周一回家看望动手术的老爸，周三回京，算起来在老家待了一天半。这次回家的最大感触，是终于看到父母和我哥的生命状态，同父母有了连接。
这次最深刻的感受是，我逐渐看清了我的原生家庭。原来我们一家四口，都活在各自的堡垒里，相互没有连接，只有拯救和被拯救。
老爸（反九自保）和老妈（反六自保）看似多年来一直相爱相杀，吵吵闹闹，但从未有大打出手。老妈多年来一直用强势的拯救者姿态和心态，强撑着自己去拯救老爸，从财务、生活到身体健康。多年来，老爸一直在对抗老妈的侵入。在五次心脏手术之后，老爸变得越发孩子气，什么都向老妈汇报，直到这次我感受到他的恐惧，我才明白他一直允许老妈的强势去干预自己的一切，以至于把自己丢了。印象里很多次，老妈对我说，我不能把你老爸逼得太急，否则他受不了。我一直觉得老妈很有心计和分寸，现在才突然了然，原来她怕失去了这个拯救者的角色。
最感慨的一个场景是周二的午餐。接到老爸后，我哥（反六自保）开车把老爸老妈和我接到父母家附近的一个快餐店。记忆里上次一家四口的聚餐至少是五年多以前了。这无疑是一次客客气气的聚餐，只有吃喝，没有太多情感的流动。我意识到这是罕有的机会，于是主动提起几十年前家里没钱买肉的窘境，对比当下的丰衣足食，当年我和我哥瞬间消灭两条蒸鱼的狼吞虎咽显得鲜活和生动。我哥略显尴尬地笑笑，当年家里穷嘛。随后父母附和，话题被转移到各种琐事上。我当时觉得身体有点冒冷汗，心里有说不出的无力感。
返京的飞机上，我做了个梦。我想对老爸说，虽说当年我总没吃饱，但我感受到你的爱了，但我还是恨你，恨你没让我吃饱，恨你就因为没背出乘法口诀就狠狠地打我。我也想对老妈说，虽然我们总是聚少离多（老妈当年总在值夜班，或是准备去医院值班的路上），我总不记得躺在你怀里的感觉，我还是希望还能记起这样的感觉。我完全不记得同我哥的相处琐事，记忆里最深的，只有他在父母上班后把我摁倒在地暴揍那一次。原来这么多年来我同我哥冷淡相处的原因，只是因为我在心里还恨他，我恨了他这么多年，直到这个恨已经融入我的模式，我已经感觉不到了。
这次回家看老爸的初心，是担心他就这么过去了，而我还没来得及同他重新连接上。等我看清全家人相处的模式，我心里升起巨大的无力感。这份“我来自如此不堪的家庭”的难过和哀伤如此巨大，以至于“我”居然在机场掏出手机查看航班动态。现在回忆起来，不得不感叹小我的强大和“体贴”。
此刻去记录那份无力感，还能感受到四肢乏力，头皮略微发麻，只想草草结束觉察日记躲到床上自艾自怜。这份无力感，似乎隐隐伴随四周无人的恐惧感，那是一种死里逃生的恐惧。
很感恩这次短暂的回家之旅，虽然只能短暂回到童年，看到来时的路，眼前朦朦胧胧只有黑白和褐色的画面。我只有我自己，我一直在寻找那份让我安全的感觉。
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