每当我妈啰嗦的时候我会非常不耐烦。之前我一直以为是我自己脾气不好，但是我接触了心理学以后慢慢发现是我童年的创伤按钮被开启了。她从小就否定我，从来都没有认同过我。在人家看来妈妈啰嗦是一件很正常的事，在我眼里她这是不信任我，不认同我可以做好这件事。所以每次我都大发脾气。有几次她说教我的时候让我非常生气，气到直接砸东西。人家都不理解我，还总是说我顶撞我妈。
我觉得我的情绪按钮应该不止一个，但是目前我只发现了那一个。
记得大一的时候有一回去买手机，在付钱的时候，输了三次密码都不对，卡被自动锁住了，当时我非常生气，直接打电话给我妈发了一顿火，说她给我的这张卡改了密码什么的，导致我买不成手机。这次的事情，我没有找到我的按钮是什么。
后来再次使用这张卡的时候，工作人员跟我说密码是四位数，我输成了六位数。这时候我才想起那件事其实是我自己记错密码了。我觉得我很对不起我妈，很内疚，但是我又不好意思去道歉。我觉得对我妈说一句对不起很羞耻，我说不出口。从小我妈伤害了我之后从没有跟我说过一句对不起。甚至有一次因为我顶嘴把我嘴角打肿了也没有说过。就算她觉得自己做错了，她只会过一会当作没事一样叫我吃饭。
虽然发脾气不是我唯一的出路，但是我觉得这就是我想要的。如果我不发火，我妈根本就不会改，她觉得这一切都是应该的。我在惩罚她，我要让她知道她这样是错的。从小我就没有感受到过爱，我不知道什么是爱，温和的方式让我很别扭。只想用这种粗暴的方式去惩罚她。以前她把我差点逼出抑郁症，我几度想自杀，有一次不小心说漏嘴了，她的第一反应竟然不是心疼我，或者内疚，而是指责我，说他们把我养那么大我竟然想自杀，说我对不起他们。我觉得我就是个工具。
前段时间我终于受不了了，把我妈拉黑了。我跟我爸说再不带她去看心理医生，以后永远别联系我。这时候她才意识到事情的严重性，才去看了医生，也没有再联系我。我不想缓和我们之间的关系，我只想让她知道她是错的。就这样。从小她在情感上就没有关心过我，她从来没有问过我开不开心，只是关心我有没有达到她的要求。我总是不能让她满意。我对她非常怨恨，甚至在写这篇日记的时候我的内心充满了不满。每当她询问我日常在学校的情况，我都会很不耐烦。我觉得她又在关心我有没有达到她的要求。如果我没有达到她的要求，她就一副很焦虑的样子，还要把她自己的焦虑赖到我头上，说是我造成的，我的不努力让她每晚睡不着。视频的时候我一看到她那个样子就想摔手机。
我需要别人的赞同，认可，这样我才会幸福。可是我觉得她永远都不会。就算她现在改了我也会很别扭。
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