青青……”,教你唱老歌《笑脸》,一起去花卉市场挑选阳台上的绿植,非常开心为你下厨,每当出品一个你最爱的菜肴,看你十分满足的大快朵颐的时候,我的心就仿佛被融化了一般。每当能参与到你所遇到的困难和问题时,能给你提供一点有益的帮助时我都觉得特别幸福。
你教会我一些实用的生活经验,跑步时的呼吸法,游泳潜水,还有要学会休息……我也尝试跟你分享我的生活经验,比如收纳,比如让食物变得美妙的做法……
你身上有我讨厌的点,每次我让你叫我起床,你都不愿意,美其名曰让我多休息一下,每次我都觉得恼火,后来想想可能你是觉得我太少主动休息了吧;我再三嘱托你也不去关照阳台上的植物们,晒死了两盆,真让我难过,我冲你嚷嚷你很生气,觉得我对植物比对你好,可能你是真的对他们不感兴趣吧,再说植物也真的没有你重要呀;你一玩游戏就停不下来,我忍不住说你沉迷,你否认然后退出,然后大家都觉得不爽,其实玩游戏也是自我放松的一种方式,我嘴上叨叨,看你退出之后,心里又觉得自己不对,害得两人都不开心……
你讨厌我的点肯定也不少,在家的时候总喜欢粘着你,一刻不停地想跟你呆在一起,喜欢喊你看这个看那个我觉得“新鲜有趣”的东东,好玩的有趣的东西真的忍不住要跟心爱的人分享,可能没太在乎你的感受吧;我时间观念不强,总是磨磨蹭蹭,自己不能早睡害你也不行,我把自己的衣服鞋子乱扔,又花大把时间叨叨着整理,你睡个懒床,我也想叫你起床……
你为家做了很多很多,家里所有大项的流程项的事情,你总是二话不说的承担起来,不管多复杂多繁琐你都能安排的妥妥当当,更别说钻孔挂画修灯泡这些技术活了,你不爱做家务,但是洗碗拖地什么的都不让我累着,每次只要是给我买东西,你总想着在能力范围内给我最好的……
我也为你做了一些改变,以前跟你的家人聚会,我总觉得自己不太能融入其中,不太爱说话,后来我决定主动去融入聊天,发现自己也能合群交流,以前我控制不住自己的脾气,动辄大嗓门,你笑我以后就变成对面凶巴巴的老婆婆的样子,我近年来也改了不少,以前我忙的时候就不管你的电话你的心情,现在我也会主动给你电话,关心你……不知道你有没有感受到。
我不能忍的是你不在乎我,不在乎我对你的关心和爱。你对我最不能忍的是什么?是斤斤计较——你对我的一点不在乎,我就会敏感的斤斤计较?不,我在乎的是你的心里有没有我,只要心里有我,没有礼物没有仪式都没关系,有心一个眼神一句话就够了。
我以为我们心有灵犀,目标一致,从家庭生活中吸取爱的养分,一起朝着美好生活加油打拼,你却在路上“迷了路”——哦,不,是要去做你自己。
可能是你真的压力太大太累了吧,你说早没有心动的感觉了,就想着将就吧,将就着多勉强,哪怕人前手牵手,相机前四目含情,终敌不过内心深处的一次决断,所以在将就中一遇到问题,就真成了问题。
都说不忘初心,砥砺前行,你的初心是什么呢?陪伴一辈子,不管遇到什么困难问题都一起面对解决。这些年来我变了吗?还是你变了?两个圆环不同频了?你所谓的没有感情了就是这个意思吧。
在同行的路上,我一路收藏点滴美好,再坏的事情也就是当时在气头上,嘴上碎碎念,过了就过了,一想到你心里都是温暖的家的所在。你在心里聚集着不爽,有时候自己想出一些法子来解决,可能法不对症,又蹦出些新的不爽,集着集着就满了。
你所有的照片都不要了,所有的过去都想忘记,我却还在这里记录。记录的过程既甜蜜又心酸,甜蜜是我确认自己实实在在的经历过,心酸是一起走过的人内心却几度纠结。究竟是先去行动去爱,在过程中收获心灵的共鸣,还是先有共鸣才决定去爱呢?更何况我们也是自由恋爱在一起的吧~
通篇回忆都只关乎你我,更确切的说是发自于我的心念。与他人无关。
你总说我不懂你,不知道你想要什么,你说的好有道理,我竟无法反驳——你爱自由无拘束,情感内敛不喜欢向外索取,有大格局和远见,希望成就一番事业出人头地,在别人的支持信任鼓励下总能突破艰难成就一番事业。你有一套自己的方法,认定的理不轻易改变,你体贴周到,也有点大男子主义爱面子,这都很好。
你大概是觉得我是一个渴望安稳,不爱追求变化的人吧,喜欢沉浸在自己的小幸福小世界中,缺乏勇气,不敢破局,害怕改变。所以也没法带给你拼搏进取的动力和勇气,反而我的小安稳还阻碍了你的前进。喔,还有我也很善变,在爱人面前还喜欢撒娇强势,蛮不讲理……
我曾一直以为这世上没有什么问题是解决不了的,大家都努力朝同一个目标去努力,怎么会不行呢,现在才明白,如果一切只是就事论事总有解决之道,一旦涉及到人心就复杂了。人有情绪有执念有连自己都理不清的自我变迁。
你一定很痛恨鄙视我把我们的事情告诉肖,李,费还有七爹吧,在这段时间中,我有多迷茫多纠结多痛苦多无助,我自己也说不清,不知道这种感觉什么时候会卷土重来,什么时候是个头,仿佛坠入深渊不知道底在哪里,没有人可以托着我……解铃还需系铃人,我尝试着自己解开自己,所以这段时间我也开始了向内寻找自己的旅程,一面听外在的声音,一面听自己内心的声音,路还很长,我常常还是会跳到事情上来,跳到寻根求底的深渊里,但是我也有进步,试图不强求不抵抗,让它来,让它去。
你把一切都套在“做自己”的壳子里,好像一切都能走通,纵然有很多反对的声音,也依然要走自己的路,确实也没什么错。只是我想说,何不借此机会向内探求寻找真正的自己呢?而不是固执地活在设定的壳子里,每个人都有一万种活出自己的方式。希望你也能早日解开自己,敲开心扉,重获开心。
顺便说一句,12月3日以来,有好多精彩的电影,《寻梦环游记》《芳华》《无问西东》《尼斯:疯狂的心》,还有一部《奇迹男孩》。推荐~
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