好久没登陆上来账号，突然才发现自己去年的这个时候，也就是倒计时66天的时候，也有过这么多的负面情绪，那今年的我比起去年的我而言，真的是幸运太多啦！
今天是报完志愿的第二天，是我开始纠结的第三天，是我浪费学习时间的第n天……可能我内心还是骄傲的吧，看着曾经的同学们都纷纷有了自己更好的前途，我真的会嫉妒羡慕，可是自己却好像扶不起来的阿斗，在一丧而丧的路上一赴不返了。以前的我是想的太少，而现在的我是想的越来越多。好怀念那个时候的自己，可是生活实在变化的太快了，让我觉得自己的成长实在是太慢了。话太容易说出口，可是结果也是真的承担不起，就好像是一个无解题，越纠结越是死扣，可是偏偏不能逃避，我觉得自己仿佛处在了一个风口浪尖，我不知道该怎么调节。生平第一次感觉到了自己发自内心的无助，越长大越开始质疑自己。
明明已经想了那么多，却总是仍有遗漏，我不知道怎么宽慰自己，但是我也不敢太压抑自己，我知道这是一个很艰难的时刻，但只要我能挺过来，以后我大概再也不会这么痛苦了吧！早上给自己占了一卦，大凶，加剧了我的痛苦吧，一时间手足无措。出来走走，看到了跑道上赛跑的小学生，羡慕他们的无忧无虑。对于我而言，跑步无疑是一件很痛苦的事情，可是看到他们还在拼命的追赶前面的同学。我没有什么鸡汤的感悟，只是当我自己也站在那天跑道上，突然脑海里冒出来的想法。既然已经站在了跑道上，就没有理由放弃，更没有理由不跑，可能不会赢，但是坚持到终点是我们每个人都该做的。也许还是会输吧，可是人生何处不相逢，我输了这么多次了，为什么这么怕这一次，老是为结果而纠结痛苦，老是在意别人的看法，怪不得我一败涂地。
我就没有一次，为了自己内心真实的想法而奋斗的酣畅淋漓的经历，不在意那些浮于表面的东西，话说多了自己会腻，别人会嫌，我觉得自己确实脆弱的有些过了。前怕狼后怕虎，明明正是拼搏的年纪，以前那个天不怕地不怕的自己已经离我越来越远了。自己都不确定的答案，问别人只会得到更加不确定的答案，我必须坚持自己内心那些不变的，以前我不信，但这件事情真的变得越来越难。
我很庆幸自己有一个幸福的家庭，有我体贴入微的妈妈(真的很感恩妈妈的无微不至，一直都很关心我的情绪)，有我憨憨可爱的爸爸，有我不着调的弟弟…可能就是家庭把我保护的太好了，所以让我这么不经风雨。这个世界上没有什么事情是完美的，我们只能尽力而为。不可控的因素太多了，我只要自己确定就好。现在志愿已报，尘埃已定，不妨快快乐乐，enjoy现在为数不多的奋斗每一天。
最后现在操场上，我看见一个很像我妈妈的阿姨，在跑道上跑步，因为我其实很怕跑步，跑一圈都会累的不行那种的。那一瞬间，我突然有些跟自己打赌的感觉，我要跟在她后面跑一圈，我希望自己在数不胜数的失败中，能享受那么一丝成功的感觉，来安慰我现在down到底的心情。我是个没什么毅力的人，但是我特别想尝试突破改变一下，我不知道自己会不会改变，就好像我不知道自己这次能不能成功一样。就算明知道会失败，明知道是未知的结果，现在的我就该止步不前嘛？就该自甘堕落嘛？我希望做个忠于自己内心的人，我想记录下自己的心情，今天是我down的第一天，我不知道这样的迷惘会持续多久，但我希望我每天都能给自己调节一个更好的状态！
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