前两天在微博看到一个帖子,被一句话动了心:
I love you more than yesterday but less than tomorrow。一“喜欢你甚于昨日,略匮明朝。”
一瞬间毫不犹豫地想到了他,我总在想啊,很多年了,如何确定我是真正爱他的,还是爱着自己心中完美的想象。十八岁到二十三岁大概是旁人眼中最美好的青春年华,等你老去的时候,回首自己的这五年,你会想起什么呢? 努力读书了嘛?尝试去接触社会?谈过几段恋爱?而我,能想到的,大概只有他。
每每想要放下的时候却发现无论怎么样,也无法对旁人动心,苦恼着怎么办啊我爱上的人太优秀了,以致于怎么看别人都不如他。不如他好看,不如他能力强,不如他懂得多,不如他。
你看,不知道的,一定以为我们在一起或曾热恋吧。然而从头到尾,都是我一个人的故事。像是戏台子上唱着独角的伶人,悲欢离合唱遍,低头看台下,听戏的人却早已离开,心中冷然,堪堪落幕。
18岁的我遇见19岁的他,仿佛前世今生命盘停转,只一眼,便中意。那时,他还没有现在这般好,也不如此时成熟稳重,却有我再难忘掉的意气风发,少年意气总是撩人,这一撩,我就迷了眼昏了头再难醒。19岁的我20岁的他,面对感情还不会成熟的处理,喜欢了就想着占有,反而渐行渐远。20岁的我告别21岁的他,他身旁有了别的女生,他会在朋友圈晒出两个人甜蜜的合照,偶尔在学校、餐厅碰见成双成对的他们,我告诉自己放下吧,这次他是真的离开,从此断了联系。21岁的我和22岁的他握手言和,他本科毕业,即将赴港读研,我知道他从来都是有大目标的,心里由衷的为他高兴,学院毕业晚会,不毕业的我却在走出礼堂得一瞬间无法控制的流泪,想到之后这个校园里,再也不会看见他了,再也不用担心偶然碰到他自己好不好看了,再也斟酌担心遇见他该如何打招呼了,我想,是真的失去他了。我们在第一次见面的情人坡上喝酒亲吻告别,我和他说,毕业快乐,真心祝福,我相信他会越来越好,愈发接近梦想,我从来都相信。22岁的我和23岁的他再次交叉。一年没有联系,我毕业了,与去年今日相似的毕业晚会,我却对于这场离开无甚留恋,形式般的走完流程,等待着夜晚过去,也就结束了四年的大学生活,却偏偏,他出现了,发消息和我说毕业快乐。彼时今日,回忆毫不客气的涌来洪水般铺天盖地,终于忍不住泪如雨下。我说我还爱着你,我依然喜欢你,他说他欠了我,应该的。23岁的我再见24岁的他,一年未见,他变得成熟,稳重,事业有成,唯一不变的是他身上的熟悉的骄傲,和我在他面前丢盔弃甲般的无措与慌张。清晨醒来,看着他熟睡的眉眼,愈发地好看,这大概是我能想到最美好的他和我和未来。他给了我一场梦,我本想在酣眠之间做得淋漓过瘾,却在醒来离开后感到了宿醉般的难受。
我曾说,判断你是否喜欢一个人,就想像他此时什么都没有,落魄有狼狈,未来灰白无有光亮,如果你依然愿意和他在一起,不惧贫穷与未来,那大概是真的爱他,可是现在,我却觉得,当一个男人睡在你身边,他鼾声微响,你却在担忧和安心中入眠时,那么对于一个讨厌打鼾的人来说,我一定是爱他的。
脑子里两个小人一直在打架,一边是我喜欢了这么久的人,怎么可以就这样放弃了呢。一边说这么多年了,如果注定没有结果,怎么就没办法放下。脑袋响得轰隆隆,后知后觉得叹了许多气。后来想想,放不下就不放了吧,如果没有办法喜欢上别人,那我就努力的向你走去,跑到你身边,从苏州到香港,从我到你。如果你不要我了,我再离开,不再期待打扰,不再留恋过去。
我能想到我们之间最好的结局:要么在未来的每一天在阳光和清晨中醒来,你在;要么各生欢喜,一别两宽,老死不相往来。
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