致我的孩子

孩子，不知不觉，你17岁了。从你上了初中到现在，我跟你聊天的机会越来越少了，你总有做不完的作业，而我也总有做不完的家务，今天看到相册里你想留下的长发飘飘的留念，我突然想起要和你说很多很多的话。

      前年那次出游，你对我的伤到现在还在隐隐作痛。当你恶狠狠地抢过你妈手中的面包，扔在你妈面前的垃圾袋子里时。你妈脑海中浮现过的一个镜头是：她年迈无力时遭你唾弃的情境。还有比这更悲哀的事吗？叛逆是性格的事，但这行为是你素质的事，那一刻我感觉你已无法再让我倾注全部而忘乎自己。

    你妈已经快50岁的人了，人生最美好的时光都倾注在这个家上，倾注在你身上。一节钢琴课从50块到200块，你妈都是省吃俭用出来的，陪你去旅游，送你上下学这些都是小事。你刚满月脸庞上的血管瘤就是你妈心中的瘤，稍微一碰到，便鲜血直流，每次抱你，都要用一只手托着你的下巴，生怕碰到它，每个深夜都要起来看两三遍你伤到瘤子没有，从满月到五岁多全愈，有多少个日夜你算算吧。在这过程有感冒，有发热，有拉肚子，有摔伤……几乎是每次你病完我就病下。你病了有人照顾，我病了仍要照顾你，要上班。

      记得非典时期我感冒了，尚不懂事的你用凉水泡了一杯板蓝根让躺在床上的我喝下，至今我仍暖心不已，因为你是听到邻居说板蓝根的事，所以见我病着就弄这个给我喝，那个时候我偷偷的流泪了，觉得你太懂事了。

    五岁那年查出你弱视，自此之后每年你爸要带你上广州一至二次做检查，每次都是凌晨三点多就去排号。我则每天带你爬山，找偏方，每晚为你按摩，天天揪心不已，生怕你戴上的眼镜摘不下来，每次查视力我的心都堵到喉咙口，看着你的视力一年一年好转，我绷紧的神经才慢慢松下来。从五岁多到九岁视力恢复正常有多少个日子你也好好算一算吧！

      今天写这些不是向你讨什么，我也从未想过你要对我如何如何的好，我只想告诉你，人发怒时智商是零，我也从未想过你会这样做，我从不敢对我的父母如此放肆。那一刻我感到这是我这辈子受到的第二次最大的侮辱：第一次是我念初中时英语成绩不好去找英语老师请教被她吼出办公室，我咬牙切齿苦读过后以每次90分以上的成绩报复了老师。那时我忍下没有扇你耳光，但我知道这是我至死难忘的一道伤。

      我这把年龄想买件衣服挑便宜的，想请个钟点工却自己动手了，别人的妈妈开车兜风我开个破摩托上班上市，我没有很大的能力赚很多的钱，但我希望我的孩子不要过我这样的日子，你的一次过激的行为让我反省了很多天，或许错就在我身上，我没有先教你如何去爱别人，去感恩……

      我不知后来你后悔了没有，你在学校依然是个好学生，你的好强没有让你对我说一声对不起，虽然过后类似的事没有在你身上发生，但是我没有忘记。孩子，十七岁了，离自立自强的生活越来越近了，我衷心希望你做一个有爱有素质的人！