这两天北京的疫情越来越严重，每天的感染人数不断刷高。周六早上临出门前对爸爸说：好幸运，今天居住的小区没有感染者，我又可以出门干活赚一天银子。爸爸笑着说：加油。
骑上单车先去做核酸，再去买一杯瑞幸的丝绸咖啡让自已可以有充沛的精力面对一天的工作。工作室附近道路边的枫叶色彩绚烂，像一幅斑斓的画，有两个年纪已不轻的妇女穿着鲜艳的裙子，摆着各种姿势和多彩的落叶拍照，她们的笑声感染了我，深秋的周末，一切都是如此轻松和美好。可是，这一切很快就被打断，我还没到小区门口就看到几个全身武装的大白和围的严严实实的小区大门，大白问我是不是小区居民，我说是过来办公的，他告诉我不能进小区了，因为昨天发现一例阳性，这个小区已成高风险区。他还问我上一次是什么时候离开小区的，以及我的住址，叮嘱我回去后要向居住的街道委员会报备。我问他大概封多久，他伸出手指：至少10天。也就是说，我在接下来的10多天无法正常工作。
我当时并没有慌乱，这已经不是第一次在去小区的路上遇到这种意外。上一次是3月份，我也是在买完咖啡去上班的路上突然接到一个来访电话，告诉我她被判为阳性密接，我在几天前和她交流了10几分钟，就被判为次密接，她向我要电话以便提供给疾控中心。紧接着我就接到好几个电话，疾控中心，居委会，社区医院..都在提醒我哪儿都不能去，立刻回家等待集中隔离。我当时还挺蒙的，木偶一样骑上单车往家跑，木然的取消当天所有的工作。当天没有等到运转的车辆，在第二天才被拉到隔离酒店。在酒店住了一周，虽然条件还不错，所有餐饮都是免费且丰富多样，但是毕竟一周的时间不能工作没有收入还是让我非常焦虑。后来万幸的得知老公买了隔离险，可以获得一些津贴，对我的稀里糊涂的损失算是多少有些补偿和心理安慰。第二次是4月的一天我正准备上班时，突然发现出不了小区门，因为小区一个单元楼发现阳性感染者，要求相邻楼群都被隔离，无奈我又取消了接下来一周的工作安排，安慰自己权当放假休息。
所以有了上两次的经历后，我已经可以更淡定的面对这种意外。我赶紧通知当天的来访者不要过来，愿意和我线上工作的做更改，不愿意的就延期工作，同时我还联系了两个其他的同行，他们都很给力的愿意低价提供场地给我在特殊时期有个过渡，我分外感激。将这一切安排好，我竟然为自己的从容不迫而感到欣慰骄傲。特殊时期，就应该用良好的心态对待，能改变的就去做，不能改变就去适应，有时候正是我们过度的思虑增加了焦虑。
可是，我高估了自己的心理承受能力。换了线上方式后效果的确差了很多，对方通过屏幕传递的也是变换工作方式带来的焦虑不安，我还要想法振作起来去安慰对方；新换的场所和我的工作室风格差别很大，来访者和我都不是很适应；紧接着今天，又有几个来访要求更换咨询时间或者延期，因为他们受到疫情影响无法出门。接二连三的变化相继袭来，我的心里逐渐变得乱糟糟的，甚至萌生了想法去机构找寻一个固定工作，目前的自由职业太累太没有保障了；同时我也会很怀疑自己的能力，是不是并没有从事目前职业的天赋，是不是应该去尝试其他的领域等等，这些想法都让我非常沮丧非常难过。
下午在家里做完最后一个咨询后和老公去公园里骑车，因为平时的周末一直在工作室忙，他就在家陪孩子，我很少和他出来一起有这种两人的伴侣活动。天气很凉，我们骑上一个高坡，当我从高高的弯道骑车往下冲时突然感觉到一阵爽快，这就是多巴胺的作用吗？好久没有享受到这种悠闲的感觉，好像平日一直在劳碌赚钱，总处在生存的焦虑中。而每次，都是在这种外界的强迫中断下我突然意识到休闲的珍贵，也许这是老天用这种方式让我休息，让我意识到照顾自己和家人的重要性。想到这里，我突然感觉一阵开阔，心里的阴霾慢慢驱散：是呵，就是接下来因为疫情收入减少也没有关系，目前的情形下只要尽一切努力活下来就够了，耐心等封控过去，生活还能继续。
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