2023-08-30

最近主打搬家，收拾。终于一切都搞好了，原来的住所也交接完毕，新的住所也安排妥当，可以正常生活了。

明天孩子学校报道，老二新晋一年级，估计又要有个忙几天适应的历程才能平缓过度。这两天给老大作业收收尾，也要把带学校的物品收拾整理出来。也要交学费，交房租。

今年孩子爸爸挺难的，没有钱交学费，后来是爷爷奶奶给的钱，爷爷让大姑父专门把钱打到我卡上。我最近搬家就说打到孩子爸爸卡上吧！其实我内心是不想欠爷爷奶奶的情，也有很不好意思收的感觉，他们年龄大了我不给还拿感觉没脸拿，拿了还要还人情，欠的不是钱，是感情债我还不起。我内心又感动又沉重，感动的是他们一家人真好无论何时都为了我和孩子倾尽所有尽心尽力。沉重的是我这么无能连养活自己和孩子的能力都没有。

近期主打悲伤的情绪感受，每每遇到感触的事情总会感觉到悲伤，父亲弱弱的影像就会浮现。如果父亲能回来站在我面前，我会向他深深的忏悔，对不起我错了。我不会表达爱，我只会忏悔我错了。爱字说不出口，爱字太沉重，我也不知道什么是爱？

最近搬家，大女儿出奇的懂事，基本上把妹妹带的很好，两个人一起玩一起吃一起洗澡一起睡觉，吃完饭大女儿主动带着妹妹收拾打扫厨房。应该说每次搬家或者家里遇到什么事情我要很忙碌的时候，大女儿都会出奇的懂事把妹妹带好，主动分担家务，不需要我说她自己就会去主动承担。只是我没有看到她的懂事贴心，一味的理所当然享受她的付出，只看到她做的不好的时候，大多数好的时候默认了没有表示我的欣赏，很难给她们刻意点赞表达出来，只会心里知道。那天搬完家，我赞赏她们两个并带她们出去吃大餐，她们特别的开心。孩子也需要被看见被奖赏。

最近大女儿总是失眠，可能是搬家，可能是即将开学带来的焦虑，她就说身体眼睛困了大脑清醒睡不着，都快十一点了，我就去帮助她给她拍拍头，抚触身体，她身体一松软就睡着了，我就回去睡了，一连几晚都在我的抚触下渐渐睡去。虽然说不出我爱你有多深，但是在你们需要我的时候我一定会陪伴左右，这是我所能表达出来的母爱吧。

公婆给钱的事，都是孩子爸爸去说的，安排好了一切，就只是让我把卡号发给大姑父。我也没跟公婆打电话，不知道从哪开始说？我就心里觉得这个钱我们一定会还，在公婆需要我的时候我一定会去，每年带孩子回去看一次他们，他们给的不是钱，是爱是对我们的牵挂，我心里很感恩。这样的时候，父亲的身影总会浮现，我曾经经常以为，父亲除了给我钱给我物质的保障，其他什么也没给到我，给了我一身伤痛一个破碎的家庭氛围。以至于他在世的时候，他生病的时候，他很孤独被病痛折磨的时候，他需要亲情的时候，他临终的时候我都不在都跑的远远的。

那时候我虽然不小了，也从18岁走到28岁了，父亲病了这十年间，我是逃离的心态，不想看见病危的父亲，不想看见抱怨受害的母亲，不想看见总是指责我的姐姐，也不想看见无能软弱的哥哥，所有的一切都扔给了姐姐，她承担了一切，所以她指责抱怨愤怒心寒，她承担的太多了，而我总是跑的远远的不管不问不做不付出，所以总是对我无尽的指责，对我哥无尽的怨言，我和我哥都是逃避型都跑的远远的。在我爸去世之后，我好像感觉到了家没了，我好像又不知道我感受到了后背没人了，我好像屏蔽掉了父亲对我而言的重要性。从那时候，我更不回去了，更隔离了，逃的更远了，父亲在世的时候我还回去住住每年，父亲不在了我就不回去住了。我不想面对我妈。

心里总感觉父母除了养了我，给了我物质的保障，其他啥也没给到我。我的情感匮乏到透支，没办法多一分给别人。我只能逃。

这几年独自带孩子的过程，一边情感的匮乏多一分都给不到别人，一边两个孩子眼巴巴的期待着我看着我来陪她们爱她们为她们遮风挡雨。心中不断的泛起涟漪，看着她们两个天真无邪的眼神，如同在看着自己。我多么希望有一个温暖的家，父慈子孝，父母恩爱，兄弟姐妹和睦，家里处处流动着爱意暖意，哪怕贫寒哪怕劳累为一日三餐果腹我都不介意。只要有温情在，其他的都可以面对，可以共度难关，即使过不去也依然相信人心向善，神爱世人如同爱自己。我并不在意多么富裕衣食无忧的生活，然而父母给了我衣食无忧的生活，老公给了我衣食无忧的生活，即使在他自己很困难很拮据的时候依然去尽量保障我衣食无忧的生活，而其他的我心里渴望的深情以待都没得到过。我心里无论得到了多少，我都失落，我都匮乏，我都觉得你们除了给了我钱啥也没给过我。我依然心中悲伤连连，残缺不堪，伤痕累累。

经历了这么多，我看见了他们不是不给我，而是以他们的方式尽其所能再给了。

我看见了我想要的爱的流动，温暖在心间环绕只能我自己去营造去付出，我才会回流，单方面的索要永远都得不到的。

我看见了大女儿的付出，很多的时候是对我的体谅，很多的时候她付出的很快乐。也有很多的时候，是从我这里感受到了我对她的陪伴支持，又回赠给了妹妹，给我。我们三个可以过的很好，可是我心中总是深深的缺失感，就觉得家中没有爸爸，少了一个人，就不完整了，不圆满了，这个缺失总是令我深深的悲伤，又无能为力，我无论怎么去做也补不上这个缺口。无论对方怎么付出我也看不到，我就是觉得他缺位了不在了。他没有按照我想要的方式存在给我，我就是觉得他不在，他什么也没给，他最多就给了生存的保障给了金钱其他啥也没给。他和我的父亲在我心中是一样的感受。

就这样吧，继续走走看看，带着孩子继续我们的生活，继续走在自我独立的路上。