2017/12/20      晴        星期三      

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01喜欢你

     我算是比较早熟的，小学的时候就喜欢我们班一个男孩。喜欢到骨子 

里，后来慢慢长大了甚至可笑到希望来一场美人救英雄来向他展示我有多喜

欢他，但我却连告白的勇气都没有，即便是我们所有的同学都知道。

      在我当时仅有的19年的岁月里，我有几乎三分之一的时间和他在一起念

书，从小学，一直到高中毕业。我曾经倔强的以为，他也是喜欢我的。发

小？同学？还是朋友？我也说不清，只是懵懂的以为，对于彼此而言，这样

的默契就是相互的喜欢。

     高二他生日的时候他让我过去他家里吃饭，我买了围巾和手套，我们后

来还一块出去玩了雪，一块给他妈妈买了厨房要用的案板，甚至还一块去看

了电影。我们一起做了这么多的事，当时却仅仅只是作为朋友， 也可能只

是同学，再或许都不能用“我们”来描述这些事情。我送的围巾和手套，我也

从来没见他戴过。

     可能是因为从小就在一起玩，也或许是因为家里离得近，甚至可能仅仅

是因为比较熟悉和习惯，我总是能找到各种理由相信我们是相互喜欢的，我

不是暗恋。一直到高三快毕业的时候，他交了女朋友。

    我开始莫名的不能直视他，觉得羞耻，就像是自己一直赤裸的暴露着自己

的喜欢，他还要故意去喜欢别的女孩来羞辱我一样。我开始避着他。一直到

我高中毕业。

02孤单，其实是我的想念

     后来我们各自在不同的大学，我还是一直暗恋他。我也说不上是一种怎

样的感情，就是莫名的想起他就会悲伤，会伤春悲秋，会更加接近于疯狂的

听JAY的歌，好像我所有的感情，只能通过悲伤才能发泄出来。我发现那段

时间，我只能写出悲伤的文字，像是无病呻吟，其实，我是真的病了，这种

病，叫做相思病。

     我开始拒绝一切有关幸福的东西，一切外在的好意对我来说都是一张蓄

谋已久的欺骗。旁人对我的喜欢对我来说甚至都是渺小的，我甚至觉得他们

根本不懂得什么叫喜欢，像是我有一份伟大的爱情一样。其实在我看来我是

有的。我真的每晚都会梦见他，梦里的都是美好，以至于醒来后每次都会有

一种大大的失落。

    我一直都孤独的生活着。像是只有我更加的孤独了，才能证明我是真的喜

欢他一样。所以我也是这样做的。我一个人吃饭，一个人听歌，一个人自习。

03我很好，那么你呢？

     有些事情说出来可能连现在的结果都比不过。所以，我曾经甚至想过，

只要能一直偶尔间或的联系，不管以哪种名义，哪怕只是做一辈子朋友，我

也心甘情愿。

    我没有纠缠不清，我觉得我做的对。即便我连纠缠的理由都没有，也没有

一个合适的身份去纠缠。但是我就是为了你克制了自己，呵呵，我是不是很

可笑。为了一个自己臆想的你，我一直都不顾一切，奋不顾身。而你，却全

然不知！

04永别了，旧时光。

       因为你，我错过了太多。我甚至觉得，我不可以也不可能再重新打量这

个世界了，去接纳另一个人，来到我沦陷的世界里。我真的累了，关于你。

       直到有一天，我遇到一个人，特别的一个人，让我变勇敢的一个人，狮

子座。我要让他住在我心里，像曾经你住在我心里一样。

       我不得不承认，这个世界很奇妙。有很多事情不能预知，却躲也躲不了。

生命太过短暂，我们都很脆弱。我总以为自己很强，可以一个人，过完大学

四年，可以写着自己的故事抱着希望一直到老。可是我终究还是逃不了，我

是一个凡人，我不能驾驭的事情太多。所以，我不顾一切了，去表达自己的

感受，却再也不是为你......

       好吧，很多事情就让它过去吧！

       破碎的记忆和你年轻的脸。

      永别了，旧时光，

      再见了，一代小时候的你和我。